Всё не так, как кажется

Когда заканчиваю обедать, открываю на телефоне записную книжку и бесцельно листаю назад. Забавно читать свои старые заметки. Времени прошло не много, а как давно это было! Взгляд падает на запись с тегом #дата – там указано число больше двух месяцев назад. Жму на тег, надеясь, что я предыдущую запись пропустила. Но её нет! Первая мысль – просто забыла записать, такое не раз случалось, но беспокойство нарастает. Прокручиваю в памяти подходящие даты – и понимаю, что ошибки нет.

Начинаю истерически смеяться. Ну конечно! Как же без этого? Просто вишенка на торте! И как я могла забыть? Должен же непременно быть полный комплект невезений!

Вспоминаю своё третье условие Бахрамову. Этот мерзавец всё просчитал – исчезновение таблеток в день свадьбы наверняка не было случайностью. А сам он и не думал предохраняться! Гад всё подстроил…

Когда приступ хохота заканчивается, жалобно скулю. Я – маленькая девочка, папина принцесса. Я не вывезу это… Должен же быть какой-то предел, за которым злюке-судьбе надоест меня троллить? Где, в какой момент я оступилась? За что жизнь меня так наказывает?

За тестом бежать нет никакого смысла – и без него всё очевидно. Срок-то уже ого-го. Надо скорее что-то делать, пока ещё есть время. Не откладывая, записываюсь на приём к своему врачу. Весь вечер изучаю в интернете способы и последствия прерывания беременности. Религиозные сайты кричат о грехе, женщины на форумах пишут много страшных историй из личной практики. На медицинских сайтах всё довольно сухо и безэмоционально. Но за каждым пунктом сухого списка последствий аборта мерещатся полные душевной боли посты на женских форумах.

Успокаиваю себя тем, что наверняка речь о бесплатных государственных консультациях или вообще подпольных абортах, а я-то пойду в нормальную клинику к хорошему врачу. Тысячи женщин через это проходят – и у большинства никаких осложнений не возникает. Просто они на форумах не пишут – оттого и складывается впечатление, что всё плохо и страшно.

Где-то в глубине сознания шевелится червячок сомнения, но тут же давлю его – не в той я сейчас ситуации, чтобы даже просто допустить мысль о рождении этого ребёнка. Я одна, без помощи и поддержки близких. Денег нет. Работы нет. Жилья нет. На носу защита диплома, который написать ещё предстоит.

Если бы я была беременна от любимого мужчины, частичку которого хотелось бы сохранить себе на память! Но рожать ребёнка от подонка Бахрамова нет никакого желания. Он же больной, псих. Вдруг его генетика ребёнку передастся?

Глава 11

На следующий день лекции едва высиживаю. Меня штормит, не терпится поскорее закрыть вопрос с беременностью. Даже думать о ребёнке не могу, отношусь к предстоящему визиту в клинику так же, как и к посещению стоматолога: неприятно, но нужно потерпеть – и всё пройдёт.

Лизе решаю ничего не говорить. Зачем? Эту неприятную процедуру не принято предавать огласке. Она ещё и морали читать начнёт наверняка. О чём тут говорить? Подруга не поймёт, почему я не смогу сообщить Бахрамову о ребёнке. Да и нет у меня стопроцентной гарантии, что он отец.

Ситуация аховая и абсурдная – незамужняя папина принцесска, которую папа всю жизнь держал в ежовых рукавицах и контролировал, чтобы до свадьбы ни-ни, беременна не известно, от кого. Вот Дэн посмеётся, если узнает!

После занятий у меня открывается второе дыхание, будто не сидела три пары, не слушала преподавателей и не конспектировала материал. Вру Лизе, что спешу на собеседование, а сама бегу в метро, чтобы как можно быстрее добраться до клиники. Куда тороплюсь – сама себе объяснить не могу. Но кажется, что чем раньше окажусь в клинике, тем быстрее избавлюсь от этой проблемы и смогу спокойно выдохнуть.

Только приехав на место и оказавшись под кабинетом врача, понимаю, какую глупость совершила. Стены пестрят плакатами. Сначала бросаю на них взгляд просто от скуки и любопытства. Потом читаю внимательнее, рассматриваю картинки, хотя мне это противопоказано. Не хочу знать, какие последствия бывают у абортов, мне нужно от этой информации абстрагироваться. Отворачиваюсь, закрываю глаза, но в голове всплывают уже увиденные картинки и вспоминаются прочитанные в интернете страсти. Начинаю паниковать, пытаюсь успокаивать себя, но получается слабо.

Наконец выходит медсестра и зовёт меня в кабинет. Нервничаю, захожу – и понимаю, что не придумала, что буду говорить врачу. Сказать, как есть? Или что-то соврать? Лучше не обманывать, но как объяснить моё настойчивое желание избавиться от ребёнка?

Допустим, про Бахрамова я могу рассказать. Вера Петровна хорошо меня знает и, надеюсь, поймёт. Но стоит ли говорить ей про другого мужчину? Или раз он был вторым, то вероятность его отцовства невелика? Может, он вообще предохранялся?

Так и не найдя верного решения, выпаливаю:

- Я беременная. Пришла делать аборт.