Вспоминая душу. Руководство по исцелению от алкогольной зависимости и обретению нового «Я»

Есть мужчины, решающие проблемы других. Таких людей ставят на позиции, где они перерабатывают в качестве заместителей с ненормированным графиком. Если работают на себя, становятся управляющими партнерами собственников. Открывают отели, кафе, бары, бани, заводы, хозяйственные помещения. Следят за строительством, организовывают перевозки. Не умеют делегировать – постоянно что-то переделывают за других. Все время проводят за решением рабочих задач, даже в кабинете специалиста по зависимостям. Им сложно найти время для себя. Не умеют отдыхать. С порога они предупреждают: «Мы увидимся сейчас и, может быть, когда-нибудь позже, если получится». Если такой человек считает себя алкоголиком, он чаще ошибается. Это трудоголик, уставший от подобного ритма жизни.

Зачем мы друг другу

Мужчина и женщина, имеющие опыт в предыдущих браках, реализованные в карьере. Их свела трагедия или, как говорят психологи, «травма», на фоне которой они приняли решение жить вместе. В отношениях, несмотря на работу, отдых, поездки, совместную деятельность, они несчастны. Находят точку соприкосновения в выпивке, притупляющей страдания. В таком режиме могут жить и 5, и 15 лет. Что делает их счастливее? Трудно ответить. Приходя на прием, даже высмеивают трезвый образ жизни.

Она бухгалтер. Он руководитель производства. Иногда пересекаются по работе. В семье огромная кредитная нагрузка. Каждому из них хочется остановиться и начать по-другому: работать, мыслить, видеть новые источники доходов. В месяц уходит больше 70 тыс. рублей на алкоголь по дороге домой.

Частое слово, повторяемое ими, – «пустота». Спрашиваешь: «Чем бы еще хотелось заняться?» Она: «Чтобы в кабинете цветы, много папок с бумагами. Хочу работать и жить в других условиях». Он хочет достроить дом, на который нужно еще два миллиона на кровлю и обогрев. Живут в доме родственников, где их ничего не вдохновляет – ремонт делать не хочется, будущее размыто.

Иногда мужчина манипулирует: «Мы разъезжаемся, пока ты не оставишь свою привычку. А я пить буду: у меня же нет проблем, они у тебя. Лечись!» Дело в том, что никто из них не видит перспектив на 5–10–20 лет. Детская позиция во взрослой оболочке без внятного ответа на вопрос: «Зачем вы друг другу?»

Пьет, как брат

Обоим супругам до 30 лет. У жены в семье пил брат, и умер он от алкоголя. Родственники живут далеко и работают на физически сложной работе с небольшой зарплатой. Девушка переезжает и выходит замуж за человека, у которого уже есть проблемы с алкоголем. Она волнуется, чтобы он не повторил судьбу брата.

Случаются и парадоксы внушенной зависимости. Например, если в жизни благополучного, ранее не пьющего мужчины появляется контролирующая женщина, которая постоянно делает замечания и сдерживает от соблазнов выпить, он начинает идти по сценарию усугубления и вполне способен повторить чью-то драму жизни.

Есть психологические теории, что любая семья, где есть зависимость у мужчины, быстрее поможет ему избавиться от алкоголя, если оба супруга изначально совместимы. Однако молодая семья более открыта изменениям, чем пара с большим семейным стажем. Для супруга значим взгляд жены – это стимул и навигатор достижений, который порой усиливает губительное влечение. Мужчине важна реализация. Он намерен перейти на высокооплачиваемую должность или остаться на прежней и пойти вверх, уменьшая нагрузку; или уволиться и сосредоточиться на предпринимательстве. Но в ежедневной рутине, дома и на работе, люди теряют интерес к обучению, развитию и друг к другу. Она хочет, чтобы муж получил высшее образование. Муж считает, что ему не нужно это образование, потому что получает стабильную зарплату.