Встреча

– Тут холодно. Кир, иди спать. – проговорил не оборачиваясь и выпуская в воздух клуб дыма.

Мне бы послушаться и уйти, да только я всё сделала наоборот. Нерешительно подошла к нему ближе и уткнувшись лбом в обнажённую спину, обвила его талию руками.

Сначала он напрягся, но потом немного расслабился и снова затянулся. Тишина словно била по ушам. Пока Паша её не нарушил.

– Я же сказал, забудь. – его голос сел, отдавая хрипотцой. Словно ему каждое слово давалось с трудом.

– Не смогла. – ответила, обронив слёзы. Пыталась быть бесшумной и не показывать своих чувств. Но удавалось мне это, прямо скажем, отвратительно.

Снова затянувшись сигаретой, откинул обугленный бычок в открытую створку окна.

– Прости, кнопка. – проговорил еле слышно, обхватив мои руки своими. А меня прорвало. Я рыдала уже не беззвучно, а в голос, сотрясаясь всем телом. От предыдущей опустошённости не осталось и следа, эмоции пёрли через край. Меня разрывало изнутри.

Отстранившись, подхватил меня на руки и отнёс в комнату. Я прижималась к нему, как маленький побитый котёнок. Его тепло было сейчас жизненно необходимым.

Уложив меня на постель, швырнул полотенце, которое сползло с моего обнажённого тела, лёг рядом и укрыл нас одеялом. Лежала на боку, прижатая к его груди и давилась слезами.

– Прости меня, маленькая. – шептал мне в шею и нежно гладил рукой по животу. Я только вцепилась в его руку крепко-крепко, не желая отпускать. Как же мне этого не хватало. Не хватало его нежности, тепла, заботы. Не хватало его самого.

Впитывала в себя каждое мгновение, сохраняя в памяти. Так и уснула под его ласковое бормотание и поглаживания. Сама не поняла, как отключилась.

Глава 14.

Павел

Каким же куском дерьма я себя почувствовал. А всё потому, что именно им и был.

Смотрел сейчас на спящую Киру и понимал, что ни чуть она не изменилась. Такая же, как и была. Нежная, чуткая, ранимая, такая же красивая и по – прежнему что-то в груди ёкало, глядя на неё.

Я не винил её в том, что со мной произошло. Уж кто-кто а она точно не виновата. Если отмотать время назад и снова оказаться в той же ситуации, сделал бы всё тоже самое. Ни секунды бы не думал, даже зная о последствиях.

Просто, если откровенно, я не хотел её видеть из-за того, что она была прямым напоминанием о произошедшем. Она как мой личный триггер. Может это не по-мужски с моей стороны, глупо и трусливо, но пересилить я себя не мог в тот момент. А сейчас и не знаю, если честно.

Всё время, проведённое в заключении, пока отбывал срок, думал о том, как лихо изменилась моя жизнь. И, к сожалению, далеко не в лучшую сторону.

Первое время меня ломало. Так сильно, будто кости трещали и все внутренности в узел завязывалась. Просто на разрыв. В какой-то момент понял, что ещё немного и я сломаюсь. Состояние обречённости и бессилия давило неподъёмным грузом. В тюрьме в принципе нет ничего хорошего. А когда в добавок ко всему приплюсовывается тот факт, что ты там находишься не особо и заслуженно, то это и вовсе как контрольный в голову.

Всякое было за эти полтора года. И прессовали по началу. И самое хреновое, что понимаешь: если прогнёшься, то потом так опустят, что не подымешься. А если отпор дашь, то опиздюлишься так, что после мама родная не узнает. Вот и существовал там то отмудоханный, то более – менее живой.

Только спустя половину отбытого срока как-то устаканилось всё, если можно так сказать. Скорешился с одним бывалым мужиком, который взял надо мной своего рода опеку. За какие мои заслуги до сих пор понять не могу. Но, тем не менее, был благодарен. Единственное, что он сказал мне тогда: «На воле сочтёмся.». Но мне было плевать, как и когда. Хотелось тупо выжить.

С того момента я впервые смог более – менее спокойно спать ночами, не опасаясь какой-то неведомой хуйни. А до этого спал с открытыми глазами: вечно на стрёме от любого движения или шороха. И не безосновательно. Пару раз меня крепко пиздили именно ночью, что с утра походил на еле живую отбивную. Никогда не был ссыклом и размазнёй, но именно в стенах тюрьмы в полной мере прочувствовал свою никчёмность и своего рода беспомощность.

Я прекрасно осознавал, что когда выйду, то так, как прежде, уже не будет. Как не крути, как не изгаляйся. Часть жизни просрана. Пусть это всего полтора года, но последствия и отголоски растянутся на всю жизнь. Будут преследовать, идя по пятам.

Не просто так я тогда сказал Кире забыть. На хрена молоденькой девчонке такой ворох говна в моём лице? Уверен был, что если по началу её и будет крыть и разрывать, то со временем отпустит. Я же каждый грёбаный день травил в себе чувства и воспоминания о ней. В какой-то момент мне это даже удалось. Попытался вычеркнуть и вроде смог. Но, видимо, ошибся. Сам себя переиграл.

Уверен был, что она живёт своей жизнью. Матери запретил говорить о ней. По началу она постоянно порывалась что-то рассказать о Кире. Но после пары жёстких пресечений тему больше не поднимала. И я смирился. Отпустил.