Втора. Иллюзия жизни. Том 1

Сначала меня прогнали через администрацию: -кто, что, откуда? Аккуратно записав мои данные, кучу наводящих вопросов, взяли подписку о том, что я не буду иметь претензий за такие или иные действия администрации, проинструктировали об условиях посещения … и все это под роспись. Все документы забрали без вопросов. Чек с 250 тыс. долларов на получателя, взять отказались. Вся процедура, что касалось, спонсорской помощи, была закручена таким образом, что подопечным, что на предприятие, лучше было купить и подарить что ни будь ценное (легче было потом спереть и реализовать), чем деньгами, которые нужно проводить через кучу инстанций и где они в конце концов теряются. Директор дурдома мне все так красочно разрисовал, пел похлеще баптистов, а потом, как между прочим,-Но, если вы мне доверяете, то обналичив этот чек, под мою персональную ответственность…Мне надоело. Я оборвала этот диалог: -Хорошо, я подумаю. Глаза, блестевшие у администратора, как у мечтательного мартовского кота, вмиг потухли. Он грубо вытолкал меня за двери, со словами в вдогонку, -ходят тут всякие, работать мешают. Надо в Одессе памятник Ильфу и Петрову поставить,-подумала я. Сиротки, никогда не переведутся. После обеда, в дурдоме тихий час. Я терпеливо ждала. Потом попытались еще заморочку запустить, типа спонсорской помощи на отделение, на нужды столовой. В конце концов, я уже подумывала приехать сюда с Цыганом и со всем его полукриминальным табором, так они меня уже достали. Наконец мне вывели Гюрду, она была худой, похудела еще больше, глаза были с расширенными зрачками, на ней был застиранный халат, она явно меня не узнавала, рядом сидела санитарка и бесцеремонно курила сигарету, закинув нога на ногу. Я попросила отойти санитарку в сторону, не курящие мы вот. Санитарка побурчала и отошла. Втора легонько пожала руку и тихо шёпотом: -Так надо, Втора. Глаза её все оставались такими же безучастными-Ты пока больше не приезжай, Продолжила Гюрда. Накурившись вернулась санитарка, стала жаловаться на капризную подопечную, показала место укуса, что-то еще, я дала ей пару тысяч гривен, собранный мной пакет с одеждой для Гюрды. Поцеловала подругу, тихонько на ухо шепнув ей: -Ты держись тут. Она легонько прикрыла глаза. Назад я летела, как на крыльях, я прочувствовала, что еще жива обойма и не все потеряно. Начала готовить план возвращения Гюрды, я надеялась восстановить её у себя дома. Через неделю меня вызвали в Ровд. Что-то нарыли подумала я. Поднявшись в кабинет участкового, меня встретили довольно уважительно: -Втора Михайловна, вы знакомы с такой то, такой – то? Я впала в стопор. Что-то знакомое, но хоть убей, не помню…Играли бы долго в молчанку, если бы инспектор не дал мне бумажку, из сериала «Их разыскивает милиция» Вот ознакомитесь, соседи из Белгорода прислали. На рисунке я, с трудом, узнала Гюрду. Да так, дружили, когда -то в детстве-ответила я. Опять инструктаж, если появится, как действовать, к кому обращаться и т.д. Инспектор дал расписаться в журнале, мол отреагировали, проинструктировали. Подписал пропуск и до свидания. Втора Михайловна. Шла по шоссе и сосала сушку. Купила в магазине целый килограмм, и голод сбивает и готовить не надо, с одной стороны, есть преимущества в одиночестве. (если честно, то все мои кулинарные способности сводились к приготовлению бутербродов и жаренью яиц. Варить яйца я не умела, они-то резиновые получались, и не чистились совсем, муж зараза, по началу поддергивал, они, у тебя, как змеиные прыгают, то наоборот, становились жидкие, что чайной ложкой со скорлупы их выскребать приходилось, но, когда я умудрилась приготовить яйца с мягкой скорлупой, в которой переливалось нечто, меня с кухни выгнало все мое мужское население, и больше на кухню меня не пускало. Кухня для меня была-Табу. Это было место, где мои сыновья прятались со своими будущими женами, от всевидящего ока матери). Сушка была необыкновенно вкусной. За последнее время я приобрела массу вредных привычек-стала много есть (не есть, а жрать), я могла за раз съесть пол буханки свежего хлеба, отщипывая понемногу на ходу даже сейчас, стыдно от соседей, но для меня нет ничего, вкуснее свежевыпеченного хлеба в морозный, хрустящий вчерашним снежком, день. Я шла и медленно прокручивала последние события, невольно сопоставляя их с последними новостями, которые, через телевизор, газеты, агентства ОБС (одна баба сказала) незаметно, слоями отлаживались в нашем сознании, как мусор на полигонах Львова. Не неся в себе никакой ценности, они захламляли всю нашу память. Что– то здесь не так. Что– то не все сходится с этой пропажей Гюрды. Перед лицом мелькнуло все разом: и директор, и санитарка, и мымра из отдела кадров, и вежливая улыбка участкового с опознанием, переданной соседями. Я так и не поняло, что меня насторожило. Ну пропал человек, ну и что, мало ли шизофреников бегает по стране? В наше время к пропавшим и пропащим можно отнести каждого первого. Посмотри в зеркало, и ты увидишь потенциального потерявшегося человека (фантасты верно придумали. Что если собрался в магазин за сигаретами, всегда с собой бери джентльменский набор дикого туриста, не забыв метровый мачете (нож такой, широкий и страшный, особо сильно пугающий то, что остается от злобных аборигенов, постоянно крутящихся возле магазинов, особенно в ночные часы,)) На душе стало как-то тоскливо, защемило…И Цыган пропал, даже посоветоваться не с кем. Я вспомнила, что еще оставалась командиром, уже не существующей обоймы, решила плюнуть на все, командовать только собой и приказывать только себе…И первый же приказ был-на море. В Бердянск. Почему в Бердянск, не знаю. Цыганские деньги почти закончились, ни что быстрее не заканчивается, как цыганские деньги. Я как-то привыкла, к тому, что они никогда не начинались, были всегда, но Цыгана не было целый год, и рука сегодня скребнула по пустой полочке нашего тайника, под ложечкой появился тревожный холодок. Я, как никогда почувствовала пустоту, не ту пустоту, что меня окружала, без Цыгана, без Гюрды, без Стервы, а особую ужасающую пустоту, моей никчемной жизни. Я впервые поставила перед собой вопрос-Кто я, что умею делать, как дальше жить? Ответ командир выдал мне неутешительный -Я гадкий утенок, бездарь и неумеха по жизни, неудачница и дура, и светит мне, в лучшем случае, бомжатник на Запорожском Железнодорожном Вокзале, с его лечащим и взбудораживающим запахом. Мне уже исполнилось 18 лет. Я чувствовала себя такой старухой, местами втискиваясь в свой 48размер.С этого дня я опять начала бегать. У меня появился круг знакомств, очень разные добрые люди от 10до 90лет, которые после тренировки, пытались любым способом затащить тебя к себе домой и напоить чаем. После этого чайного ритуала, ты уже полностью и окончательно была своя, и безоговорочно считалась зачислена в Масонскую ложу спортсменов любителей. Эти дворовые стадионы, по вечерам собирали разный люд, от собаководов, до любителей побегать и поговорить, короче. (я всю жизнь боролась с этим армейским лексиконом. Хотя признаю, как должное, что она, как устав, лаконична и более точна в любом разговоре и порой одно слово заменяло несколько понятий. Кто ни будь из вас пытался выступить в качестве переводчика русского языка, на стройках, укомплектованными таджиками? Про то как представители средней Азии сдавали экзамены по русскому языку, при получении российского гражданства я напишу наверно в другой книге…) Я уже было полностью смирилась с мыслью, что море для меня накрылось…волной, а мой взгляд все чаще и чаще перебегал, к рюкзаку с видео плейером, в который я засунула банковский чек. Но голод не тетка. Я еще ночью доела сухую манную крупу, и не выдержала…К обеду я шагала, к центральному банку, с паспортом в кармане и с чеком. Я уже знала, что курс 1\4,5 и за каждый доллар мне дадут целых 4,5 гривны, а на такие огромные деньги можно было купить пол лотка мороженного. (муж всегда пользовался моей слабостью, и в период ухаживания, закормил меня мороженным до температуры+41и выше, без всяких возражений, утащив к себе домой-к маме и малиновому варенью, из его квартиры я уже не вышла, по сей день. Мама стояла на пороге и грудью охраняла дверь. Женщинам всегда дарят цветы, а я их не люблю, в детстве насмотрелась, да и они не вкусные, муж всегда мне дарил мороженное, без повода, просто так…, что я есть. Правда грешу, когда попадала на цветущие маки в Казахстане, целая пустыня маков, или на нарциссовые поля на Курильских островах, я ощущала себя женщиной…такой женщиной-царицей, и эти цветы, этот дикий полевой аромат, это было все мое, это было мое царство, в котором живет женское счастье. Только цветы в этом царстве были заколдованы-они привораживали своей красотой, но не пахли…совсем не пахли. Но земля, ягоды, луговая трава и тысячи мельчайших растений, деревья-возмещали этот недостаток. Привлеченная запахом Сакуры на Итурупе (один из островов курильской гряды), я пообещала вернуться к созреванию ягод, и вернулась. Наверное, даже Барон Мюнхгаузен хохотал надо мной, ибо вкус этой очаровательной ягоды, был похуже пенья павлина, усладившее слух не унывающего барона)