Вторая ошибка моей плачущей души (СИ)

Возможно, это было к лучшему, ведь вслед за увиденными уликами на моей одежде не последовало тирады о моральных принципах и безнравственности, но Елена лишь показала не щедрую на продолжительность искреннюю улыбку, которая будто надсмехалась над моей расстерянностью перед ней и боязнью оказаться хуже чем есть. В моих мыслях пронеслась отстойная догадка, что сейчас здесь могла бы находиться именно Кэтрин, но шансы сводились к нулю, когда я снова залип на добром огоньке в ее шоколадных глазах. Я бы мог быть рад, что есть прогресс в топке толстого льда между нашими напряженными отношениями, постоянно уходящими в дружбу, но я вновь искал какой-то настроенный против меня подвох, что я и делал все свои несколько столетий после той, что отняла у меня всю веру людям и миру. А ведь я и вправду любил ее. Любил, как еще никого другого в своей жизни, но при одном воспоминании ее удовольствия от моих страданий я инстинктивно вырабатывал ненависть к слову «любовь». И на личном опыте я могу сказать, что любовь — весьма удивительный период жизни, времени и состояния. Сначала ты отрицаешь любые свои догадки о зародившемся неравнодушии, позже окрыленно и весьма глупо дрожишь перед объектом обожания, потом получаешь это гребанную любовь, думая, что это счастье и это навечно, но еще позже, когда случается что-то такое, что за одно мгновение заменяет всё положительное и доброе в тебе на тьму, разочарование и внезапно пришедшее равнодушие, разбившее в пыль сердце, ты начинаешь ненавидеть всё вокруг себя, понимая, что весь этот мир против тебя или ему просто наплевать. Но в любом из двух случаев становится несказанно больно, и следующий этап твоих эмоций, когда ты стараешься отомстить или просто забыться, всё плохое и больное в тебе не уходит. И оно будет ныть, тревожить, биться внутри тебя до тех пор, пока ты снова не почувствуешь волнение и дрожь в коленях от чужого взгляда, ставшего тебе уже совсем родным. Но худшее в том, что ты уже знаешь дальнейший сюжет и развязку, поэтому не хочешь верить и поддаваться своим чувствам, что вновь сведут тебя в могилу из эгоизма, похоти и психической боли. Разочаровавшись однажды, уже трудно поверить, что другой человек не поступит с тобой точно так же, поэтому даже влюбленную и поддерживющую улыбку рядом с собой начинаешь видеть лишь как фальшивую маску, прикрывающую обман и боль, уготовленную специально для тебя. Я перестал верить людям. Все они, все до единого, как фонари, которыми люди хотят заменить солнце. Каждый старается быть искренним по отношению к тебе, проявляет что-то положительное, но это не больше, чем обман. И это ужасно. Хуже чужого обмана может быть только самообман. Ведь нет ничего ужаснее и больнее собственных иллюзий и фантазий, которые рисуют в твоей голове лишь то, чего бы ты хотел, но чего нет на самом деле. Например, в моем случае это добрая улыбка Елены в ответ на мою очередную тупую шуточку. Но даже она, со всей своей светлой аурой, не дает мне точной уверенности в том, что всё ее великодушие, понимание и поддержка стопроцентная искренность. И я боюсь. Я признаю, что я действительно боюсь этой жестокой фальшивости от нее, но зная, что она возможна, я запрещаю делать хоть какие-то шаги вперед, понимая, что лучше иметь ее рядом с собой в статусе друга, чем вместе с небывалой ненавистью выгнать ее прочь из своей жизни.