Второе полугодие (СИ)

— Смотри, а то с неправильным загибом возьмёшь, будешь потом мучиться.

— Чего ты гонишь, Антоха! Не продают клюшки с загибом!

— А Самоха говорил, купил такую в «Спорттоварах».

— Гонит твой Самоха. Он свою деревяшку отпаривал, а потом гнул с отцом об батарею. И одну сломал, кстати. А она четыре-восемьдесят стоит, между прочим. Не бывает у нас клюшек с гнутыми крюками, не делают.

— А что тогда по ящику показывают, что у всех наших хоккеистов клюшки с загибом?

— И из них никто советской клюшкой не играет. У всех импортные «Кохо».

— Что, скажешь, в Союзе клюшки не умеют делать?

— Хорош базарить, у нас много чего не умеют делать. Внизу говорят, что наверху виднее. А сверху уже давно ничего не видно, что у нас творится.

— Почему?

— Они там в заоблачных высях. Нас через облака не разглядеть. Опять же мы крохотные как муравьи. Даже если плюнуть сверху, то не попадешь. — Чего-то меня на философию поперло?

— Это чего я как муравей?! Ты вот муравей, а я человек!

— На самолет сядь, человек, и попробуй сверху разглядеть что-нибудь. Хрена два!

— И чего, в ЦК КПСС не видят нас совсем?

— Ты вчера шел на Зарницу, Косыгина видел?

— Нет! — И в глазах непонимание, к чему я завел речь про Косыгина.

— А знаешь, почему? Он к нам вчера не приезжал. А сказать, когда он к нам приезжал?

— Хорош прикалываться, Мишка! Никогда!

— Вот! И как он Чугу разглядит, если с самолета Чуга малюсенький, а в наш город они не едут? А никак. Так что не будет наша лесная промышленность делать нормальные клюшки для тебя, Ванёк.

— А для тебя?

— А чем я лучше тебя? Для нас хорошие клюшки делают капиталисты. Но уж больно дорогие клюшки у них получаются.

Вот это я точно ни за какие коврижки в дневник записывать не стану. Чистая антисоветчина вышла из моего рта и проникла через уши в пацанов. Одно радует, внутри них она переработается во что-то эдакое, вроде зачатков критического сознания. А то простота хуже воровства, как говорят в народе.

16 декабря 1981 г

«А чем это так пахнет? Неуловимо приятно и совершенно необъяснимо с физической точки восприятия мира. А это пахнет приближающимся Новым Годом! Суетящаяся в школе пацанва стала суетиться не просто так, а с конкретной целью, то есть в попытке приблизить праздник. Скорее всего, они думают, что если будут сильнее отталкивать от своих подошв школьный пол, здание быстрее попадет на ячейку „Праздник“ в секторе „Каникулы“. А может, это мне просто кажется. Я сам никуда не спешу, не предвкушаю и не строю планов на Новогоднюю ночь или эти самые две недели каникул. Почти две недели: десять дней железно-официальных в следующем году и два-три дня, когда вроде еще и не каникулы, но уже никто не учится, в старом восемьдесят первом».

Что я помню про следующий год? Что выйдет отстойная комедия окончательно смылившегося Гайдая под ёмким названием «Спортлото-82». Собственно, только поэтому я её и запомнил. Но это незамысловатое кинцо неплохо зайдет мальчикам из четвертых-шестых классов своим бесхитростным юморком. Помню, что в конце концов (то есть в ноябре) умрет «всеми нами горячо любимый товарищ Брежнев». Больше в голове никаких таких знаний про будущее. «Таких» — то есть полезных путешественнику во времени хоть в чём-то. Говорю же — я не попаданец, я в натуре несчастный демон. А демоны не прогрессорствуют, не спасают мир, у них совсем другая цель. И цель эта: сделать своё существование в захваченном теле более-менее комфортным. Ну и одновременно (по возможности) сделать невыносимой жизнь окружающим. Как это «за что?» Я уже примерно рассказывал, какие муки терпим мы демоны в этих несовершенных телах. Все эти инквизиторские подростковые ботинки, не менее инквизиторская мятая газета в туалетах, шарфы и пальто на ватине… Ну и как апофеоз мук — слабое тело, не имеющее ни когтей, ни мобильного телефона, который решает практически все проблемы индивидуума в моём прошлом мире.

Проголодался? Закажи еду по телефону. Надо попасть в другую точку мира? Закажи такси или авиабилет по телефону. Оплатить что угодно, любой нужный товар от крови девственницы до стиральной машины? Приложи телефон. Заблудился? Темно и страшно? Скучно? Хочется совокупиться с самочкой? Телефон в кармане как решение всех проблем! Тот же самый «Некрономикон» и рецепт зелья призыва сущностей с иных планов можно скачать с помощью… правильно, безотказного телефона. В том моём уютном будущем скоро небось и права с собой таскать не нужно станет — в телефоне все данные на каждого гражданина. Если бы в других галактиках была разумная жизнь, нам бы уже позвонили сами знаете по чему. Тут, куда я сейчас попал, телефоны привязывают к стене, а внутри пара релюшек, конденсаторов и маленький трансформатор. Который не умеет трансформировать наш мечты и желания в совершенно реальные вещи. Инопланетяне звонить на такой аппарат не станут со стопроцентной вероятностью — им западло общаться с такими отсталыми. В космос летают, на Венеру зонды шлют, а телефонные аппараты с голову размером и не умеют нихрена. Прямо издевательство какое-то!