Второе. Сборник рассказов

*Господи. Давайте с подарком решим. 8"А" тоже долго думали и подарили своей классухе годовой абонемент в театры.

*Я театры не люблю. Там нет попкорна.

*Ну и слава богу что не любите. Вы и не наша классная руководительница, чтобы любить театральное искусство. А она может любит!

*Когда ей по театрам болтаться? Она ведёт ещё допы и кружок. Она, наверное, домой только к 12 ночи приползает.

*Это мама Нины Кузнецовой сказала вам про 12 ночи?

*Я сейчас узнала, оправа Tag heuer со скидкой будет стоить 280 евро.

*Господи. Сколько же тогда доска для серфинга будет стоить?

*Не знаю могу узнать.

*Мне. Мне нужна половая доска. Чья мама здесь писала про мужа с деревянными досками? Возьму полтора куба! Аууу

*Ивановский трикотаж — это неплохо. Но грубо. Намёк на грязное бельё…

*Точно. Нажрутся они там вдвоём у магазина "Волна", тем более камбала там. Не отпускаете своего в Тамбов.

*Мой тоже родом из Тамбова. Там город находится в окружении магазинов "Волна". Город в осаде. Нужно спасать наших мужчин. Папа Миши там сопьётся со своими досками.

*Узнала за доски для серфинга. Выходит, действительно дорого. Половая доска для дачи значительно дешевле выходит.

*Ну значит решено. Не будем тогда изобретать велосипед. Подарим, как в прошлом и позапрошлом году: Шампанское, цветы и конверт….

Мусорные фантазии

На работе наше руководство решило воплотить в жизнь план одной скандинавской девочки. Спасти планету от разрухи! Мы все поддерживаем такие начинания, на пользу это будет нам и нашим детям. Надо с чего-то начинать!

На первом этаже поставили контейнеры для раздельного сбора мусора.

В один контейнер стекло нужно утилизировать (это для тех голубчиков, которые привыкли пить чекушки из горла), в другой алюминий и производные от него (это для тех, кто пиво пьёт из жести), в третий бумагу (это для бухгалтерии контейнер, они туда неугодные директору бумаги утилизируют), четвёртый непонятно для чего, но написано "не сортируемые отходы".

Например, один наш сотрудник — Виктор Николаевич смешал коньяк с пивом и его прям ноги понесли туда сами. Блевал в этот контейнер, чуть не провалился сам в него. Значит полезный контейнер этот. Мы понимаем это, и вообще всю политику руководства. Соответствуем. Стараются они для нас родимых и вообще для Скандинавии. Тренд такой идёт. Европейские ценности. Мы не против.

Выхожу с работы. Карман греет родная чекушка. Свинтил пробку, выпил залпом, занюхал рукавом и утилизировал её родимую аккурат в бак с надписью "Стекло". Стою и любуюсь на свою работу.

Ай да я! Ай да сукин сын. Следую европейским ценностям. Может теперь заживём, как люди? Экологии соблюдены, организм требует продолжения. Сбегать что-ли в магазин ещё за одной?

Сбегать, выпить и утилизировать её в нужную урну? А?

Закурил. Размышляю над своим вселенским планом. Уж слишком он масштабен!

Подъехал к нашим контейнерам грубый автомобиль для сбора мусора. Надпись имеет на бортах — "Смешанные отходы."

Суровый дядя в валенках спрыгнул с подножки. Осмотрел наши контейнеры с разными надписями. Пожал плечами и начал всё сваливать в одну кучу, в чрево этой мусорозабирательной машины. Без разбора, и не читая наклеек.

У меня аж давление поднялось.

Стою, и не могу пошевелиться.

Немой крик застыл в горле. Все указания руководства насмарку? Не будет у нас экологии? Так и будем в дерьме вариться? Не будет нам скандинавского покоя. Не умеем мы ещё. Не обучены европейскому сервису…

Пойду к магазину у метро. Возьму ещё добавки. Допью и как обычно поставлю пустую тару у мраморного парапета. Так привычнее. Один хрен куда она попадёт. В отходы стекла, алюминия или бумаги. Не важно. Всё одно. А может быть в контейнер со "Не сортируемыми отходами", из которого вижу сейчас вынырнула голова Виктора Николаевича. Значит плохо ему от таких экологических решений шведских девочек. Не приемлет он их. Пойду, помогу дойти ему до метро. Устал человек. Не до экологии ему сейчас…

Рубиновые звёзды

Выжимаю из своей кредитной, корейской повозки всё, что только можно. Хочу, чтобы ехала она чуть быстрее. Опаздываю. Вяло она набирает скорость, и мы еле тащимся вместе с ней к моей точке А.

Из точки Б.

Туда, куда нужно мне сегодня кровь из носа попасть.

Огромное табло электронного баннера висит над проезжей частью. Гласит оно следующее: "Соблюдение скоростного режима — залог безопасности. Будьте привлекательны!"

Наверное ошиблись.

Не привлекательны, а внимательны!

Хотя нет.

Всё-таки ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ.

Как я сейчас.

Правила соблюдены. Скорость чуть больше, чем у велосипеда. Расход бензина чуть меньше, чем в zippo. При всём желании, нарушить скоростной режим я не могу. Значит всё-таки привлекателен я, для этого информационного табло!