Второй этап

Посадив моё худое и голодное тело прямо на кухне за пошарпанный стол, повара щедро наложили мне подогретой гречки с тушёнкой из вскрытой при мне консервной банки, быстро сообразили какой-то салат из капусты и огурцов, выдали целую буханку белого хлеба и в здоровенный ковшик налили компота.

Уплетая за обе щёки простую, но вкусную еду, я принялся рассказывать развесившим уши солдатикам о волне мутаций, что прошла по планете и породила новую расу людей. Некоторые называют их мутантами, некоторые суперами. Новые люди обладают удивительными способностями: кто-то летает, кто-то читает мысли, а кто-то даже может соблазнить любую бабу.

В общем, пересказал поварятам сюжет Людей Икс.

– Да ну нифига себе, – в который раз повторил Гена, покачивая головой. – Вот это да, вот это жизнь пошла!

Саня, впрочем, несмотря на то, что являлся младшим по званию – он был рядовым, а Гена ефрейтором – оказался более подозрителен. Он всё задавал и задавал вопросы, не давая мне нормально жевать пищу. Наш диалог выглядел примерно так:

– А почему волна мутаций прошла так быстро?

– Учёные не знают, но скорее всего это связано с солнечными пятнами и завихрениями в космическом ветре, – вспомнил я прочитанный в детстве заголовок в газете «Аргументы и факты».

– А откуда волна насилия? Почему суперы стали убивать людей?

– Ты путаешь причину и следствие, – авторитетно отвечал я, незаметно для себя пародируя отцовский тон. – Это люди начали нападать и убивать тех суперов, кто не похож на них: с крыльями, с зубами и так далее. Суперы всего лишь защищались.

– Чем докажешь, что ты супер?

– На, ткни мне в руку ножом, – протянул я руку, и когда хлебный нож бессильно прошёлся по моей коже, продолжил. – Теперь неси мне десерт.

– Офигеть, – только и повторял Ген, глядя на мою невредимую руку.

На самом деле с помощью Подмены казуальности я сумел перенести порез на свою футболку. Столь абсурдная замена последствий стоила мне некоторых сил – поэтому и потребовался десерт.

– Ща, пацан, офигеешь от дембельской каши! – заявил Саня.

Передо мной поставили маленькую кастрюльку, быстро накрошили в неё галет, кинули здоровенный кусок сливочного масла и полили всё сгущёнкой из вскрытой тут же банки. Под конец добавили стакан молока и размешали.

Выглядело это месиво не очень аппетитно, но загрузив первую ложку в рот я понял – то, что надо!

Минут через пятнадцать я закончил с аппетитом уплетать приторно сладкую дембельскую кашу, запивая сладким компотом, и, попрощавшись с болтливыми срочниками, раскрывшими мне все известные им тайны части, направился гулять. Мама всегда говорила, что прогулка после еды позволяет той лучше усваиваться.

Вот я и потопал, но не куда глаза глядят, а по направлению к огороженной спортплощадке, на которой сейчас проводят учения секретные «суперы». Шёл я неторопливым дембельским шагом – кашу-то я съел? Съел! Значит, дембель!

Будем считать, что долг Родине я уже отдал. Осталось только завести дембельский альбом. Даже взгляд у меня стал ищущий, как у дембеля, что высматривает салагу, чтобы поиздеваться.

Собственно, к салагам я и направлялся.

Государственные игроки действительно бегали по стадиону под крики высокого подтянутого блондина в полевой пиксельной форме. Выглядел он как сошедший с картины кавалергард – роскошно. Наверняка дамы за ним табунами бегают, несмотря на низкую офицерскую зарплату.

Игроком этот военный не был.

– Быстрее, бестолочи! Рахиты! Инвалиды! Калеки! Кого мы набрали! Как вы планируете уровни набирать и выживать! Да вы же сдохните от файербола первого попавшегося психопата! – орал он, активно жестикулируя.

Мда, игроки передо мной действительно выглядели так себе: несколько наркоманского вида задохликов, дядьки с разного размера пивными животиками, женщины либо с внушительными запасами на зиму, либо бальзаковского возраста. Всего человек сорок. То ли маленькая рота, то ли большой взвод, вспомнил я из уроков ОБЖ.

Ах, ОБЖ, единственный предмет, который поддавался мне… Может и хорошо, что вся эта вакханалия началась? Не придётся маму огорчать плохими результатами ЕГЭ.

Усевшись на скамейке и посматривая, как госигроки ползают по-пластунски по пыльному плацу, я принялся переваривать еду, в особенности, дембельскую кашку. Где-то на моменте, когда я уже был готов погрузиться в блаженную полудрёму, командующий представлением блондин-кавалергард обратил на меня внимание:

– А ты кто такой! Что тут делаешь? А, подожди… Ты новенький, да!? Ещё один дебил в мою роту недоношенных бегемотов!? Тогда пошёл ползать со всеми!

– Да не, товарищ военный, – громко ответил я. – Я уже дембельнулся, не солидно мне с салагами этими пыль глотать, что дембельской каши не едали.

– Оборзел, что ли? – взревел военный. – Дембелем станешь, когда я скажу! Я комроты этих бездарей! А пока иди сюда! Как зовут?

– Я – Хозяин Качалки, и меня не зовут, если не хотят умереть, – благодушно фыркнул я. – Скучно мне тут. Слушай, военный, сыграем в игру? Победишь – буду любой твой приказ слушать, проиграешь – дашь мне покомандовать салагами часик-другой.

– И что за игра? – напрягся комроты.