Вы призвали не того... Книга 2

Наконец внутри двери тихо щелкнуло и она с протяжным скрипом начала медленно открываться внутрь. Мдааа… ни о каком «тайном просачивании в тыл врага» речи уже не шло.

Ну да похуй.

Заглянув внутрь, я увидел небольшую комнатку, в которой были: маленькая тумбочка, большая кровать с розовым балдахином, шкаф, круглая деревянная люстра штук на пятьдесят свечей, голова оленя на стене и две двери. И тишина.

Только мертвых с косами не хватает.

Впрочем, трупы будут, в этом я не сомневался. Вопрос только, чьи именно?

Быстрый осмотр комнаты не принес ничего интересного. Кровать заправлена свежим бельем, шкаф и тумбочка пусты, пыли нету. Вывод какой? Комната нежилая, но прибранная. А вот причин может на это может быть больше, чем тараканов в башке Создателя.

Ладно, двинули дальше.

Поудобнее перехватив копье, я его тупым концом аккуратно толкнул одну из дверей. Она мееееедленно отворилась, открывая моему взору… кладовку. С одной единственной сиротливой деревянной шваброй и висящей на ней грязно-серой тряпкой.

Я выматерился.

Вот это, блядь, приключение. Забраться в башню «Злобного Злодея» и сразиться с его стражей: замком и шваброй. Самое прикольное в том, что замок меня реально чуть не угробил.

Я заглянул в кладовку, что бы удостовериться в отсутствии там сюрпризов и, уже собирался закрывать дверь, как взвывшая дурниной жопная чуйка заставила меня отпрыгнуть от двери аж к другой стене, выставив перед собой копье.

Опасность.

От кладовки.

Но какая, блядь?! Там пусто! Там что, ебанный хищник прячется? Или майор Кусанаги в термооптическом камуфляже?!

Секунда, вторая, третья… Тишина. Ни движения, ни шороха. Лишь воющий «алярм!», скручивающий мой мозг в трубочку и медленно выдавливающий его через жопу, говорил о том, что что-то не так.

Я сделал осторожный шаг в сторону кладовки, внимательно вглядываясь в ее серые стены. Ничего. Швабра тоже стояла не шевелясь. Простая деревяшка.

Еще шажок. Наконечник копья подрагивает от напряжения.

И тут висящая на швабре тряпка открыла два здоровенных зеленых глаза с горящими красным огнем вертикальными зрачками.

— Твою мать, — выдохнул я, чувствуя, как мои глаза круглеют со страшной силой.

— Мясссссоооо… — прошипела тряпка здоровенной пастью с пятью рядами акульих зубов и выдала улыбку акулы, увидевшей в воде голую задницу туриста.

Резкий рывок хищной тряпки я встретил рефлекторным тычком копья. И мифическая ковырялка, носящая грозное название «Копье Глубокой Бездны» опять показала себя как бесполезный кусок дерьма — тряпка просто обвилась вокруг древка и, пуча голодные глаза, заскользила к моим рукам.

Отбросить копье я успел в самый последний момент, но левую руку все равно пронзило болью.

— Ну ты и сука, — прошипел я, глядя на жадно заглатывающую отгрызенный мизинец тряпку.

— Сука… вкусно… еще… — оскалилась тряпка и обманчиво медленно поползла в мою сторону.

Да что за ебанный сюр тут творится?!

Я выхватил гладиусы и приготовился к встрече…

И едва успел отпрыгнуть в сторону, повинуясь вновь сработавшей жопной чуйке!

Острая боль пронзила задницу, и по бедрам заструилась теплая липкая жидкость, а позади меня обнаружилась глазастая тумбочка, с урчанием жующая кусок моего несчастного филе…

И тут до меня, наконец, дошло, с чем я имею дело.

Мимики!

Коварные твари, выступающие своеобразным троллингом ебанутых разрабов над бедными игроками.

Я перевел взгляд с демонстративно-шумно сглотнувшей тумбочки на скалящуюся тряпку. А потом подозрительно огляделся вокруг.

Судя по невнятному беспокойству моей бедной покусанной задницы, тут прячется еще как минимум одна тварь.

Ох, бля, жопка бо-бо…

Ну все, суки зубастые, пиздец вам!

Рубанув прыгнувшую тряпку, я отбросил ее к противоположной стене и, рывком оказавшись возле скалящейся тумбочки, начал остервенело рубить тварь, заверещавшую как оперный певец на операции по кастрации без наркоза. От деревянной с виду тумбочки летели совсем не щепки, а куски зеленоватой плоти, а по каменному полу растекалась дурно пахнущая черная слизь.

Отскочив от подыхающей твари, я едва успел увернуться от пролетевшей мимо головы тряпки, рубанув ее вслед клинком. Тряпка впечаталась в стену и, сползя по ней, вновь на меня оскалилась.

Да что ж ты за такая живучая скотина?! От моих ударов остались только быстро зарастающие царапины! Ладно, раз изрубить тебя не получается, то попробуем по-другому.

Скрестив клинки, я выставил их перед собой в направлении тряпки.

Ну давай, тварь глазастая, ща я тебя в ротик-то и поимею! Правда, если бы я такой ротик у бабы увидел, то на слово «минет» у меня бы точно уже не вставал.

Тварь, подползшая на расстояние своего прыжка, вновь взвилась в воздух. Повезло хоть, что мимик особым умом не блещет и атаки у него однообразны до зевоты — прыгнуть и укусить.

Сконцентрировавшись, я сумел провернуть то, что хотел — присунуть скрещенные клинки прямо в пасть летящей на меня твари. А потом дело техники — просто резким рывком их развести, разрубая тварь изнутри.

На пол по отдельности плюхнулись тряпка и ее черные плоские потроха.

Уф, справился.

Вон какой я молодец! Победил замок, тряпку и тумбочку!