Вы призвали не того... Книга 2

— Ну, это уже не мои проблемы, — пожал я плечами, стряхивая с них розовых гномиков. Гномики, упав на пол, не растерялись и, расчехлив черные агрегаты, начали водить паровозик. Причем первый орал «Давайте встанем в круг!» Блядь, может у него в этом дыму что-то психотропное? Меня так не от всякой травки штырило. — Да и нет у Жанны никакого артефакта. Вернее, не было.

— Не было? Хм… Блин, значит Древнейшая постаралась. Ладно, с ней я еще разберусь.

— Так, погоди… — я отмахнулся от плывущего мимо сома и ткнул пальцем в мужика в черной броне. — Это Босс?

— Ну… да.

— Я его завалил? Завалил. Где плюшка?!

Дым слегка сжался и затрясся, а по залу пронесся басистый смех, распугивая сиреневеньких пичужек и размазывая по полу гномиков-гомиков, которые, тут же обратившись лиловой сороконожкой, закурили кальян всеми пятьюдесятью ртами и поползли куда-то в сторону.

Брррр… Эй, где там мои сопротивления всяким гадостям и хваленый идеальный иммунитет, из-за которого я нормально нажраться не могу? Что за дичь тут творится?!

— Вон твоя награда валяется. Все как ты любишь, с грудью шестого размера и длинными ногами от длинных ушей.

Я посмотрел на труп зайчихи.

Бляяяяяяяя… Жанна, придешь ты в себя или нет, но вот литровой клизмой я тебя обеспечу точно.

— А воскресить ее никак? — уточнил я.

— Ну… можешь призвать свою покровительницу и попробовать договориться с ней. Если отдаст душу, то можно попробовать.

Покровительницу? Бездну, что ли? Не, не, не, не, не! Нахуй! Только ее тут не хватало!

— Вот и я о том же, — видимо, поняв ход моих мыслей, вздохнуло Божество, отчего из облака вылетели голубенькие купидончики верхом на радужных Кроконяшках и начали задорно постреливать друг в друга из маленьких луков. А на пол посыпались задорно лыбящиеся трупаки, обращаясь в пепел еще в полете.

Ой, мама, купи мне покемона…

— Боженька, меня штырит… — улыбнулся я, чувствуя, как пол под ногами начал раскачиваться.

— Таааак… Щас, погоди, не улетай! Да чтоб тебя! Не тот газ в дым добавил! Эй, эй, эй! А ну не теряйся!

Я счастливо улыбнулся и повернулся к своей стоящей в дверях зала команде. Собственно, они уже не стояли.

Кроконяшка радостно прыгала, пытаясь поймать зубами каких-то то ли фей, то ли бабочек, Кеске блаженно что-то пел на своем тарабарском языке, причем там через слово звучали «Афасишэль», «ски», «хентай» и что-то уж совсем неприличное. Про то, чем занимались Дось и Хикари я умолчу, ибо последняя — лоля, а лолей драть незяяяя…

Одна Фарра сидела у стеночки и, поджав ноги, тихо плакала, бормоча что-то про предков, позор и сумасшедших героев. Бедняжка. Пожалеть ее, что ли? Разков так десять. Чтобы не печалилась.

— Так, ладно! Давай, быстро называй, чего хочешь вместо крольчихи, и я сматываюсь, а то с этим дымом точно перемудрил!

— Чего я хочу? — я почесал щупальцем затылок. — Мира во всем мире? Неа, они все козлы и пошли нахер! А может сделать всех козлами? Неа, драть козлов не интересно…

Тут мой упоротый взгляд напоролся на Жанну.

Ой, миленькая моя аптечка, как же мог про тебя забыть?! Ты ж моя маленькая любимая радость! Совсем, правда, крышей бедняжка протекла… О, идея!

— Жаааааннночк! — а чего это с моим языком? Непорядок! Напрягись, Андрюшенька! Я ткнул пальцем в сиську свой аптечки. — Лечи! Головка бо-бо. Сиськи мелкие. Все лечи! Хи-хи-хи…

— Все, понял! Через пару дней верну! А вы тут того… выздоравливайте.

Дальше я не помню…

* * *

Пришел в себя. Солнышко радостно светило в глаза. Щебетали птички. Весь обзор загораживал сонный и счастливый оскал Кроконяшки.

— Твою мать! — выдохнул я, отползая от кислотной хуйни.

Огляделся.

Ебаный стыд, ГДЕ Я?!