Вы призвали не того... Книга 8. Том 3

Шли годы, столетия, тысячелетия. Вымерли надменные эльфы, не считавшие других равными себе. Погибли жадные гномы, поправшие чужую свободу ради сокровищ. Орки, гоблины, демониды, полурослики… Никто не смог сдержаться и не нарушить простые Законы. Они вымерли. Воздаяние Драконов уничтожило грешников и вернуло их души Бездне. Остались только люди. Короткоживущие, агрессивные, но… терпеливые и хитрые люди. Они пережили всех конкурентов на этой маленькой планетке. Извели всех подставами, хитростью или деньгами, следуя букве Законов. Оставшись одни, люди развили технологии. Получили более совершенное оружие.

И убили Драконов.

Задумка неизвестного Старшего провалилась. Или оправдалась? Никто уже не узнает. Но последний Закон начал действовать.

«Убившие Драконов познают Гнев Бога».

Умерли дети, потому как по малости лет не имели отношения к Греху. Старики помолодели, потому как по старости лет не могли нести ответ за Грех. Все стали воинами, потому как лишь воины должны нести ответ за Грех. Все умерли, потому как грешники не должны жить. Все души остались в мертвых телах, потому как грешники не имеют права уйти. Мертвые тела с живыми душами стали бессмертными, потому как грешники должны страдать.

И лишь полный распад личности под гнетом безумия от бесконечно долгого, болезненного и абсолютно бесцельного существования станет искуплением Греха.

Парадоксальная, бессмысленная и жестокая кара за окончание столь же бессмысленного эксперимента от жестокого и безумного бога, чье имя не исчезло само, но было стерто вместе с памятью о нем…

Сшихара замолчала и раздраженно царапнула когтем по столешнице.

Я молча забрал у сидящей рядом Мют небольшую белую бутылочку и отхлебнул из горла обжигающей божественной бодяги.

— Мне оставь, — буркнула мелкая алкоголичка. — И вообще, не напивайся! Тебя там армия сложно убиваемых немертвых ждет!

— А ты вообще не должна была со мной на Висе контактировать! — кинул ответную претензию.

— Так то же на Висе! — отбила Мют.

— Логично, — согласился с ней и попытался допить оставшееся содержимое бутылочки, но её перехватила покрытая зеленой чешуей ручка.

— Дай сюда! — вырвав добычу, Чешуйка… опрокинула её в себя. — Уф. Напиваться — это не решение проблемы, но по чуть-чуть можно и нужно, ибо на трезвую голову такое не решается.

— Гады, — буркнула богиня-лоли, злобно нахохлившись. — Правильно говорят: муж и жена — одна сатана.

— Кстати, а он хоть существует? — совсем некстати поинтересовался я.

— Смотря какой именно, — пожала плечами Мют. — Если ваш библейский, то нет. Если фэнтезийный, то до фига вариантов. Тот же Ма Оу вполне за него сойдет.

— Отставить левый треп! — хлопнула по столу рукой Сшихара. — У нас тут это… этот… в общем, есть возможность разобраться с наследием этого ублюдка, а вы?!

— А что мы? — лениво поинтересовался я, так как выпитое начало уже конкретно накрывать. Мют явно хлебала не обычные «слезы дракона». — Щас вынырну в реальность и устрою этому миру «последний рассвет». Нужно же хоть раз задействовать свой разрешатель… рузрешитель… раз-ру-ши-тель-ный по-тен-ци-ал! Воть!

— Воть! — повторила Чешуйка, кладя дойки на мою макушку. — Сисьги!

— Сисьги! — согласился с ней.

— Нет сисег! — печально вздохнула Мют, погладив свою грудь.

— Да ну вас, алкоголики-извращенцы, — обреченно махнула рукой Сшихара и испарилась.

Я хотел было что-то сказать, но астрал сделал кульбит и выкинул меня в реальность. Опьянение немного отпустило. Но лишь немного. Мыслить я стал более связно, но от того еще менее здраво.

— Как будто ты до этого отличался здравомыслием, — фыркнула Зеленая, которой шататься не давала только поддержка брони.

— Дорогая, брось болтер, ты пьяна!

— Бросаю!… Че молчишь, не поймал?

— Поймал, — прохрипел в ответ, ощущая как срастаются проломленные ребра. — Уф. Ты мне лучше скажи, что делать будем?

— Драться! — тут же влезла в разговор Фив, показательно сделав пару боксерских ударов по воздуху. Воздух отозвался низким гулом, словно от заходящего на посадку истребителя. — Ну… или мять сиськи? Натирать лысинки? Точно! Давайте натрем им лысинки! Построим Храм Лысого Кулака! Больше лысин Богу Лысин!

У меня в голове почему-то появилась картинка Фив, восседающей на троне из лысин и с маниакальным смехом натирающей мой скальп до состояния сверкающей лысинки. От такого я начал стремительно трезветь и, чтобы успокоить нервы, закинул в рот зубочистку…

Слишком поздно затуманенный мозг понял, что зубочистка была слишком толстой и испускала подозрительный желтый дымок.

— Млять, — успел выдать я.

А потом меня накрыло… И стало как-то пофиг. Все равно в здравом уме эту проблему я бы не решил. Ну а если бы решил, то только радикальным выпиливанием всего живого.

— Так почему бы не попробовать альтернативные пути? — поинтересовался я у Чешуйки.

— Андрюша, брось каку, а? — осторожно попросила Зеленая.

— Неа, — я широко и душевно улыбнулся, поглаживая под клювом усевшуюся на руку Совушку. — Сейчас я буду ТВОРИТЬ! Да, пернатая?

— Уху, уху, — согласно покивала сова. — Творить, творить. Уху, уху.