Вы призвали не того... (книга 8, том 4)

На пересечении двух коридоров станции стояла пара караульных. Стояли они в полной броне и с гаусс-винтовками. Не сказать, что бы прям «бдили», но и ушами не хлопали — следили за показаниями приборов на внутреннем экране шлемов, шарили наплечными фонариками по темным углам и периодически болтали по внутренней связи, чтобы не заснуть на посту. Впрочем, в какой-то момент каждый из них подумал, что действительно заснул и видит радужные глюки. Просто иного объяснения тому, что через стену прямо перед ними просочилась сова с рогом на лбу и радужным окрасом перьев они найти не могли.

— Уху, уху! — наглая птица села на пол, ничуть не щурясь от бьющих ей в морду двух пар прожекторов. — Уважаемые! Не хотите ли вы поговорить о Боге нашем, Древнем Укуре? Пустите Ухуизм в ваши сердца и жизнь заиграет новыми красками! Уху, уху!

Правый караульный не выдержал и нажал на гашетку, отчего винтовка выплюнула очередь из пяти тонких игл, которые прошили странную птицу насквозь и глубоко увязли в полу.

— Уху, уху! — обиженно заявила сова, начав погружаться в пол. — Я еще вернусь, дабы обратить вас в истинную веру! Уху, уху!

Караульные еще пару минут пустыми взглядами пялились на пол в том месте, где в него погрузилась странная птица. Наконец они тряхнули головами и начали докладывать начальству. Просто потому, что был ли это глюк или нет, но патроны были израсходованы и следовало отчитаться куда и зачем. А поверит им начальство или нет — дело десятое, тем более, что любую проверку на адекватность и правдивость они пройдут спокойно…

* * *

Техник третьего класса уныло ковырялся в проводке посреди полутемной палубы. Собственно, он и пытался сделать так, чтобы на палубу вернулось нормальное освещение, но пока все было безрезультатно. Слишком запущена была станция и помочь тут могла только полная замена большей части морально устаревшего оборудования. Причем, устаревшего еще два поколения назад!

В какой-то момент он провел очередной замер специальным прибором, сплюнул и потянул руку через переплетение проводки к скрытому в глубине щитка оборванному кабелю. Вот только техник замер, не дотянувшись буквально пяти сантиметров. Потому что за его спиной что-то было. И понял он это по сиплому дыханию и лежащей на его плече белой пушистой штуке.

Медленно повернув голову, техник округлил глаза, глядя на стоявшего за его спиной белого и весьма упитанного зверька. Он забавно пошевелил усищами на вытянутой морде и еще раз похлопал его лапкой по плечу. После чего порылся в кармане на пузе и достал оттуда… пеньковую веревку и кусок мыла. Что это такое техник знал только потому, что был весьма эрудированным эльфом, который обожал исторические передачи. А также он прекрасно знал, зачем этот набор использовался в старину.

— Н… нет, — чуть заикнувшись, осторожно покачал головой техник. — Сп-п-пасибо, не надо!

В ответ зверек пожал плечами и испарился, превратившись в легкий туман.

Техник выдохнул и убрал от проводов трясущиеся руки. И только потом заметил, что кабель, к которому он тянулся, был под напряжением. Под ОЧЕНЬ высоким напряжением. Тут даже изолирующая броня бы не спасла, ибо кабель просто рванул бы от любого касания…

* * *

Работники мед-отсека в количестве двух медсестер и одного хирурга занимались весьма возмутительным, можно даже сказать — развратным делом. Они играли в карты на ночной вахте. Вроде бы ничего криминального, но увидь это главный медик станции и не избежать им смены места дежурства на общественные нужники. Что поделать, если у начальства был бзик на азартные игры? Но эти трое были «опытными рецидивистами», так что уже давно научились не попадаться.

— Полный набор! — с ехидной улыбкой открыла свои карты одна из медсестер. — Банк мой!

— Фиг тебе, черная карта! — пресекла её действия подруга и вопросительно взглянула на единственного мужчину в компании.

— Пас, — обреченно вздохнул тот, даже не вскрываясь.

— Хе-хе, — победительница загребла россыпь кредитных чипов и сложила их в небольшой аккуратный столбик. — Ну что, еще?

— Раздавай.

— Пить будете?

— Эээ?

Взгляды медработников тут же скрестились на обладателе тонкого писклявого голоска, коим оказался невысокий грустный человек в костюме змеи, с лицом, извазюканным в зеленой краске. А еще он был слегка прозрачным и парил над полом.

— Ты кто? — осторожно уточнил хирург.

— Зеленый Змий, — печально ответил тот. — Пить будете?

— Н-нет, — после небольшой паузы ответили ему.

— Жаль, — вздохнул тот. — А может, все же подумаете?

— Т-точно нет! — чуть истерично заявила ближайшая к нему медсестра, пытаясь отодвинуться вместе со стулом.

— Плохо, — резюмировал Змий. — Тогда я пойду искать других.

И растворился.

* * *

— ЗМЕЯ!!! — взвизгнула пилот, отпрыгивая от своего ящичка.

— Где? — тут же заинтересовались присутствующие в спортзале.

— Т-только что тут была! — нервно ответила кричавшая, доставая из кобуры штатный лазган и тыча им в дверку шкафчика.