Вы призвали не того... Книга 9

Мне от такой картины даже как-то стыдно стало за возникшее желание «постучаться с ноги». Так что пришлось как представителю культурной цивилизации стучаться предложенным колечком, благо, много раз видел в старых фильмах, как это все работает. Секунд десять ничего не происходило, а потом за дверью послышалось шебуршание и ту отворил здоровенный скорпион, отличный от своих обычных сородичей наличием дополнительной пары конечностей с трехпалыми кистями, светящимися от огромного количества маны глазами и довольно внушительной пастью с универсальным жевательным аппаратом, что указывал на всеядность этого существа.

Мы на пару секунд замерли, изучая друг друга, после чего Скорп совсем по-человечески вздохнул и с грустным взглядом поднял вверх все четыре хватательных конечности. Было понятно, что это не полноценная «сдача на милость победителю», а попытка хоть как-то показать свои мирные намерения. Я в ответ почесал затылок и предложил посидеть, выпить и разобраться. Счастье в глазах Скорпа можно было черпать ложкой…

Собственно, разобрались. Этот практически новорожденный хтоник был всеми лапами за знаменитый лозунг хиппи «мейк лаф, нот вор», да и вообще тихонько сходил с ума от безделья. Я не совсем точно разобрался в его путанных объяснениях, полученных через налаженный ментальный контакт, но вроде бы во время взрывной мутации при аварии он умудрился поглотить тела, души и разум более десятка ученых, среди которых было немало пацифистов. А то, что его считают кровожадным монстром — так в первые годы именно так и было, ибо поглощенные личности не могли прийти к гармонии и тело действовало практически на голых инстинктах. Это уже много позже разум устаканился, прояснился и Скорп попытался наладить отношения с окружающими, но репутация и отсутствие нормального речевого аппарата сыграли свою роль.

* * *

— Шо, опять? — встретил меня Анкор устало-обреченным взглядом.

— Угу, — кивнул я ему в ответ с таким же взглядом, почесывая хитиновую спинку миниатюрного скорпиончика, сидящего на плече.

— Хех, заходите, — посторонился бог, пропуская нас в свою обитель. И уже после, когда мы устроились в креслах, а Скорп увеличился до размеров собаки и осторожно «налаживал отношения» с гриммом, Анкор хлебнул какой-то алкогольной чефирни и махнул рукой. — Рассказывай, баг ходячий.

— Я не баг, я системная фича, — хмыкнул в ответ, нервно потерев шею. — В общем, слушай… — вывалив на него короткую историю знакомства со Скорпом, подбил итог. — Так что я немного покопался в его Коде Вселенной, урезав вредоносные излучения тела и дав возможность менять размеры. По мозгам прилетело, правда, неслабо, а потом мне Мют еще и по яйцам добавила, но оно того стоило… А теперь главный вопрос вечера! — поднял я палец, с которого еще не сошли следы укусов одной мелкой богини. — У тебя еще хтоники остались?

— Кустик не дам, — мрачно буркнул Анкор, приложившись к кружке. — Иди лови Левиафана.

— А ты не боишься, что после такого придется общаться с девочкой-волшебницей Леви-тан? — прищурился я.

— Там здоровенная неразумная ящерица, — покачал головой бог. — Это точно. Я недавно проверял.

— Гы-гы-гы… — оскалился я, демонстративно затягиваясь косячком. — Вызов принят!

— Да ну, ты этого не сделаешь!

(Трое суток спустя).

— Бездну тебе в матери, ты это сделал, — прописал себе фейспалм Анкор, глядя на стоящего на пороге меня вместе с маленькой синеволосой девочкой в голубеньком платье. — Проходите, хех. А мне надо выпить.

— Вот не нужно мне Старушенцию в матери, я инцестом не увлекаюсь, — буркнул я, покосившись на ближайшую тень, откуда почудился тихий ехидный смех. Хотя, судя по вздрогнувшему Анкору, не почудилось. — Наливай, не только тебе нервы нужно полечить…

* * *

Через сутки я сидел на полуобвалившейся крыше какого-то строения на окраине Вестленда и печально смотрел на местную луну. Меж пальцев дымился косяк, в руке была бутылка, на коленях лежало копье, на плече сидела Сова, что периодически сочувственно подухухивала, а в голове крутилась очень странная песенка.

— Прекрасное далеко, еби их всех жестоко, еби их всех жестоко, жестооооко еби. От ебучего залета в прекрасное далеко, в прекрасное далеко я начинаю путь… Так, пора прекращать бухать.

Встав и залпом допив содержимое бутылки, я поднялся на слегка нетвердые ноги и активировал один занятный мана-канал. Кожа тут же почернела, а на лицо наползла гладкая безликая маска. Ну и скаф. Кто же без скафа ходит в Пустоту? Нет, есть, конечно, такие кадры, но у меня пока не настолько крепкие яйца, чтобы шагать туда без подстраховки. Кстати, о шаге…

Ииииии раз!

Маска Касии разделилась на три части и верхняя чуть отползла, давая мне осмотреться глазами. И, надо же, я почти не промазал — буквально пару километров до поверхности спутника не долетел.

Вновь натянув маску, сделал еще пару шагов, но уже на совсем короткую дистанцию, перемещаясь на темную сторону луны. А там снова потребовалось снимать маску для небольшой корректировки, ибо разнообразных сигналов оказалось неожиданно много.