Вы выгораете не из-за стресса. Книга о том, как работать и жить в удовольствие

Если вы зададите этот вопрос знакомым, то вероятно, получите совсем не те ответы, которые ожидаете. Для кого-то сильный стресс – это сломать бережно отращиваемый ноготь, а кого-то может вывести из себя лишь глобальная катастрофа. Но несмотря на разные масштабы ситуаций, они имеют одну общую черту: большая часть стресса возникает в отношениях — с самим собой (например, недовольство своей внешностью) или в отношениях с окружающими (непризнание начальством заслуг сотрудника).

Как существо социальное, человек постоянно находится в поле напряжения между внутренними потребностями и внешними требованиями. Между индивидуальностью и характером, стремлением к идентификации и страхом быть отвергнутым. И поэтому он пребывает либо в состоянии удовлетворения, расслабления, напряжения, либо чувствует фрустрацию[2].

Жизнь – это бесконечное выстраивание отношений.

И бесчисленное количество психологов и психотерапевтов отдают должное этому фундаментальному факту. Однако методам и рекомендациям по выходу из состояния выгорания уделяется недостаточное внимание. Причину выгорания специалисты по-прежнему списывают на переутомление. Но вопросы вроде: почему вообще возникает перегрузка, почему человек годами живет за пределами своих возможностей и от чего на самом деле мы устаем – остаются без ответа. Вместо этого симптом считается причиной, а решение часто видится исключительно в технических изменениях поведения, что означает одно – люди надеются на быстрое излечение. Тщетно.

За время моей работы, будь то в клинике или в частной практике, я заметила, что все мои пациенты, страдающие выгоранием, не имели позитивных отношений ни с окружающими, ни с самим собой. И частая перегрузка на работе, которую называют главной причиной психического истощения, играет лишь незначительную роль в неумении выстраивать отношения.

Но что подразумевает понятие хорошие отношения? На чем они основываются? Как построить теплые отношения с самим собой? Если отношения разрушаются, как в этом случае работает механизм выгорания?

Отношения – это всегда диалог

Работая с семейными парами, я часто наблюдаю эффект сломанного телефона[3]. Я выслушиваю женщину, а затем спрашиваю ее мужа: «Что вы услышали? Чего хочет ваш партнер?» или наоборот. Большинство отвечает совсем не то, что на самом деле имел в виду супруг.

Сейчас все поясню.

Предположим, вы пришли в мебельный салон и точно знаете, что хотите купить – большой диван в гостиную. Вы подробно описываете вещь своей мечты продавцу: размер, форму, цвет, материал. Если продавец предлагает совсем не то, что хочется, вы можете еще раз попытаться уточнить свой запрос. При этом вы не рассчитываете на то, что консультант прочтет ваши мысли. Если в магазине не нашлось нужного дивана, вы продолжите поиски в другом месте. И я уверена, не наградите продавца трехэтажным матом из-за того, что в салоне не оказалось нужной вам вещи.

Однако в отношениях этот коммуникативный навык почти не используется.

Мы не говорим прямо и конкретно, в надежде, что наш друг или партнер сам обо всем догадается.

Но предположим, он не догадывается или его догадки ошибочны. В таком случае мы испытываем целую палитру негативных чувств – от тихой обиды до дикого гнева. Тут уж у кого как. Зачастую в подобном состоянии люди не особо подбирают слова, чем очень ранят друг друга. Консультанту, предложившему не тот цвет дивана, мы бы скорее всего сказали: «Нет, эта вещь мне не подходит. Мне нужен желтый диван, а этот – горчичный». А жене мы скажем: «Ты меня не ценишь / не любишь / не пытаешься понять!» вместо того, чтобы прямо сказать, что именно вас не устроило и чего бы вам хотелось на самом деле.

Но многие ли из нас уверенно отвечают на вопрос: «Чего я хочу?» Многие ли находятся в позитивном диалоге с самим собой?

Если у вас нет здоровых отношений с внутренним «Я», то и отношения с другими будут аналогичными. Баланс между «я отдаю» и «я беру» не сформируется, а реципиент[4] неверно считает ваше послание.

При этом ошибочно полагать, что количество времени, проведенного вместе с кем-либо, – показатель теплой коммуникации. Многие из нас могут часами сидеть вместе со своими родными, ни разу не завязав здорового диалога.

В профессиональной сфере ситуация аналогична. Бесконечные созвоны, конференции, летучки, брейнштормы – не показатель грамотно выстроенного диалога. Очень часто после подобных встреч сотрудники разводят руками и говорят: «Как хорошо, что мы это обсудили!» Но обсудили ли?