Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево

– Я могу вам чем-нибудь помочь? – к нам приблизился мужчина, на груди которого белела табличка: «Андрей. Менеджер».

– Да, – сказал Степашкин.

– Нет, – одновременно произнесла я.

Оба они удивленно на меня посмотрели. Только удивление менеджера было искренним, Степашкин же изумлялся наигранно.

– Я хотела сказать, да, – улыбнулась я, отступая на шаг назад, – да, вы можете помочь. Меня зовут Александра Кашеварова, я из газеты «Новости Москвы», я вам звонила…

Подмигнуть ему, что ли, чтобы он мне подыграл?… Нет, с этим такой номер не пройдет.

– И вот… о помощи… ой… у вас не найдется таблетки аспирина? – выпалила я. – Что-то голова раскалывается… Кажется, у меня поднялась температура… Простите, мне срочно надо в аптеку!

Не глядя на них, я с силой толкнула входную дверь и больно ткнулась лбом в непробиваемое стекло.

– Дверь открывается внутрь, – сказал мне вслед озадаченный менеджер.

* * *

Любая девушка в курсе, что нехилый кусок шоколадного торта является наилучшим лекарством от внезапно нагрянувшей депрессии. Именно поэтому после инцидента в магазине я отправилась в ресторанчик «Ле Гато». Ненавязчивый шик, роскошное одиночество – вот чего хотелось мне в тот момент. Собраться с мыслями, оправиться от пережитого шока, решить, что делать дальше, и надо ли вообще что-нибудь предпринимать, с моим-то везением? Приглушенный свет, тихая музыка, кусочек трюфельного торта в шоколадной подливе весьма способствовали мыслительному процессу.

Итак, что мы имеем? С миллионером я так и не познакомилась, вдобавок, скорее всего, меня уволят с работы.

Даже думать об этом противно. Что ж, такие местечки, как «Ле Гато», и существуют для того, чтобы расслабиться и забыть о противных мелочах.

Усевшись за столик, я расслабленно вытянула ноги. Черт бы побрал идиотские узкие сапоги! И на какие только жертвы нам, девушкам, не приходится идти – и все для того, чтобы выжить в условиях жесточайшей конкуренции. Повезло же тем безупречно красивым счастливицам, которые могут носить старенькие мокасины, не румянить щеки и притом все равно выглядеть ослепительно.

Если бы мужчины только могли представить, какие стрессы мы переживаем каждый день, чтобы им понравиться. Ни один мужик на такое не способен. Хотела бы я посмотреть на отчаянного смельчака, которому без всякой анестезии выдернут половину бровей, потом пройдутся по ногам эпилятором, заставят надеть впивающиеся в попу трусы из кусачих кружев, водрузят на пятнадцатисантиметровые каблуки и радостно сообщат, что отныне через данную каторгу предстоит проходить ежедневно. Да что там говорить – большинство моих знакомых мужчин тяготит даже ежедневное бритье. Они позволяют себе разгуливать с лицом, покрытым жесткой щетиной (поцелуй с мужиком, косящим под Антонио Бандераса, по ощущениям похож на чистку лица грубой щеткой для ковров).

Попробовала бы я устроить подобную «модную двухдневную небритость» на своих ногах. Да вышеописанные Бандерасы искренне возмутились бы и посчитали мою лень непростительным недостатком!

Здесь хорошо бы вспомнить телеоператора Мишаню, с которым я волей обстоятельств делила кров. Не далее как вчера он с негодованием рассказывал о девушке, которая посмела прийти на эротическое свидание в хлопчатобумажных трусах: «Представляешь, Сашка, на ней были трусы в горошек!». «Ну и что?» – искренне удивилась я. Мишаня округлил глаза: «Ну как ты не понимаешь – в горошек! Что я, идиот, что ли, спать с девицей, которая носит старушечьи трусы?» Притом на самом Мишане в тот день была выцветшая от стирки толстовка с надписью «Бэтмен forever!» и невыводимым пятном от красного вина на груди.

Улыбчивая официантка принесла торт – жизнь налаживалась. Расправившись с трюфелем, я заказала еще и клубничное суфле. Да наплевать мне на эту диету – нервы дороже. А стать идеально стройной женщиной для миллионера всегда успею. Тем более что и миллионера подходящего на примете пока нет.

– Девушка, у вас свободно? Мне нельзя присесть?

От неожиданности я чуть не проглотила суфле вместе с ложкой. Возле моего столика остановился нордический голубоглазый блондин в линялых джинсах и стилизованной мотоциклетной куртке. На пальце он вертел ключи от машины с массивным серебряным брелоком; мой внимательный взгляд успел заметить логотип «Lexus». А что, дорогая тачка. Да и мужик ничего, симпатичный. Правда, я предпочитаю брюнетов, но ничего страшного, когда речь идет о поисках миллионера, негоже быть слишком разборчивой.

– Присаживайтесь, – энергично дожевывая суфле, заулыбалась я, – я одна.

Он уселся напротив и снял куртку. Мускулистая грудь, обтянутая тесной футболкой «Kenzo», – а что, неплохое начало.

– Хорошее местечко, не правда ли, – улыбнулась я, пытаясь завязать непринужденный светский разговор.

– А у вас что-то в зубах застряло, – ответил он, – клубника, наверное.

Я смущенно улыбнулась, стараясь не разжимать губ, и полезла в сумочку за пудреницей.

– Я пошутил, – расхохотался блондин.

– Ну и шуточки у вас… Редко в наше время попадаются такие остроумные мужчины.

– Да ладно тебе, не обижайся. Я владелец пивзаводика.