Вырвись из матрицы! Выяви и устрани причины своих неудач

Они как будто не замечают, что перед ними уже другой человек и ситуация совсем другая. Они как будто забывают, что они на самом деле взрослые люди и супруги, а вовсе не сын с матерью, не дочь с отцом, и не точные копии собственных родителей. «Забывая» об этом, они выпадают из реальности, они повторяют какие-то ситуации прошлого, они играют чужие роли. Но играя чужие роли и повторяя чужие модели поведения, невозможно решить реальную, настоящую проблему, существующую не в прошлом и не с другими людьми, а с ними, здесь и сейчас.

Впадая (чаще всего помимо своей воли) в роли Ребенка и Родителя, мы оказываемся не в состоянии решать реальные проблемы.

Мы начинаем разговаривать не по существу – то есть не ищем какие-то удачные решения, а вместо этого демонстрируем обиду, непонимание или осуждение, критику и таким образом даем друг другу негативные «поглаживания», всячески демонстрируя «Ты плохой», «Я плохой», «Мы оба плохие»…

Негативные «поглаживания» всегда исходят от Родителя и Ребенка. От Взрослого могут исходить только позитивные «поглаживания».

А значит, только Взрослый способен вывести нас из того лабиринта игр, иллюзий, в которые мы погружаемся, становясь то Ребенком, то Родителем и не видя выхода из этих прилипших, как пластырь, навязчивых ролей. Только Взрослый может спасти от ошибочных решений, прямиком ведущих к неблагоприятным поворотам судьбы.

Взрослый знает, где выход. Отдайте ему контроль над вашими трансакциями – и они станут успешными, то есть такими, в результате которых проблемы решаются, находится выход из сложных ситуаций, и мы остаемся довольны собой и друг другом.

Если мы приглядимся к себе и к другим, к тому, как мы общаемся и из каких состояний Я исходим, если мы проанализируем последствия такого общения – то увидим, что наша жизнь в самом деле такова, каковы наши трансакции. Если мы строим трансакции из состояний Родителя и Ребенка, мы втягиваемся в самые неблагоприятные сценарии своей жизни. Мы потом можем говорить, что нам не повезло или что-то нам помешало…

Но на самом деле виной только наши собственные неуспешные трансакции, которые мы построили из непродуктивных состояний нашего Я – из тех состояний, которые, собственно, к истинному Я не имеют отношения, а являются лишь ролями, масками.

Два основных вида трансакций: дополнительные и пересекающиеся

Эрик Берн выделяет два наиболее распространенных вида трансакций: это трансакции дополнительные и пересекающиеся.

Дополнительные трансакции называются так потому, что реакция в них является естественным продолжением стимула, дополняет его: например, стимул исходит от Взрослого к Взрослому – и реакция от Взрослого к Взрослому, стимул от Ребенка к Родителю – реакция от Родителя к Ребенку, стимул от Родителя к Ребенку – реакция от Ребенка к Родителю, стимул от Ребенка к Ребенку – ответ от Ребенка Ребенку, стимул от Родителя к Родителю – реакция от Родителя к Родителю.

Вот примеры, как в зависимости от характера дополнительной трансакции может видоизменяться одна и та же ситуация.

Пример 1

Муж: «У нас есть масло?» (Взрослый спрашивает Взрослого.)

Жена: «Да, оно в холодильнике». (Взрослый отвечает Взрослому.)

Пример 2

Муж: «Куда ты подевала масло?». (Ребенок спрашивает Родителя.)

Жена: «Занимался бы сам хозяйством, знал бы, где что лежит!» (Ответ Родителя Ребенку.)

Пример 3

Муж: «Найди мне масло!» (Родитель приказывает Ребенку.)

Жена: «Откуда мне знать, где оно, вечно я у тебя виновата». (Ребенок отвечает Родителю.)

Пример 4

Муж: «Где опять масло, дети вечно не положат его на место». (Родитель говорит Родителю.)

Жена: «Да, мы в их возрасте так себя не вели». (Родитель отвечает Родителю.)

Пример 5

Муж: «Мне очень хочется бутерброд с маслом, это так вкусно, я так это люблю, а ты?» (Обращение Ребенка к Ребенку, почти сознательная игра в надежде заставить супругу принести этот самый бутерброд.)

Жена: «Фу, оно такое отвратительное, жирное, я его есть не могу». (ответ Ребенка Ребенку – но не тот, который ожидался.)