Высшее Магическое Учебное Заведение. Дилогия

— Нет, они подумали, что градуса маловато, надо добавить. Алкогольных напитков во ВМУЗе нет, вот мальчики и вспомнили, что в кефире тоже есть градус.

— Ну и как они?

— Медсестра говорит, скоро отойдут.

— Ничего. — я с сочувствием похлопала его по плечу. — В другой раз больше повезет. Вон, в Петиной лаборатории какие-то ядовитые пауки есть….

Он не успел ответить, потому что зазвонил мобильник. Я поморщилась:

— Ты уже на сегодня свою норму по дебилам выполнил!

— Это Кирилл. — сказал Матвей и ответил на звонок. — Да. Что? ЧТО?! О, Господи…. Кто-нибудь пострадал? Она-то понятно, а дети? Ну, хорошо…. Да, я иду.

— Ну, кто на этот раз отличился?

— Иностранные студенты.

— Ого! Даром времени не теряют. И чего они натворили?

Мужчина вздохнул:

— Напали на Мону Львовну….

* * *

В кабинете, куда Матвея вызвал Кирилл Захарович, уже собрались: сам преподаватель, пострадавшая ректор и группка новоприбывших студентов, по-прежнему бледных. Они стояли и скучающе смотрели по сторонам.

— Что случилось? — еще раз спросил учитель.

Его коллега снова ответил:

— Эти ребята напали на Мону Львовну.

Те чуть ожили и устало протянули (явно не в первый раз):

— Мы не знали, что это ректор….

— А просто на женщину нападать можно?! — возмутилась я.

— Она не была женщиной…. — ответили они, продолжая растягивать слова.

— Чего? — обалдела я.

Ответила сама Мона Львовна:

— Я была пантерой.

Пауза.

— Вы напали на пантеру? — в ужасе переспросил Матвей.

— Мы не знали, что это ректор…. — снова заунывно затянули студенты.

— Хорошо, я верю! Но ПАНТЕРА?! Зачем вы напали на огромную хищную кошку?!

— Мы не знали, что это ректор….

— Я понял. Но нападать на хищного зверя! Это … какой-то этап посвящения? — предположил он. — Ваших … эээ … студенческих союзов?

Но они только повторяли, как испорченные магнитофоны:

— Мы не знали, что это ректор….

— Ладно. — сдался Матвей. — Идите в общежитие.

Те слегка оживились и спросили:

— Господин учитель, а, правда, что у вас по улицам медведи ходят?

— Нет, по улицам не ходят. — устало ответил он.

— А … где ходят? — с надеждой спросили наши гости.

— Идите в общежитие.

Они обрадовались:

— Что, медведи прямо там?!

— Нет никаких медведей! Да что с вами?!

Студенты понурились и поплелись в свои апартаменты.

Кирилл заметил:

— И это они здесь только первый день….

Глава 2

На следующее утро я застала вчерашних нарушителей ночного спокойствия в столовой. Они сидели хмурые, бледные и ничего не ели. Не выспались, наверное.

А вот наш неожиданный типично русский студент из Минска сидел за столом прямо в шапке — ушанке и с аппетитом поглощал что-то из консервной банки. И закусывал это что-то дольками чеснока. Причем, откусывал, морщился так, что все лицо перекашивало (еще бы! Есть чеснок целыми дольками), но упрямо глотал. Витаминов не хватает?

Заметив, что я смотрю на него, студент пояснил:

— Я есть есть селедка с чеснок!

— Это килька в томате. — прочитала я этикетку.

— Селедка. — повторил он, ткнув пальцев в консервную банку.

— Килька. — повторила в свою очередь я.

Тогда он решил «перевести» мне:

— Фиш. Селедка!

— Фиш. — согласилась я. — Только килька.

Видимо, типичный русский товарищ решил, что спорить бесполезно и снова куснул чеснок:

— Я есть есть чеснок и селедка!

— Чеснок не едят с селедкой. — любезно поправила я.

— Ноу? — удивился он.

— Чеснок едят с салом.

— Сало?

— Пиг.

— А! — он хлопнул себя по лбу. — Пиг! Ох, щет….

И выкинул головку чеснока, бросив ее через плечо. Прямо в иностранных студентов, напавших на Мону Львовну. Те с воплями бросились врассыпную.

Наш народ всполошился:

— В чем дело?!

Гости немедленно собрались обратно, а вчерашний знакомый Сет вежливо пояснил:

— Простите, стереотипное мышление.

Я покачала головой:

— Странные они….

Типичный русский студент немедленно потянулся к своему ноуту и начал на нем что-то печатать. Но, вновь заметив, что я на него смотрю, немедленно объявил:

— Мой компьютер запаролен! Очень сильный пароль! Загадка. «Ты сидишь на этом, но не можешь взять с собой». Очень секретный пароль.

Я нахмурилась:

— Стул, что ли?

Он обалдел:

— Ю а хакер!

— Да не, просто пароль тупой.

— Рашен хакер… — понимающе закивал он и уточнил. — КГБ?

— Его давно не существует!

— Офкоз, офкоз…. — согласился тот, заговорщицки подмигивая.

* * *

После завтрака мы собрались в учебной аудитории. Через некоторое время к нашему курсу присоединился Матвей Ильич и жизнерадостно проговорил:

— Так! Мне требуются добровольцы!

Гробовое молчание с нашей стороны.

— Эээ… Вы, наверное, хотите спросить — зачем? — предположил преподаватель.

— Нет. — честно ответила я. — Не хотим.

— Вы сразу согласны? — удивился он.

Я деликатно промолчала, хотя было очевидно, что добровольцев не будет вне зависимости от того, для чего они требуются.

А господин учитель сам ответил на свой вопрос:

— Мы подготовили демо-версию поля для проведения турнира.

И добровольцы тут же нашлись!

— Мы! — хором заорали два дебила. — Мы согласны!!!

Вот только инструкция по технике безопасности была не согласна, и Матвей Ильич торопливо проговорил:

— Нет, вас полю еще рано…. Оно не готово для таких испытаний.