Высший пилотаж (СИ)

Чародей приложил безымянный палец к третьему ребру. Это означало: "Пора принимать гостей. Подать мой утренний костюм!".

Халдеев извлек из отворота полковничьей папахи плавки-триколор с объявлением на задней части:

"Запись в преемники Веровного Чародея осуществляется в полуподвальном помещении здания Рыцарства Плаща и Кинжала в Большом Лубковском переулке". Верховный запрыгнул в них и проследовал в бассейн.

В нем уже барахтался первый заявленный на утро посетитель - Министр здравоохренения и социальной недоразвитости. Плавать он не умел, поэтому Служба Безопакостности засунула его в детский спасательный круг с лозунгом:

"Даешь материнский капитал каждому новорожденному по достижении им пенсионного возраста!".

Перед погружением Министр предусмотрительно сбросил свадебный прикид от "Fabio Paoloni" (его приволокли с церемонии очередного бракосочетания), оставшись в одних семейных трусах.

Чародей нырнул в воду цвета урины молодого поросенка (это была специально подготовленная железистая вода, обеспечивающая устойчивую жизнедеятельность организма вплоть до второго пришествия Саддама) и ушел на дно. Служба Безопакостности, состоящая из лабрадора Кони, не проявляла никаких признаков обеспокоенности и тихо посапывала в резиновой надувной лодке.

Вдруг Министр истерически завопил депутгадом, с которого сняли парылументскую неприкосновенность. Это означало, что подводная экзекуция началась.

- Ну, колись, - раздался в потолочном динамике голос с кавказским акцентом, - сколько стащил на мнимом пособии женщинам по недобеременности и безродам?

- Да всего ничего, товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей, - извивался дождевым червем Министр, - два триллиона, да и то половину должен Гениальному Прокурватору за прекращение супротив меня уголовного дела о временном позаимствовании у пенсионеров льгот и компенсаций.

- А что, если мы тебя сразу расстреляем? Или все-таки лучше повесить? - мягко поинтересовался до боли знакомый голос.

- Обязуюсь все вернуть в казну, - товарищ Ста..., э-э-э, господин Верховный Чародей! Клянусь прахом нашего ирвакского Саддама, духом их ливийского Муамура и желудком Вашего кубинского Федота Кастратоффа.

- Ну, хорошо, отпустите его, товарищ Пу..., э-э-э, товарищ подполковник.

На месте Министра образовались круги.

Верховный Чародей вынырнул на поверхность и скомандовал.

- Следующий!

Кони вскочила на лапы, ухватила за штанину от "Dior" стоявшего у борта Министра финансов и швырнула его в воду.

Знаменитые очки Министра мгновенно запотели и он начал блеять, что "так нечестно", так как он "ничего не видит".

Голос с потолка доверительно прошептал.

- Зато "зелень" чуешь за версту. Ну, так что у нас со стабилизационным фондом? И что с народной таньгой, отпущенной под приоритетные нациоанальные проекты.

Министр начал оправдываться, что он хоронит деньжата в кубышке, так как дух Саддама приходит к нему чуть ли не каждую ночь и грозит развязать через пять-шесть веков третью мировую, вот он и страхует Матушку Россию на всякий случай.

- Ну, и где же эта твоя кубышка? - вкрадчиво спросил голос.

- Зарыта под сортиром на тещиной даче, товарищ Ста..., простите, господин Верховный Чародей. - Обязуюсь вернуть сразу после посевной-2048. А к уборочной-3008 возвращу казне также и средства Международного валютного фонда, вложенные с американскими товарищами в инвестиционный проект "Нет ирванскому ядерному оружию!".

Голос деликатно кашлянул, и Министр финансов растворился в мутной жиже.

- Кто там у нас следующий, товарищ Пу... Верховный Чародей?

Чародей всплыл, доложил "Сурок Сколкович Альфабанков!" и тут же исчез.

- Ну-ну, верховный идеолог, понимаешь. Тащи его сюда, Кони.

Служба Безопакостности выпрыгнула из лодки и исчезла за автоматической массивной дверью, обитой черно-красным бархатом. Через мгновение она отворилась, и бассейн Кремлевских Покоев утонул в визге помощника Верховного Чародея России, одетого в жилетку от "Bolshevichka" с отворотом для слез Грабинаторов, Мэворов, лидеров депутгадских фракций, членов Лафета Федерации и прочего "обделенного" люда.

Лабрадор Кони вцепилась клыками в достоинство Сурка Альфабанкова и, тявкивая, повисла на нем.

Голос дружески скомандовал.

- Товарищ Кони, этого купать не надо, незачем осквернять им наш благородный водоем. Закатайте-ка его в трехлитровую банку и доставьте ночью к моему монументу у Кремлевских Покоев. Наступает очередная годовщина Ледового побоища, будет чем закусить. Кстати, как там ситуация с грузинскими винами? Разрешилась? Тогда прихватите пару бутылочек "Киндзмараури". Только смотрите у меня, без подделок, а не то...

Извините, дорогая товарищ Кони, это граждане Троцкий, Бухарин, Рыков, Зиновьев, Каменев, Тухачевский и иже с ними донимают меня необходимостью ужесточения спроса с государственных кадров. Но к Вам это не относиться. Животных мы не трогаем.