Высший пилотаж (СИ)

- Имеется постановление о запрете продажи бутылочного пива в день выпускного бала.

- ?

- А потому что напиваются на балу пива из бутылок и шарахают ими прохожих по башке, чтобы поживиться для продолжения гулянок.

- А чье это постановление?

- Все вам расскажи! Это секретный закон.

- А что, жертву нельзя огреть чем-нибудь другим?

- Можно, но в нашей стране пустая бутылка из-под пива - самое ходовое орудие нападения в руках молодежи. И опорожнил с кайфом, и использовал по назначению. Потому и вышел такой закон.

- А в банках продадите?

- В банках тоже не положено.

- ???

- А потому что налакаются на балу баночного пива и дубасят людей чем попало. Не бутылками, так булыжниками.

- А что же разрешено сегодня к продаже из спиртного?

- Ничего не разрешено.

- Но при чем здесь я? Я ведь не участник выпускного бала, и вообще совершеннолетний, скоро на пенсию.

- А потому что накваситесь с дружками и отправитесь прохожих отделывать, чтобы...

- Но почему такое ограничение именно в день выпускного бала?

- Почему же только в этот день? Спиртными напитками запрещено торговать также в дни выборов, майских массовых манифестаций и гей-парадов.

- Но я же могу в любой другой день надраться и отправиться на грабительский промысел! Почему же именно в эти дни...

- А потому что это наши национальные праздники! Так твердит закон. Выпускной бал - символ прощания с беспечной юностью и вступления в кошмарную жизнь, а выборы, митинги с шествиями и гей-парады - торжество народовластия и сексуальной свободы.

В такие дни в стране должен быть железный порядок, а в остальное время пейте и творите что хотите.

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО РАЗДЕЛА

- Ваша Честь! - девчушка с выбритыми бровями чеканила по заготовленному формуляру. - В развитие заявленных мной в ходе бракоразводного процесса позиций о разделе совместно нажитого имущества я требую, чтобы этот негодяй убрался из квартиры, а взамен предлагаю ему домик в деревне под Липецком.

Изба добротная, в ней есть железная кровать и газовая горелка. И даже рукомойник "мойдодыр" имеется во дворе. И туалет в виде ночного горшка. И еще стелажи для нот, и табуретка.

"Негодяй" вдавил голову в плечи.

- А квартира нужна нам с сыном, так как он уже взрослый и собирается жениться на замужней женщине с тремя детьми. Как же мы разместимся в трех комнатах? Тем более, что ее муж - карманный вор, ему нужен отдельный кабинет для тренировок.

Прошу также учесть, Ваша Честь, этот гражданин, мой настоящий бывший муж, пагубно влияет на сына своим аморальным поведением и необузданными страстями, пусть и тайно скрытыми от общества, но явно открытыми Всевидящему Оку. И поэтому ему категорически противопоказано жить с нами под одной крышей.

А еще, Ваша Честь, моя мамочка часто хворает и живет во время недомоганий у нас. Впрочем, гляньте на нее, и все поймете.

"Мамочка" с подростковым румянцем и каменным взглядом суетливо закивала и визгливо пропела.

- Да, Ваша Честь, доченька всю правду говорит. Я из-за этого гаденыша увлеклась на нервной почве уринотерапией и не могу остановиться. Вся извелась уже! Пью мочу, и все мне мало, пью ее родимую, и все мало. Если у кого есть лишняя уринка...

- Еще я настаиваю, - перебила ее "доченька" и навела на "гаденыша" унизанный трехкаратным бриллиантом мизинчик (подарок суженого к годовщине свадьбы), - чтобы он, этот нелюдь, выплачивал мне пожизненную компенсацию за погубленную молодость и разбазаренную сексуальность.

Деньги мне сейчас очень нужны, так как на замену сидящей здесь каналье есть у меня на примете славный малый из Молдавии. - Сексуальноразбазаренная похотливо чмокнула. - Он недавно откинулся с шестой ходки и потому безработный, так что мне придется его содержать. К тому же с ним колобродит брат-близнец, они вместе мотали сроки за разбои, грабежи и изнасилования, куда его девать? Тоже придется приютить и прикармливать.

Аморально-необузданный "негодяй-гаденыш-нелюдь-каналья" заиграл желваками. Теща победоносно оскалилась.

- Еще мы с мамочкой добиваемся, чтобы ответчик оставил нам дачу, так как она в течение десяти лет выращивала на ней помидоры и кабачки. Причем в теплице, а это Ваша Честь, очень хлопотное и трудоемкое дело, спросите у дачников.

***

"Его Честь" бросил взгляд на стенные часы и обеспокоенно заморгал: до начала трансляции матча футбольной Лиги чемпионов УЕФА оставалось три часа, а он обещал закадычным друзьям Шурупу и Саиду потолковать с ними за жизнь в народной рюмочной "Застава Ильича".

Кроме того, надо успеть заскочить в ремонт одежды у метро "Красные ворота" и забрать укороченные жинкины джинсы.

***

- А еще, Ваша Честь, я заявляю о правах на его банковский вклад, так как он накопился за время ведения мной домашнего хозяйства и общения с подружками.

"Негодяй со вкладом" выпучил глаза и засопел.

- А еще, Ваша Честь, я взываю к Вашей Чести о правде насчет его измен. Прямых доказательств нет, но гулял он на стороне стопудово. Посмотрите на его развратную физиономию и сделайте вывод.

"Развратный нелюдь" троекратно чихнул, что укрепило "Его Честь" в справедливости выдвинутых обвинений.