Выздоровление

Суббота. Еще с ночи небо заволокло пока еще седыми облаками, тихо жующими земную гладь. День, отведенный человечеством для свободы и забытый неосмотрительным Богом. Еле моросит липнущий к окнам продрогший дождь.Отяжелевшее небо все готовится обрушиться смертельной лавиной на памятники ушедших поколений, которые ныне заселяем мы, чтоб в последний раз затопить когда-то нахлынувшую жизнь. Еще заперты окна , задернуты шторы , и спящий безликий город готовиться к встрече с какой-то спокойной привычной волей. Кое-кто уже бросает свои первые нервные взгляды в поднебесье, пронизывая каждый вдох атмосферы, дабы предсказать предстоящую сегодня погоду. Радуется свободе, намазывает ее на хлеб, запивает ее утренним кофе, машинально переваривает и ближе к вечеру готовится забыть. Пустующие улицы, и лишь кое-где снуют дворники, пытаясь скудными метлами очистить их, оставляя за собой зачем-то сотрясенный, пораженный проникновением внутрь воздух. Легкое минутное успокоение, воскрешенное вокруг проснувшейся надеждой на светлую вечность и отсутствие очередного долга перед вчерашней невыполненной работой. Теперь неделя закончилась -- осталась лишь проголодавшаяся Свобода, готовая, в сою очередь, проглотить уцелевший город. Тучи все сгущаются, образуя между крышами и собой закупоренное влажное пространство и страх нового потопа. Кто-то из свободных людей уже успел предсказать надвигающийся шторм...

Мой вылет отложили...

Теперь в этом аэропорту собралось множество узников нелетной погоды. Толпятся у касс, громко высказывая свою обреченную на "успокойтесь, пожалуйста" досаду. Какой-то маленький человек все жаловался мне на то, что у него умерла мама и что он никак не поспевает на ее похороны. Он бегал, ругался, размахивал руками, а потом, не выдержав, упал в кресло и тихо горько заплакал. Мне его не жаль. По крайней мере, он теперь свободен от материнской заботы и заботы о материю Год назад я похоронил повесившегося брата. В бога я никогда не верил на то у меня есть свои причины. Но странная прихоть: хотелось похоронить его по всем христианским обычаям. Брата я никогда не любил. Всю жизнь доставлял мне одни неприятности, и тогда покончив с собой, он от всего этого меня освободил. Он поступил верно за это я ему благодарен, потому и хотел подарить ему жизнь, светлую да вечную. Но какой-то недалекий священник объявил мне, что это уже невозможно, так как брат мой навеки проклят, как будут прокляты и его дети. Слава Богу, детей у него не было. Хоть мне и наплевать. Слава. Глупо, пожалуй, восхвалять того, кого только что упрекали в глупости, хотя опять-таки мне все равно. Тем временем мой несчастливец куда-то пропал. Вскоре он остепениться и заживет, как прежде, даже лучше. На улице уже льет вовсю, вода струиться с крыш, деревьев, невидимых небес -- отовсюду, заставляя людей укрываться в заточивших их навеки стенах. Не стоит следовать их примеру. Я свободный человек, чужой здесь, проездом. Не знаю ни людей, ни названия улиц, меня никто не ждет, хоть у меня есть коллеги, семья. Сегодня день моей вечной Свободы, я свободен от всего, даже от гриппа. Знакомый врач меня давно привил, предвидя надвигающуюся эпидемию. Да здравствуют синоптики - они всегда правы. В окнах уже задернуты шторы. Не желая наблюдать столь ограничивающую, заточающую действие, панораму, люди предпочли вычеркнуть ее из стекол и ждать более свободной воли. Мои спутники тоскливо смотрят в нейтральную гладь широкого окна: вечно ожидая чуда, надеясь на жалость небес, которая их ни к чему не обяжет. "Да, застряли ",- прокряхтел кто-то из них. Они -- да, но не я. Я никогда не застреваю, я всегда свободен. От любви, друзей, счастья. Вами не позволено не иметь и забывать, а потому я буду вечно прощен.

Черт возьми. Уже три часа, как я слоняюсь вокруг одного и того же места. Вымок до последней жилы. Холодно, к тому же я невыносимо голоден. Все это время льет безжалостный, безнадежный дождь, распространяя свою страшную серость над всей поверхностью остановившейся Земли. Ни одной живой души, образ всеобщего забытия. Я заблудился...Не могу идти, куда хочу, потому как уже не знаю куда вообще прорываюсь. И ветер, разрывающий скомканый воздух, разбивается о голые стены, протяжно звенит где-то там, под землей. Сбивающий меня с ног кричит свою злобную хмельную песнь, швыряя мусор в лицо. Чем же я хуже?! Я же тоже свободен, как и он, я тоже буду орать! Так же злобно, неистово о том, как мне хорошо. Я не боюсь потерять ни имени ни лица - у меня ни того, ни другого. Я просто свободный человек. ...Слышите?! Внимайте моей глотке, считайте меня за сумасшедшего, но вы -- трусы, а я -- нет! ...Злюсь... Я злюсь. Чувство, схожее с тем, когда меня, еще ребенком, отец запирал в ванной. Я кричал, а он все смеялся, швыряя в лицо свое ненавистное "успокойся!". Я злился, как злюсь теперь, но теперь все по-иному. Отца нет, а если и есть, то уже не здесь и не тот, очень далеко, гораздо менее сильный. Я - свободен! Свободен...