Взгляд с другой стороны. Сборник

   Явно, что со мной опасно иметь какое-то дело, ведь я могу умереть в один момент.

   Но я решил попробовать побыть в отношениях, поэтому я ей ответил взаимностью.

   Она, конечно же, этому обрадовалась. И так мы начали встречаться.

   Она сразу же переехала ко мне и стала усиленно следить за мной.

   Мы вели общий бюджет, решали совместные проблемы, помогали друг другу и любили друг друга.

   Вскоре она настояла на том, что стоит мне пойти учиться, пока не поздно.

   Я согласился на это. Возникает сразу вопрос: «Если я буду учиться, то на что мы будем жить?». Ну, ответ был прост: «Я учился на заочке, работал и плюс моя девушка тоже работала».

   Так мы и жили. Вовсе не жаловались на нашу жизнь.

   Только было одно «но». Жаловался на жизнь я. Втихаря, не говоря об этом своей девушке.

   У меня также сильно были плохие мысли, я также очень много размышлял.

   Ценил ли я свою жизнь? Нет. Прожигал ли я ее напрасно? Именно. Хотел ли я прекратить своё бессмысленное существование? Несомненно. Любил ли я эту девушку? Вот на этот вопрос у меня не было ответа.

   Но спустя некоторое время он появился. Был ли я доволен ответом, который появился насчёт этого? Несомненно да. Лучше поздно, чем никогда.

   Какой я получил ответ на это—я расскажу об этом чуть позже, когда придёт время.

   Вернёмся к тому времени. Прошло несколько месяцев, и я закончил экстерном этот университет. И я учился на филологическом факультете.

   Мне было все равно куда мне идти, поэтому я просто пошёл наугад.

   Мне совершенно там было не интересно находиться, поэтому я постарался закончить супер-экстерном.

   Иначе бы я просто не вывез учиться необходимые года.

   Закончил университет я на хорошо. Я был в принципе доволен собой.

   Но что одно не изменилось—я до сих пор принимал антидепрессанты.

   Улучшилось ли мое состояние? Нет, ни капельки. Стало ли мне хуже? Ещё как.

   Я начал все ненавидеть. Начал на всех и все срываться. Даже уже не мог сдерживать себя.

   Мог нечаянно удариться ногой о дверной проем и стоять, ругаясь на него.

   Спустя еще месяц мое состояние ещё сильнее ухудшилось.

   Я не мог прожить без антидепрессантов ни секунды. Я увеличил дозу антидепрессантов.

   Я дошёл до того, что когда у меня не было антидепрессантов, я просто забывал их купить, не сильно ударял мою девушку.

   Ненавидел ли я себя за это? Бесспорно. Плохой ли я человек? Несомненно.

   Вскоре, спустя месяц, она не выдержала этого, и меня бросила.

   Виновен ли я в этой ситуации? Конечно же. Жалею ли я о своих поступках? Да, жалею. Искренне жалею? Вот этого я не знаю. Любил ли я ее? Не думаю.

   Когда я пролежал в раздумьях два дня, ничего не делая, я понял, что я начал отношения с этой девушкой просто так, из-за жалости.

   Она не выглядела слишком привлекательной, не отличалась ничем от всех.

   Заслужил ли я ее? Не думаю. Когда я сравнивал ее с собой, то я понимал, что она лучше меня. Поэтому я и считал, что я ее не заслужил также, как и она меня не заслужила.

Глава 10

   Вроде бы я ее и не любил, но убивался из-за расстояния с ней.

   Наверное, я просто к ней привык, поэтому я и при ее отсутствии чувствовал себя плохо.

   Но не думаю, что я хотел бы ее вернуть.

   И тут началась череда неудач. Точнее была одна неудача после расстояния, но она была серьёзнейшей.

   Меня выгнали с работы, поэтому я стал безработным.

   Я стал злиться чаще. На уме были одни антидепрессанты, поэтому я занимал деньги у своих друзей и вместо еды закупался необходимыми антидепрессантами и ходил в бар, напиваясь чуть ли не до потери пульса.

   Приходя домой, я падал на диван и начинал плакать. Впервые за долгое время я начал плакать.

   Но был вопрос в следующем: плакал я реально или это была непонятная игра.

   На этот вопрос я так и не нашёл ответа.

   Когда у меня были большие долги друзьями, это произошло почти скоро, а денег отдавать им не было, да и друзья закончились, мне перестали давать денег в долг.

   Я этому, конечно же опечалился, но не так сильно, ибо у меня ещё были антидепрессанты.

   Но когда они у меня закончились, да и я даже успел накопить немалый долг в баре, я озверел и вообще перестал появляться на улице.

   И тут мне пришла одна «гениальная» идея: повторить свою давнюю попытку, надеясь, что она получится.

   Но я оказался не прав, меня чисто случайно спас «друг», на самом деле просто знакомый из бара.

   Потом, совсем скоро, мне запретили употреблять антидепрессанты. Поэтому я старался продержаться без них.

   Первое время было очень тяжело, даже невозможно. Я еле-еле держался без них.

   Но спустя два месяца я всё-таки отошел. И тут началась самая гуща событий.

   Когда я употреблял антидепрессанты, мне не хотелось есть от слова воообще.

   Также мне не хотелось есть, когда я отходил от антидепрессантов.

   Но когда я отвык от них, мне стало хотеть есть.

   А денег не было, потому что я так и не устроился работать.

   И тут я придумал кое-что: проводить ночи с людьми из моего любимого бара за деньги. И я начал это делать.

   Сначала было очень трудно и плохо. Но потом я вошёл во вкус и зарабатывал неплохие деньги.

   Правда, не раз мне приходилось выслушивать проблемы каких-то людей, не раз приходилось вступать с ними в беседу и поддерживать диалог.