Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Подвох здесь в том, что все это может произойти лишь в том случае, если вы искренне откажетесь от потребности в глубоких отношениях со своими родителями. И даже в этом случае нет никаких гарантий. Но, оставаясь верными себе, отстраняясь эмоционально и отказываясь от любых ожиданий, вы снижаете вероятность спровоцировать защитную реакцию ваших родителей против излишней близости. А отказываясь от своей исцеляющей фантазии, предполагающей изменение родителей, вы позволяете им быть собой. Не чувствуя на себе давления от необходимости измениться, они могут начать обращаться с вами по-другому – или нет. Ваша задача – хорошо себя чувствовать в любом случае.

Свобода ничего не хотеть от родителя

Иметь дело с эмоционально незрелыми родителями неприятнее всего тогда, когда детям что-то нужно от них. Будь то внимание, любовь или общение, многие обделенные заботой дети продолжают искать какого-то позитивного отклика от родителей и став взрослыми, несмотря на то что родители не относятся к типу людей, которые могут что-то дать.

Эмоционально незрелые родители часто поддерживают миф, что родители являются единственным источником благополучия и самооценки для своих детей. Многим эгоцентричным родителям нравится, когда их дети нуждаются в эмоциональной поддержке, и они с готовностью принимают на себя роль главного человека в жизни ребенка. Видя зависимость ребенка от них, они чувствуют себя безопасно и уверенно. Если ребенок принимает правила игры, родители захватывают полный контроль над его эмоциональным состоянием.

Идея сделать шаг назад и задать вопрос, действительно ли вы нуждаетесь в своих родителях или действительно ли им нужно, чтобы вы в них нуждались, может показаться радикальной. Однако если бы не семейные роли и фантазии, ваши родители, возможно, даже не были бы людьми, от которых вам хотелось бы что-то получить. Поэтому подумайте, реальна ли ваша потребность в них или же она является отголоском неудовлетворенных детских потребностей. Есть ли у них что-то, что нужно вам сейчас?

Этот вопрос актуален при взаимодействии с любым эмоционально незрелым человеком, будь то супруг, друг или родственник. Вы можете считать, что вам необходимы отношения с кем-то, хотя на самом деле вам не нравится общение, которое этот человек может предложить.

Резюме

В этой главе мы рассмотрели, что чувствуют люди, освободившиеся от ролей и ожиданий, направленных на то, чтобы угодить эмоционально незрелым родителям. Хотя чрезмерно критичный внутренний голос, требующий от вас совершенства, мог приучить вас отвергать себя, вы можете вернуть себе свое истинное «я» и настоящие чувства и мысли вне зависимости от того, как реагируют на это другие. Вы можете вновь потребовать свободу выражать себя и заботиться о себе. Вы имеете право сочувствовать себе и даже оплакивать то, что вы потеряли, живя с эмоционально незрелыми родителями. Теперь вы знаете, что ваша главная задача – заботиться о себе. Понятие заботы о себе включает и установление ограничений на то, сколько вы можете дать другим. Вы даже можете разорвать контакт с родителями, если сочтете это необходимым. Вам больше не нужно мучить себя чрезмерной эмпатией к другим людям. Кроме того, вы вполне можете обнаружить, что отношения с родителями больше удовлетворяют вас, по мере того как вы отказываетесь от потребности в их эмоциональном принятии. Отказавшись от старой семейной роли, вы можете более честно общаться с родителями, не ожидая, что они изменятся.

В следующей главе, которая завершает эту книгу, мы посмотрим, как вы можете использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, чтобы найти более эмоционально зрелых друзей и партнеров. Я также дам некоторые рекомендации, как развить новые взгляды и ценности, которые помогут вам строить приносящие удовлетворение и основанные на взаимности отношения в будущем.

Глава 10 Как найти эмоционально зрелых людей

Из главы 9 вы узнали, как вернуть эмоциональную свободу, уважая свое истинное «я» в отношениях с родителями и другими людьми, устанавливая границы и действуя в своих интересах. В этой главе мы рассмотрим признаки эмоционально зрелых людей, с которыми можно построить взаимно удовлетворяющие отношения. Я также расскажу вам, как по-новому относиться к отношениям и вести себя так, чтобы ваше эмоциональное одиночество навсегда осталось в прошлом.

К сожалению, взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто скептически относятся к идее о том, что отношения могут улучшить их жизнь. Они считают, что приносящие удовлетворение отношения – это несбыточная мечта, в которую сложно поверить. Однако за этими мыслями, как правило, скрывается страх, что им не удастся найти человека, которому они будут по-настоящему интересны. Эти негативные ожидания поддерживают чувство эмоционального одиночества, но, осознав их, вы можете их изменить.

Притягательность старых моделей поведения