Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Если вы позволите себе поддаться влиянию старых детских надежд, вся открытость ваших родителей, скорее всего, мгновенно испарится, потому что вы перестанете казаться им безопасными. Помните о том, что ваши родители боятся эмоций и не в состоянии переносить настоящую близость. Если вы начнете вести себя более открыто, они закроются, попытаются вывести вас из равновесия и захотят вернуть под свой контроль. Это единственный способ защиты от уязвимости, которая приходит с излишней близостью, известный таким людям.

В конечном итоге общая динамика отношений остается прежней. Эмоциональная доступность ваших родителей находится в обратной зависимости от того, насколько остро вы ощущаете свою потребность в них. Вы будете казаться родителям безопасным, только общаясь с ними как взрослый объективный человек. К сожалению, реальность такова, что эмоциональные потребности вашего внутреннего ребенка приводят ваших родителей в ужас.

Общаясь с ними, наблюдайте за тем, что происходит здесь и сейчас, и ведите себя в соответствии со своей истинной природой. Ваше истинное «я» хорошо знакомо со всеми участниками общения и реальной ситуацией, поэтому оно в состоянии выбрать именно ту реакцию, которая требуется. Однако для этого вам необходимо сохранять объективность и наблюдательность, в основе которых лежит ваша личность.

Резюме

Зависимость от родителей в раннем возрасте заставляет нас искать их любовь и внимание. Однако нам следует отступить от наших детских ролей, если мы не хотим вновь и вновь играть их в наших взрослых взаимоотношениях. Подход, основанный на осознании уровня зрелости, поможет вам более эффективно общаться с эмоционально незрелым родителем или любым другим эгоцентричным человеком со сложным характером. Вы добьетесь лучших результатов, если сможете установить нейтральную связь с родителем, а не пытаться наладить с ним отношения. Во-первых, вам необходимо оценить уровень зрелости своего родителя и подходить к вашему общению с позиции наблюдателя, концентрируя свое внимание на мыслях, а не на эмоциональных реакциях. Затем вы можете использовать три шага подхода, основанного на осознании уровня зрелости: высказаться и отпустить; сосредоточиться на результате, а не на отношениях; управлять взаимодействием, не вовлекаясь эмоционально.

В следующей главе мы исследуем путь к свободе от старых моделей детско-родительских отношений. Вы узнаете, как это приятно – отказаться от старых моделей взаимодействия, которые разрушали вашу жизнь.

Глава 9 Жизнь без ролей и фантазий

В этой главе мы исследуем, каково это – перестать играть роль ради контакта с эмоционально незрелым родителем. Мы узнаем, как новые мысли и действия могут помочь вам преодолеть эмоциональное одиночество, которое вы ощущали, играя роль, по мере того как вы обретаете эмоциональную свободу быть собой. Вы узнаете, что путь к свободе может быть трудным, но это стоит того.

Семейные модели поведения, которые могут вам мешать

Прежде чем мы приступим к исследованию и взращиванию вашего истинного «я», давайте посмотрим на определенную семейную динамику, которая заставляет людей следовать старым ролям.

Неодобрение индивидуальности

Если вас воспитывали эмоционально незрелые родители, вы провели свое детство, лавируя между страхами человека, который боялся эмоций. Семьи, создаваемые такими родителями, живут в отношениях слияния и представляют собой своего рода крепость, защищающую своих создателей от страха индивидуальности. Индивидуальность ребенка воспринимается как угроза эмоционально незащищенными и незрелыми родителями, поскольку она пробуждает их страхи, касающиеся отвержения или покинутости. Если вы мыслите независимо, вы можете начать критиковать родителей или уйти от них. Они чувствуют себя намного безопаснее, воспринимая членов своей семьи как предсказуемых вымышленных персонажей, а не как отдельных личностей.

Для родителей, которые одновременно боятся и настоящих чувств, и покинутости, искренность и открытость в собственных детях является пугающим признаком их индивидуальности. Такие родители ощущают угрозу, когда дети выражают свои настоящие чувства, поскольку это делает общение непредсказуемым и, как им кажется, ставит под удар семейные связи. Именно поэтому дети, стремясь сделать так, чтобы родители не испытывали тревогу, часто подавляют любые истинные мысли, чувства или желания, которые могут нарушить ощущение безопасности родителей.

Отрицание личных потребностей и предпочтений