Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни

Нарушение границ – это вторжение другого в ваше личное пространство, которое вы сами для себя определили как неприкосновенное, как только ваше (это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт, который сопровождается чувством смятения, растерянности, раздражения или злости). Или когда вами сами заступаете на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь).

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, которые эти границы не ощущает?

Первый видит и признает, что любимый – отдельный человек, у которого, как я уже говорила, есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит. Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары – эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим.

Человек с размытыми границами воспринимает другого как часть или продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он просто не понимает, где его «монастырь», а где – не его.

Людей с плохими границами можно условно (очень условно) разделить на две группы. В первую входят те, кто распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит. Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (как вариант – заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать.

Во вторую группу входят те, кто берет на себя ответственность за поступки, чувства и вообще за благополучие других людей («он накричал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»), кто ищет постоянного одобрения у окружающих. Кто из-за неощущения границ не чувствует себя вправе проявлять недовольство, позволяет другим манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не чувствуют собственных границ, увы, процветает насилие – эмоциональное или даже физическое.

Люди с прерывистыми границами, с одной стороны, очень внушаемы, подвержены чужому влиянию, приписывают окружающим собственные переживания. Им трудно сказать твердое «нет», они часто делают то, что не хотят, чрезмерно озабочены тем, как на них посмотрят, отреагируют, что подумают о них «люди». С другой – считают своим долгом указывать другим, как они неправы, как им нужно поступать, пытаются их «исправить» через обиды, давление и манипуляции, обвинить во всех своих неудачах. Поэтому их позиция в отношениях такая:

– если ты не угадываешь мои мысли и желания,

– если у тебя другое мнение,

– если ты хочешь чего-то другого,

– если тебе нравится не то, что нравится мне,

– если ты не жертвуешь своими интересами ради меня,

– если не одобряешь что-то из того, что я делаю,

– если отказываешься от того, что я предлагаю, ты плохой/ая и должен/должна быстро измениться! Думай иначе, чувствуй другое, делай так, как я говорю, и всегда-всегда-всегда со мной соглашайся.

Даже сама тема личных границ в паре вызывает у таких людей возмущение: как это так? какие могут быть границы между близкими людьми? какая же тогда это любовь? мы же в таком случае отдаляться начнем и чужими друг другу станем? В то время как у здоровой личности всегда есть четкие границы, очерчивающие ее неприкосновенное психологическое пространство. И это не мешает ей строить теплые, глубокие, доверительные отношения, поскольку границы – это не то, что загораживает, закрывает вас от другого человека. Нет. Это то, что позволяет вам не смешивать себя и его и видеть, где ваши потребности, переживания, ценности, планы, а где его. Кроме того, это помогает следовать своим интересам (но и не забывать об интересах партнера тоже) и не дает «упасть» в слияние (стремление быть единым целым), которое обычно наступает в период влюбленности и на каком-то (первом) этапе даже полезно, чтобы люди сблизились и получили много-много совместного эмоционального опыта, который будет потом скреплять их союз. Но затем, по мере развития отношений, оказывается очень неполезным, поскольку только усиливает зависимость людей друг от друга и «тащит» их в созависимые отношения, в которых они вынуждены отсекать «неудобные» проявления и части себя. Четкое же осознание своих границ наоборот «прокладывает» путь к отношениям уважительным, равным и здоровым. В здоровых отношениях близость с другим не разрушает индивидуальности человека, в то время как в отношениях слитных эта индивидуальность должна быть принесена в жертву общему «мы».