Взрослые проблемы взрослых людей

Оказывается, у каждого из нас свои чувства и представления о хорошем и плохом в зависимости от типа характера. С годами крайности в характерах сглаживаются. Уменьшаются и демонстративность, и тревожность, и безответственность гипертимиков. Однако «ядро» часто сохраняется. Основная наша ошибка в супружестве – принятие за точку отсчета свой характер и игнорирование особенностей характера избранника.

События всегда многоплановы, многосторонни, мы можем обращать внимание на одни их стороны, а наша супруга (супруг) – на другие, и это естественно. Переделывать характер другого бессмысленно, нужно все принять так, как оно есть. Если каждый из супругов будет стремиться изменить себя в соответствии с ожиданиями партнера, проблема психологической несовместимости им не грозит.

У каждого из нас есть две взаимосвязанные потребности:

1) потребность в слиянии и принадлежности, в эмоциональном контакте и резонансе;

2) потребность в самостоятельности и автономии, потребность развивать собственные внутренние потенции и установки.

В сложном мире душевной жизни человека они постоянно чередуются. Мы часто неправильно понимаем происходящее: когда другой хочет побыть один – это необязательно, что он стал хуже относиться или разлюбил, – просто пришел период, когда надо побыть одному (одной). Именно в одиночестве мы можем понять о себе и жизни что-то новое, разобраться в тех вещах, которые были непонятны.Человек, у которого потребность в резонансе и слиянии слишком велика, в эти минуты начинает суетиться и страдать: «Как? Мне плохо, поговори со мной, посиди со мной, что случилось?» Ничего не случилось – нужно на время перестать волноваться и переждать, пока снова не «возьмет верх» потребность в резонансе у партнера. Оказывается, у людей с одним типом характера потребность в автономии выражена очень сильно – чаще всего у интравертов. В то же время есть и «чемпионы» по степени выраженности потребности в «слиянии» – это экстраверты, в меньшей степени – люди с экзальтированным и демонстративным типом характера. Когда мы видим, что партнеру «не до нас», лучше заняться чем-то своим. Переждать. Если же в это время искусственно пытаться сокращать этот промежуток, другой, пожалуй, может пойти нам навстречу, но сделает над собой усилие, возможно, будет в своем внимании к нам не совсем искренен. Зачем нам такая игра вместо настоящего? Более того, нужно учитывать, что реализовать свою потребность в автономии другой может, занимаясь теми делами и с теми людьми, которые ему интересны. Это детское представление, что нас должно волновать и радовать все то, что волнует и радует другого. В чем-то сходство обязательно и желательно, но не во всем…

Если мы слишком увлеклись собственной автономией и забываем возвращаться к близости и резонансу, все идет под откос потому, что наш супруг начинает чувствовать себя заброшенным и одиноким. Глупое представление «куда он (она) денется» – неоправданно. Именно в таких случаях возникают «взгляды по сторонам», потребность выплакаться в жилетку, поиски человека, который бы выслушал и понял. Бывает, что сексуальная жизнь складывается формально успешно, но полного удовлетворения все же не дает именно потому, что потребность в слиянии и резонансе не удовлетворена. Каждый, вступая в эти отношения, остается автономным. Особенно важно это учитывать, когда потребности, о которых идет речь, выражены у супругов в разной степени. Тогда один будет постоянно считать себя «недопонятым и не доглаженным», а второй, что ему никак не дадут заняться своими делами. Без разумного компромисса здесь не обойтись.

Мы недостаточно много думаем о том, что каждый из нас нуждается в собеседнике. Наличием этой потребности объясняются многочасовые разговоры по телефону с подружками. Если мы готовы обеспечить свою семью жилищем и хлебом, готовы ли мы к тому, чтобы стать эмоциональным донором для другого? От того, каков будет в реальности ответ на этот вопрос, зависит многое. Женщины иначе устроены, чем мужчины. Им часто необходимо делиться перечувствованным и пережитым. Хотя последние исследования показывают, что и мужчинам делиться важно, но многие этого не умеют делать. Важно, встречает ли ваш рассказ сочувственное понимание или вызовет лишь равнодушный взгляд. Такие разговоры – часто лучше цветов и комплиментов – помогают сохранять и культивировать чувство «мы».

В решении проблемы совместимости в браке важное значение имеют вопросы отношения супругов к сексуальной стороне семейной жизни. Как же различается отношение к сексуальной жизни у представителей разных типов характера? (Полученные закономерности ориентировочны.)