Взрослые сказки

– Всё тогда по порядку… Всё классно. У меня идеальная жизнь. Два с половиной года я занимаюсь воспитанием ребёнка. Я успокоилась. Мне всё нравится. Я совсем не замечаю никаких несоответствий в отношениях с мужем. Я – идеальная мама, идеальная жена! Это то, для чего я рождена. И вдруг возникает необходимость выходить на работу – у нас не хватает средств на новую квартиру. И выхожу на работу с мыслью, что я должна идти туда, где много платят женщине. Я начинаю искать: меняю то одну работу, то другую, ищу новое высокооплачиваемое место. Тогда мне было невдомёк, что это не моя модель семьи. Это модель семьи мужа: мужчина и женщина должны зарабатывать одинаково. И он получает, что хотел. У нас доходит до жути: я нашла эту самую высокооплачиваемую работу, стала задерживаться вечерами, поняла, что всё ещё пользуюсь успехом у мужчин, и снова внутри меня проснулся чёрт. Невнимание и холодность мужа с лихвой компенсировались на работе. Любовников никто не обязывал дарить мне цветы и делать подарки, а они делали. Муж о таких обязанностях всегда забывал. Фирма, где я нашла работу, была молодая, и сотрудницы вели современный образ жизни. Например, у кого-то из коллег есть супруг и ребёнок, а она приходит утром на работу и рассказывает, как весь вечер провела с любовником. Здесь это считалось нормальным. Корпоративы у нас являлись благодатной почвой для служебных романов. И я вливаюсь в коллектив и начинаю вести себя так же, как все. Хотя понимаю, что теперь это не моя основная сущность, но это тот Ад, который я должна познать. И среди многих я встречаю очередного мужчину, в которого влюбляюсь, и снова ныряю с головой в омут. Мы знакомы всего несколько месяцев, но между нами есть какое-то родство душ. Когда он делает меня своей рабыней, я осознаю, что мечтала об этом всегда. Я уже думаю, как брошу мужа и уеду со своим повелителем куда прикажет, хоть на край света! Меня не пугают съёмные квартиры и вообще не пугает ничего. И в этом своём желании я начинаю его осуществлять и рушить всё уже построенное. Говорю мужу, что нашла другого и требую развод. Муж меня не отпускает. А тут ещё у его мамы онкология уже второй год. Она умирает. Муж забыл про нас с дочерью, он весь там, с мамой. Мне же он ничего до смерти мамы не говорил. Такой вот скрытный человек. Он никогда не делился своими проблемами со мной. А раз я жена, то должна нести груз вместе с супругом. Мы должны быть вместе, единым целым. Я до сих пор не понимаю и не могу оправдать поведение своего мужа. И тогда я посчитала, что у меня есть другой мужчина, и, раз я решила быть с ним, так оно и будет. Мои родители оказались в курсе нашей семейной ситуации и приняли сторону мужа. Я стала искать поддержки на стороне любовника. А он повёл себя довольно отстранённо, воспринял происходящее не так, как я себе это представляла, даже сказал, что нам лучше расстаться. Такого я совсем не ожидала от моего идеального мужчины. И снова ситуация как с дядюшкой! Что мне делать? Я уже не могу спать с мужем. Я просто ненавижу его за то, что он навязывается, за то, что он рядом, за то, что он меня не отпускает! Я бы легче перенесла всё, что случилось, если бы жила одна. Муж стал шантажировать меня ребёнком, стал узнавать всё о моём любовнике, собрал друзей, они несколько раз избивали его. В итоге муж добился своего. Любовник уехал из города даже не попрощавшись со мной.

А супруг на почве моего разочарования в очередном мужчине уговаривает меня остаться с ним. Ведёт себя очень внимательно, даже в постели становиться активнее. У нас начинается неплохой период в отношениях, я начинаю оттаивать, но Александра не хватает надолго. А я стараюсь ничего не замечать. Под грузом собственной вины это совсем нетрудно делать: я последняя стерва, а муж – хороший, он меня простил. Ещё у него умерла мама. Поэтому я старалась быть примерной женой, заниматься семьёй, зарабатывала деньги. Получалось приносить домой больше супруга. Я всё терпела. Даже хотела родить ему ещё одного ребёнка, потому что он так хотел. Но всё как-то не получалось.

Женщина замолчала, глядя на тёмную реку. Некоторое время мы слушали плеск воды по бортам. Потом исповедь продолжилась:

– На самом деле я не знаю, откуда возникли такие убеждения. На то время у меня, если говорить о душевном состоянии, настолько всё было неопределённо. Ведь мне обязательно нужно ощущать те чувства, которые живут ко мне в другом человеке, ощущать его силу и власть надо мной. Для меня это – как дышать. Как говориться, свято место пусто не бывает… И вот появляется этот кто-то другой. По сей день у меня есть человек, кроме мужа, отношения с которым формально не закончены…

Как он появился? Лет пять назад моя неудовлетворённость в сексуальном плане, эти недоразвитые отношения с мужем навели меня на мысль, что нам нужен второй ребёнок. Нужен в первую очередь мне как женщине. Он решит мои проблемы, заглушит переживания. Но Господь всё его не давал. Я ходила по врачам, по клиникам. Но безрезультатно. Хотя меня уверяли, что я совершенно здорова.