Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

Дэвис: Меня достало искать выходы! Если ты не заткнешься, я тебя убью!

Брат Дэвиса: Мам, я опаздываю на тренировку.

Мать (обращаясь к брату Дэвиса): Алден, ты не мог бы принести мой кошелек? По-моему, он где-то в спальне.

Мать (обращаясь к Дэвису, давая подтверждение и приглашая к разговору): Дэвис, я не говорю, что ты обязан идти на тренировку. Я просто пытаюсь придумать, как мне отвести на тренировку твоего брата, не оставляя тебя дома одного. Ты можешь что-нибудь предложить?

Дэвис: Нет!

Мать: Мне кажется, у меня есть идея. Выслушаешь?

Дэвис: Ну?

Мать: Ты можешь взять Лего с собой и играть, пока Алден будет в бассейне.

Дэвис: Тогда у меня все рассыпется. Я никуда не хочу идти.

Мать: Я понимаю, что ты никуда не хочешь идти. Я и не говорю, что ты обязан идти на тренировку, но я не могу оставить тебя дома одного. Единственный выход, который я вижу, — захватить Лего с собой. Если у тебя есть другое предложение, я готова его выслушать.

Дэвис молчит.

Мать: Ну, что?

Алден(возвращаясь обратно с кошельком): Я опаздываю!

Дэвис(обращаясь к брату): Заткнись, козел!

Алден: Сам заткнись!

Мать: Алден, подожди меня на улице. Иди!

Алден: Он велел мне заткнуться!

Мать: Я слышала, что он тебе сказал. Это было нехорошо с его стороны. Пожалуйста, иди и подожди меня на улице.

Мать: Дэвис, единственный выход, который приходит мне в голову, — взять Лего с собой, чтобы ты играл, пока Алден будет в бассейне. Если ты можешь предложить другое решение, я с удовольствием его выслушаю.

Дэвис (начиная собирать Лего): Я не пойду на тренировку, и не пытайся меня уговорить. Видишь! Я же говорил, что все рассыпется!

Мать (переключаясь на новую проблему): Давай придумаем, как лучше упаковать Лего, чтобы он не рассыпался. Спасибо, что попытался решить проблему.

Дэвис: Я не пытался решать никакой проблемы.

Мать: Ну, все равно, ты молодец.

Окончательное решение проблемы с тренировками в бассейне пока не найдено. Необходимо в ближайшие дни выбрать удобное время, завести разговор согласно упреждающему плану Б и решить ее раз и навсегда.

Обсуждать план Б можно еще очень долго, но пищи для размышлений у вас уже достаточно. Надо сказать, что при первом знакомстве с планом Б у родителей иногда возникают ошибочные представления. Давайте сразу разберемся с возможными ошибками, пока они не привели к неприятным последствиям.

Многие родители ошибочно думают, что метод СРП предполагает отказ от всех родительских установок ради сокращения детских взрывов. Звучит это примерно так: «Давайте скажем прямо: я должен отказаться от всех своих установок и требований, чтобы у моего ребенка прекратились истерики?» Неверно. Категорически неверно. Установки и требования — вещь хорошая, особенно, если они реалистичны. Метод СРП предполагает, что взрослые должны 1) оценивать реалистичность установок и требований, с которыми они подходят к своему ребенку; 2) думать о том, не следует ли отказаться от некоторых установок и требований (по крайней мере, временно), чтобы освободить время и силы на обсуждение с ребенком более насущных проблем; 3) справляться с неудовлетворительными проявлениями, используя план Б и памятуя о том, что план А уже применялся с этой целью, но не был достаточно эффективен.

Многим родителям кажется, что выбор того или иного плана зависит от значимости результата, которого они хотят достичь. Звучит это примерно так: «Если для меня это действительно важно, то нужно использовать план А. Если важно, но не очень, то план Б. А если совершенно не важно, то план В. Правильно?». Нет. Выбор плана действий никак не связан со значимостью результатов. Каждый план — это определенный способ вашей реакции на проблемы или неудовлетворительные проявления. Используя план А, вы навязываете ребенку свою волю, и при этом сильно повышаете вероятность истерик. Используя план В, вы полностью отказываетесь от своих установок, по крайней мере на какое-то время. Используя план Б, вы обсуждаете и совместно разрабатываете реалистическое, выполнимое и устраивающее обе стороны решение проблемы.

Еще одним распространенным заблуждением является отношение к плану Б как к среднему арифметическому плана А и плана В. Это не так. В отсутствие плана Б для многих родителей существует лишь два пути: навязывать свою волю (план А) или отказываться от своих ожиданий (план В). Используя только план А и план В, вы по сути просто выбираете, из-за каких проблем ругаться с ребенком, а из-за каких — нет. Сочетание этих вариантов ни на шаг не приближает вас к совместному и окончательному решению проблем.