Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

— возможно, вы подходите к обсуждениям по плану Б с уже готовыми решениями. В заранее припасенных идеях нет ничего плохого, но если, еще на начав обсуждения, вы уже знаете решение проблемы, это значит, что вы используете план А, а не план Б;

— возможно, вы соглашаетесь с решениями, которые не относятся к реалистичным, выполнимым и устраивающим обе стороны. Полагая, что лучше прекратить разговор, чем согласиться с каким-то решением, вы обеспечиваете взрыв, который случится позднее;

— полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план В и ощущаете, что ваши требования остаются неудовлетворенными. Ваши требования по определению не удовлетворяются при использовании плана В. Применение плана Б с первого раза никому не дается легко: вам и вашему ребенку нужно совместно практиковаться, чтобы это стало вам удаваться;

— полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план А. Помните, сочувствие (а не отказ) — это первый этап плана Б. Сочувствие, а не отказ. После этого переходите к следующим двум этапам.

Но самая распространенная ошибка при использовании плана Б — пропуск одного из этапов. Вы действуете не по плану Б, если нарушаете заданную последовательность:

1. Сочувствие (и его подтверждение)

2. Выявление проблемы

3. Приглашение к разговору

Возможно, вы постоянно пропускаете один из этапов. Давайте подробнее обсудим этот вопрос.

Сочувствие

Если вы пропускаете этап «сочувствие», ребенок может подумать, что вы используете план А: вы начинаете разговор с изложения своих соображений, а обычно это указывает на то, что взрослый собирается навязывать свою волю. Сочувствие помогает вашему ребенку сохранить спокойствие, поделиться собственными побуждениями и потребностями, и напоминает ему, что вы пытаетесь найти взаимно приемлемый способ разрешения разногласий.

Как-то во время очередной встречи с психологом мать одного мальчика высказала жалобу именно такого рода.

— План Б не работает, — сказала она.

— Расскажите подробнее, что происходит? — поинтересовался психолог.

— Ну, — начала мать, — во вторник я сказала Джереми, что хочу быть уверена в том, что он сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, и спросила его, как нам решить эту проблему.

— Таким образом, вы беспокоились, что сын не сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, — сказал психолог.

— Вот именно. Я знаю, что если он не сделает его до тренировки, он его вообще не сделает, потому что, когда он возвращается домой после тренировки, у него уже нет сил.

— Вполне разумное опасение, — согласился психолог. — В чем же заключалась проблема, решение которой вы хотели найти?

— В чем проблема? — переспросила мать с удивлением. — В том, как сделать домашнее задание до тренировки.

— А в чем состояли потребности Джереми? — спросил психолог.

— Потребности Джереми? — еще раз переспросила мать, несколько смутившись.

— Видите ли, пока что вы познакомили меня лишь с вашими потребностями, то есть с вашими опасениями по поводу того, что домашнее задание останется незаконченным, и с предложенным вами решением — чтобы он сделал домашнее задание до тренировки. Но в чем состояли потребности Джереми?

— Мне не пришло в голову, что у него могут быть какие-то потребности в этой ситуации, — призналась мать.

— Сдается мне, что вы пропустили первый этап плана Б, сочувствие, — сказал психолог.

— Я так и знала, что что-то неправильно делаю!

— Все поначалу допускают ошибки, — успокоил ее психолог. — А что произошло после того, как вы поделились с Джереми своими потребностями и предложили ему сообща решать проблему?

— Он начал на меня орать, — ответила мать.

— Похоже, у него все же были невысказанные потребности, — заключил психолог. — Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А.

— Так что же мне следовало сказать?

— Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до тренировки? Как часто встает эта проблема?

— Постоянно, — вздохнула мать. — Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.

— А почему ему нужно отдохнуть? — спросил психолог.

— Ну, он целый день в школе… По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.