Взрывной ребенок. Новый подход к воспитанию и пониманию легко раздражимых, хронически несговорчивых детей

Раньше метод СРП рекомендовал в подобных случаях план А. Но теперь он практически не используется. Почему? Потому что проблемы, ведущие к потенциально опасному поведению, не решаются с помощью плана А, они решаются с помощью плана Б. Конечно, если вы видите, что ребенок лезет прямо под колеса машины — используйте план А, не задумываясь: хватайте его за руку, спасайте ему жизнь. Не беда, если при этом он будет кричать и ругаться. Но если вы замечаете, что он постоянно лезет под колеса, и вам приходится постоянно его оттуда вытаскивать, это значит, что план А не дает желаемого результата. Стало быть, надо переходить к упреждающему плану Б.

Отец (сочувствуя): Кларк, я заметил, что тебе трудно спокойно стоять рядом со мной у нашего перехода и ждать зеленого сигнала. В результате мне приходится буквально вытаскивать тебя из под колес, и мы каждый раз ссоримся. Понимаешь, о чем я говорю?

Кларк: Угу.

Отец (выявляя проблему): Я не хочу, чтобы ты выскакивал на проезжую часть, — тебя могут сбить. Понимаешь?

Кларк: Угу.

Отец (приглашая к разговору): Давай подумаем, как быть. У тебя есть идеи?

Кларк: Ну… мы можем туда не ходить.

Отец: Это, конечно, идея, но проблема в том, что нам нужно время от времени переходить там на другую сторону, чтобы попасть, например, в магазин или в аптеку. Поэтому я не уверен, что мы всегда сможем обходить этот переход стороной. Но я уверен, что должен быть какой-то способ перехода нашей улицы, при котором я бы за тебя не боялся. Как ты думаешь?

Кларк: Ты можешь оставлять меня дома с бабушкой.

Отец: Конечно, иногда ты можешь оставаться с бабушкой. Но она не всегда может присматривать за тобой, когда мне приходится надолго отлучаться по делам.

Кларк: Я могу держать тебя за руку.

Отец: Ты можешь держать меня за руку. Отличная идея, но иногда ты злишься, если я беру тебя за руку на перекрестке.

Кларк: Это потому, что ты начинаешь на меня кричать.

Отец: Я начинаю на тебя кричать из-за того, что ты… гм… Знаешь, что? Если мы с тобой договоримся, что ты будешь держать меня за руку на перекрестке, то совершенно неважно, отчего я раньше на тебя кричал.

Кларк: А что, если я забуду взять тебя за руку?

Отец: Ну, я буду тебе напоминать об этом заранее.

Кларк: А что, если ты забудешь и станешь на меня кричать?

Отец: Я изо всех сил постараюсь этого не делать. Но если я вдруг забуду, ты мне напомни.

Кларк: Хорошо.

Отец: Здорово мы придумали?

Кларк: Ага.

Отец: Мне тоже нравится. Спасибо, что помог мне решить эту проблему, дорогой мой.

Когда родители говорят об опасном поведении, они нередко имеют в виду выходки ребенка в разгаре истерики (дерется, швыряет вещи и т. п.). Но поскольку за большинством истерик стоит применение плана А, которым злоупотребляют взрослые, тут есть простой рецепт: не начинайте с плана А.

Мать страшно расстроена тем, что в пылу ссоры собственный сын поднял на нее руку. Они поссорились из-за того, что он хотел съесть пять шоколадных пирожных. Ее обиде нельзя не посочувствовать. Эта история свидетельствует о том, что им есть еще над чем поработать в плане опасного поведения. Но она также показывает, что матери надо учиться выбирать, какой план применять в той или иной ситуации.

— Если он дерется, надо применять план А, так ведь? — задала вопрос мать.

— Почему вы так думаете? — спросил психолог.

— Ну если он меня бьет, значит, я должна действовать по плану А, разве нет?

— Давайте для начала разберемся, почему он вас ударил, — сказал психолог. — Какой план вы собирались использовать, чтобы решить проблему с шоколадными пирожными?

— Я не хотела, чтобы он наедался этими пирожными, — ответила мать после паузы.

— Поэтому вы сказали ему «хватит», да? — поинтересовался психолог.

— Да, — призналась мать.

— Другими словами, вы решили использовать план А?

— А что, по-вашему, я должна была ему позволить объедаться этими пирожными?

— Такое решение соответствовало бы плану В, — заметил психолог.

— То есть вы хотите сказать, что я должна была использовать план Б? — уточнила мать.

— Если вы не хотели, чтобы он ел столько пирожных, и в то же время не желали взрыва, то да, вам следовало бы использовать план Б.

— Вы считаете, что драка со мной — это мелочь? — спросила мать.

— Отнюдь, это очень серьезно.

— Так что же мне делать?

— Если вы начнете решать проблемы и разногласия, используя план Б, я думаю, что впредь вам не придется сталкиваться с подобными вещами, — ответил психолог.

Что мне делать, если ребенок все-таки устраивает истерики?