Взрывной ребенок

Может ли план Б улучшить взаимоотношения между взрывным ребенком и его братьями и сестрами? Конечно, почему нет? Родители поспособствуют применению плана Б, если возьмут на себя роль посредников, гарантирующих внимание к потребностям обеих сторон и выбор взаимно приемлемого решения. Независимо от того, кто именно применяет план Б (родители и дети или братья и сестры), он — средство обучения некоторым основополагающим навыкам и способам решения проблем. В результате дети, как правило, начинают чувствовать себя гораздо комфортнее: они видят, что их взрывной брат или сестра лучше идет на контакт, и этот контакт становится куда менее напряженным. Они вполне способны оценить внимание к их точке зрения и поиск решений с учетом их пожеланий, а также умение родителей способствовать справедливому разрешению конфликтов. Взрывной ребенок тоже начинает чувствовать себя спокойнее, ведь, с одной стороны, вы помогаете ему удержаться от нападок на братьев и сестер, за которые ему потом бывает стыдно, а с другой, он принимает участие в поиске решения, учитывающего его потребности. В результате в глазах всех детей повышается авторитет родителей. Ваша конечная цель — добиться того, чтобы дети решали свои конфликты самостоятельно (возможно, это у них уже иногда получается).

Забегая немного вперед, скажем, что иногда поведение «примерных» детей начинает стремительно ухудшаться по мере улучшения поведения их взрывных братьев или сестер.

Это означает, что нужно обратить пристальное внимание на их эмоциональные нужды. Чтобы преодолеть травмирующее влияние предшествующих столкновений со взрывным ребенком или разобраться с иными проблемами, корни которых уходят в прежнюю напряженную семейную атмосферу, может даже понадобиться помощь психолога.

Если вам кажется, что ваша семья нуждается в помощи для решения подобных проблем, не стесняйтесь обратиться к квалифицированному специалисту в области семейных отношений. Кроме того, я хотел бы вам посоветовать прочитать замечательную книгу Адель Фабер и Элен Мазлиш «Братья и сестры без вражды» (Siblings Without Rivalry).

Манера общения в семье

Помощь специалиста в области семейных отношений может также потребоваться в том случае, когда необходимо радикально изменить манеру общения, установившуюся между родителями и ребенком. Нормально разговаривать со взрывным ребенком становится гораздо легче (не легко, но легче), когда между родителями и ребенком устанавливается нормальная, адаптивная манера общения. И наоборот, неадаптивная манера общения сводит на нет все попытки их взаимодействия. Как вы понимаете, подобные схемы взаимоотношений более характерны для взрывных подростков. Тем не менее, семена этой проблемы могут быть посеяны значительно раньше. Не претендуя на полноту картины, приведем примеры наиболее часто встречающихся стереотипов поведения в отношении взрывных детей.

Нередко дети и родители попадают в порочный круг неверных представлений о мотивах и намерениях друг друга. Подобную схему взаимоотношений называют «спекуляцией». В литературе также встречаются термины «психологизм» и «чтение мыслей». Вот как это обычно выглядит:

Родитель: Оскар не слушается потому, что считает себя умнее нас.

Дело в том, что людям в принципе свойственно делать неправильные выводы об окружающих. Умение эффективно реагировать на подобные ошибки, то есть умение объяснять другим на понятном для них языке, в чем ошибочность тех выводов, которые они делают о вас, является редким талантом, и требует быстроты и организованности мыслительных процессов.

Увы, быстрота и организованность мыслительных процессов у взрывного ребенка оставляют желать лучшего. В ситуации, в которой другой ребенок сумел бы опровергнуть неверное представление о себе, взрывной ребенок, сталкиваясь с неверным суждением о мотивах своего поведения, теряет самоконтроль. Подобное развитие событий нежелательно в любом случае, но оно особенно пагубно тогда, когда приводит к неверной постановке проблемы: ведь тратить время на обсуждение вопроса о том, на самом ли деле Оскар считает себя умнее своих родителей, совершенно бессмысленно. Эта тема становится красной тряпкой, отвлекающей всех участников диалога от настоящей проблемы, которая состоит в том, что Оскар и его родители до сих пор не научились справляться с его безапелляционностью и раздражительностью. Спекулировать, т. е. придерживаться ложных объяснений чужого поведения, могут не только родители, но и дети. В устах ребенка подобное объяснение будет звучать примерно так:

Оскар: Вы постоянно так из-за меня беситесь потому, что вам нравится меня третировать.

Подобные суждения легко сбивают с пути, особенно если взрослые попадаются в ловушку и катятся с обрыва вслед за ребенком, невзирая на ограждения и аварийные огни.

Мать: Да уж, главная цель нашей жизни — тебя третировать. И как только у тебя язык поворачивается так говорить после всего, что мы для тебя сделали!

Оскар: Да? А чего же вы тогда добиваетесь?