Взвейтесь, соколы, орлами...

Мы в Москве примерно предвидели дальнейший ход событий, хотя получали лишь отрывочную информацию. В той войне не участвовало ни одного русского солдата. Ну если не считать резидента нашей разведки графини Альбы и поэтессы Галины Тихоновской. Однажды брат попросил у меня совета:

– А как бы устроить так, что бы англичане из Индии не попросили помощи в ЮАР? У них же там крупная военная группировка.

– Ну, на вскидку я бы и в Англии, и в Германии распустил слушок, что эти страны хотят оттяпать друг у дружки часть колоний в Африке. Они ведь там соседствуют бок о бок. А побеждённым голландским бурам подбросить наших винтовок. Буры послужат запалом под этой пороховой бочкой.

– А ведь это идея. Ты кого-нибудь из голландцев знаешь?

– Слышал только про Ван Гога. Правда он вроде бы уже помер. Но это в той, в нашей прошлой жизни. А в этой, может быть, ещё и жив.

– Тогда лети в Голландию и всё там как следует разузнай!

* * *

Уже через месяц я вернулся из этой командировки и предстал с отчётом пред светлые очи государя:

– Ох и натерпелся же я там страху, братик, пока гулял по Амстердаму в поисках этого самого Ван Гога. Хорошо ещё, что я в этой жизни не курю. А то там травкой на каждом углу торгуют. Весь город изрыт каналами с мостками. И так всё устроено, что куда бы ни шел, если заблудился, то попадаешь на улицу Красных фонарей. А там в витринах и такие, и сякие, и ещё. Но я ни-ни. Изменить жене, значит изменить Родине. Отыскал я всё же того Ваню Гогу. Вообще в Нидерландах русских очень уважают. Помнят ещё как Пётр Первый у них на верфях простым плотникам вкалывал за долю малую. И свёл меня этот Ваня с ихним главным – Герцогом Оранским. Посидели втроём. На столе ихнее пиво да голландский сыр, тот который весь из дыр. За разговором то я и помянул, что, мол, в Южной-то Африке в местечке Кимберлит англы брюлики лопатой гребут, а ведь это Голландская колония была когда-то. В Амстердаме-то ювелиров больше чем семян в огурце и все без почина сидят. А у нас винтовочки лишние завалялись. Не знаем кому бы и предложить. Ну, у Оранского аж глаза заблестели, как у кота подробности. А я ему и предложил, что дадим винтовок скока пожелает и денег за то не возьмём. А взамен пусть он подарит нам островок в Карибском море. Аруба называется. А надо заметить, что они-то с Ваней под пивко ещё и что-то покуривали.

– А Аруба-то нам на что?

– Ээээ, братик. Вот помнишь мы отдыхали в Доминикане? Ну что это Рай на земле? Так вот, Аруба – это тот же рай, но только для VIP-клиентов. Вечное лето, тёплое прозрачное море, обалденные пляжи, постоянный бриз только с одним курсом, а песок – даже в жару прохладный. И что интересно, какие бы ураганы в Атлантике и на Карибском море не бушевали, но за последние лет 200 на Арубу ни один не обрушивался. Круглый год лётная погода. А поставь мы там воздушную армаду, да санатории для личного состава, так возьмём под контроль весь юг Северной Америки, весь север Южной и Панамский канал в придачу.

– Весьма ценное приобретение. А то у нас кроме Анталии да теперь ещё и Мальдивов и отдохнуть со вкусом особо негде. Такая Аруба дорогого стоит.

– Не так уж и дорого – считай задаром получилось!

– Как так задаром?

– Говорю же тебе, они под пивко-то ещё что-то и покуривали со странным запахом. А как Оранский-то стал уже соглашаться, то Ваня Гога на него – «Ты чо это, монаршья морда, казённые земли разбазариваешь? Так никаких островов не напасёшься!» – и за нож.

А я-то в парадной форме, стало быть, и кинжал при мне. Если Андрей Сиваков в той жизни драться-то и не умел, то в этой-то Андрей Романов фехтованию обучался, но видать тоже не шибко. Отсёк я этому Ван Гогу ухо ненароком. Кровищи-то было, как с подсвинка на Рождество. Короче замирил я их. Башку Ване перебинтовали, ухо собакам бросили. Выкурили они, как Чингачгук с Виннету трубку мира. Тут их и накрыло. Весёлые стали. Что ни покажи, ржут, как мой Беломор на выпасе. Тут-то я этим укуркам договорчик-то и подсунул. Только винтовочки указал не Мосинские, а устаревшие, системы Бердана. На наших складах их миллионы скопились. Хотели уж на переплавку пускать. Ан видишь ли и пригодились. Да в придачу к Арубе ещё и островок Бонейр в договор включил. Сам-то островок малюсенький, всего километров 40 на 10. Для Голландии он никакой ценности не представляет. Но на нем множество лагун с приличными глубинами. Там можно целый подводный флот упрятать и концов не сыщешь. А до Венисуэлы рукой подать. Нам-то он может и ни к чему, а вот потомкам авось и сгодится. Когда расставались, то целовались чуть ли не в дёсна. А Ван Гог пообещал в память о таком событии даже свой автопортрет написать, где он с забинтованной репой и укуренными глазами.

– Это с кем это вы чуть не в дёсна целовались? – спросила вошедшая императрица Мария Петровна.

– Да с Голландским герцогом Оранским, матушка. Я у него ни за понюшку марихуаны Арубу оттелепунькал.