Wow, anus! Неожиданные откровения о том самом месте

Вообще говоря, более щадящим для ребенка (а также для до смерти напуганных родителей), скорее, является метод измерения температуры в других местах, не в анусе. Но прежде чем испугаться окончательно и призвать на помощь «скорую», померьте температуру и в анусе тоже. Мы требуем.

Следующим пунктом мы упомянем нечто, что многим может показаться необязательным или вовсе ненужным. Но исходя из опыта мы осмеливаемся утверждать: для ануса используйте отдельный градусник. На витринах аптек можно найти чуть более и чуть менее традиционные термометры, которые подходят сразу для полости рта, подмышек и попы. Но впервые померив с его помощью температуру ректально, вам не следует вводить его никуда больше. Как бы хорошо вы его ни мыли, вы ничего не добьетесь. Да хотя бы вы и использовали защитную пленку, мы все еще не хотим, чтобы в следующий раз этот градусник оказался у кого-то во рту.

Если вы считаете, что это посягательство на личное пространство ребенка, доставляющее ему дискомфорт, вы получаете очко за проявление эмпатии. Эмпатия – одно из самых важных качеств в жизни. Нельзя сказать, что вы так уж неправы, но именно свечи и градусники вставлять в детские анусы мы имеем право (если на то есть веская причина).

По большому счету, дети не считают это чем-то жутко неприятным, если градусник оказывается в обычном, здоровом анусе. Но если хотите отличиться, смажьте градусник вазелином, прежде чем просунуть его на 3–4 сантиметра в прямую кишку. Дети боятся как раз тогда, когда родители придают этой операции слишком большое значение. Просто ведите себя непринужденно – точно так же, как когда вы прикладываете руку ко лбу, чтобы оценить температуру своего чада.

Детский анус и Фрейд

Разумеется, глава об анусе ребенка была бы вполне полноценной, даже если мы и не упомянули бы Фрейда. Но поскольку Фрейд в целом довольно забавный, а особенно он забавен, когда дело доходит до детей и ануса, мы все же его привлечем.

Фрейд декларировал (а это означает только, что он что-то утверждал, необязательно имея тому научное, экспериментальное подтверждение): второй стадией психосексуального развития человека является анальная стадия. Это один из нескольких этапов согласно его прославленному методу психоанализа. Если верить великому психоаналитику, этот метод поможет выяснить кучу подробностей о вашей личности, если только удастся понять, как родители приучали вас к горшку.

Поэтому нужно быть очень осторожными с теми из ваших детей, которые находятся в возрасте от 18 месяцев до трех лет. Именно в этот временной промежуток они пребывают в анальной стадии. Фрейд считал, что человеком управляет либидо, то есть психосексуальная энергия, которая регулирует все наши выборы и мотивы. Он утверждал, что анус – это первичная эрогенная зона и что, как следствие, умение контролировать то, что из него выходит, может приносить много удовольствия. А источник великого удовольствия потенциально может оказаться источником большого горя. Поэтому когда вы учите ребенка ходить на горшок, вы должны, согласно Фрейду, быть осторожны до абсурда: нельзя показаться слишком строгими, нельзя и слишком сюсюкать.

Чтобы ребенок мог развиться в полноценную и здоровую личность, важно, чтобы он не застрял на одной из стадий развития. Только представьте себе кризис, который грядет, если вы вдруг застрянете на анальной стадии. Что же произойдет? А вот что. Вы сможете выбирать только между двумя типами личности: анально-удерживающим и анально-выталкивающим. Но вы ведь не хотите остаться ни с тем, ни с другим.

Анально-удерживающий. Этот тип личности развивается, если вы слишком строги к вашему ребенку. Вы заставляете его терпеть, когда ему хочется в туалет, или от души ругаете, когда приучаете ходить на горшок. Как следствие, такие дети вырастают педантичными, пунктуальными, до крайности аккуратными с деньгами и в целом щепетильными со всем на свете. Или, как вы и сами могли догадаться, они вырастают засранцами. Это понятие очень сильно дополняет клиническую картину, не правда ли? Но некоторые из качеств людей этого типа могут напомнить о приобретенных расстройствах личности.

Если вы располагаете маленьким ребенком до трех лет и опасаетесь, что в вашей старости приглашенный на воскресный обед отпрыск будет постоянно опаздывать, нужно всего лишь кричать и топать ногами каждый раз, когда ребенок готовится сходить по-большому. Но вы рискуете не получить бутылку вина к вашему столу, потому что такое поведение сделало его жадиной.

Анально-выталкивающий тип людей получается, напротив, если родители ликовали и ахали, стоило только ребенку облегчиться. Даже если он сходил по-большому прямо на пол, его родители хлопали в ладоши и причитали: «Ой-ой-ой-ой-ой-ой! Какой умница!» Такой ребенок вырастает неряшливым, халатным и непунктуальным. Подумайте об этом за предстоящим воскресным семейным обедом. Такой, скорее всего, придет на час позже, но, с другой стороны, обязательно принесет с собой десять бутылок вина.

По Фрейду.

Так-то. Получите диплом эксперта по детским анусам. Поздравляем!