WWW.MUSOR.RU

«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»

Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:

«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ — 25 руб. 00 коп.»

Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:

«Ушел на кладбище. Обратно не буду».

На дверях дома:

«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».

Объявление на двери лаборатории Медицинского института:

«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.

P.S. Футляр можете оставить себе».

На дверце шкафа в кабинете врача:

«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»

На вокзале:

«Купи пять беляшей и собери кошку!»

Объявление при входе в кафе:

«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».

В студенческой столовой:

«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».

На двери бани подмосковного дома отдыха:

«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».

Далее приношу всем читателям свои извинения… Понимаю, что юмор на темы ниже пояса — не самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?

У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы… Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!

В Москве в начале перестройки:

«Туалет платный без дополнительных услуг».

Надпись в туалете книжного супермаркета:

«Видеозапись ведется в ваших интересах».

Объявление на двери платного туалета:

«Перед посещением снять одежду».

На катке в туалете:

«В коньках на унитаз не залезать!»

На другом катке:

«Заходя в туалет, отбрось коньки».

Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:

«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!

Администрация».

На одном из железнодорожных вокзалов в России:

«Вход в мужской туалет через женский».

В общественном туалете:

«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»

Плакат в туалете:

«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»

В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:

«ПАРАДИЗ»

… что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там… нет задней стенки! Поле! Светлое будущее аж до самого горизонта.

В Сочи в туалете Зимнего театра:

«Осторожно! Унитаз не закреплен — бывали случаи».

МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!

Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу…

Например, что означает предложение

«Похудеть за неделю до шести килограммов!»

То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:

«Похудение — 100 процентов!»

Или:

«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»

Претензии действительно уже невозможны…

В газете:

«Импотенция — 100-процентная гарантия».

Телереклама:

«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!»

«Консультируем по всем местам облысения».

«Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!»

«Дезодорант…! Гарантирует естественный, натуральный аромат».

На мой взгляд, бывает антиреклама. Перед входом в ресторан:

«Мы с удовольствием разделим с вами завтрак, обед и ужин!»

Я не пошел — не хочу ни с кем едой делиться.