XX веков спустя (СИ)

Оказалось всё не так страшно. У каждого есть личный ID, как он там в организме прошит – я не вдавался, но всякие вживлённые чипы это уже седая старина, о которой и не вспоминают. ID привязан к генетической и психоэнергетической матрицам и подделать его невозможно. По этому идентификатору заходишь в ну очень продвинутое подобие Госуслуг времён не за долго до моей смерти. Вот из этого личного кабинета я и направил своё заявление Захару Георгиевичу. Тут, правда, возник ещё один момент: управлять всей этой хренью надо строго ментально, силой мысли. А я в этом деле, понятно, не особо силён. Так что дядя Захар от души посмеялся, наблюдая за моими потугами. Но в конечном итоге я справился! А дядя Захар подсказал мне несколько игр для развития навыков обращения с ментальным интерфейсом. Здравствуй старый добрый пасьянс!

Последние пара дней Стрельца прошли на удивление спокойно. Ну разве что я вытащил таки Дашу прошвырнуться по нашей местной новогодней ярмарке. Заодно тихой сапой выпытывал у неё: Что бы такое подарить на новый год Её Величеству.

– Лучше не лезь, всё без тебя сделают, – отмахнулась моя спутница. – Кому надо, всем от твоего имени будут подарки.

– Понимаешь... Надо! – настоял я, не вдаваясь в подробности. И правда: императору я подарок лично вручу, а императрице зажму. Нехорошо выходит, может обидеться!

– Тогда заглянем в антикварный. Тётя Софи любит всё это барахло, а этот хмырь Треондофил постоянно хвастается, что у него есть кое-что аж до Тёмных веков. Вот посмотришь, может и правда узнаешь что-то знакомое.

Лавка этого самого Треондофила (вот имечко-то!) меня сразу не впечатлила. Слишком на видном месте, слишком помпезно, слишком всё вылизано. В таких если что-то ценное и попадается, то только как последняя остановка длинного пути перекупщиков и за безумные деньги. Вот старый Абрам – другое дело! Это правильная лавка! Но однако, пришли – надо хотя бы посмотреть. Смотреть было откровенно не на что. Ломовые цены, прилизанные статуэтки, какие-то тарелочки, чашечки... Стоп!!!

А это что за общепитовская тарелка с голубой каёмочкой и отбитым краем? Уточняю. Цена откровенно бросовая, в смысле, для этой лавки, происхождение неизвестно. Уточняю: Чо? Совсем неизвестно?

Оказывается, кое-что известно:

– Да есть тут один любитель... – Треондофил откровенно морщится. – Где-то здесь, недалеко, нашёл какие-то руины...

Ладно, делаю себе заметочку и уже осматриваю коллекцию более внимательно. И точно! среди статуэток в самом дальнем углу лавки вижу фарфорового олимпийского мишку! У нас в квартире такой же стоял на телевизоре. Я родился в 1981 и родители рассказывали мне и про московскую олимпиаду и про то олимпийское безумие, которое развернулось у нас за несколько лет до неё. Так что я прекрасно помню, что это за мишка... Вот только выглядит он каким-то подозрительно новым. Никак новодел?

Начинаю уточнять и тут выясняется необычное: ничего подобного ни в каких каталогах не встречается, а добыл этого мишку всё тот же субъект, что принёс тарелку. Дальше главное было не спугнуть. Потусовавшись там ещё немного под равнодушным взглядом хозяина и откровенные зевки Даши, я наконец соизволил остановить свой выбор на этих мишке и тарелке, поторговался с хозяином и в результате взял весь комплект за пол цены. Не! Этому Треондофилу до дедушки Абрама ещё расти и расти. Ну и, уже уходя, я спросил:

– А можно, на всякий случай координаты этого сумасшедшего археолога?

– Ха-ха-ха! – заржал лавочник. – Точно! Сумасшедший археолог! Да этого Добромысла здесь все знают!

Но его идентификатор таки мне скинул. На этом я равнодушно покинул лавку, а отойдя от неё метра три, рванул домой, утаскивая за собой Дашу.

– Ну и что ты в этих подделках такого ценного увидел? – скептически спросила навязанная мне пассия, глядя как я бережно достаю покупки и ставлю их на журнальном столике.

– Да ничего особенного, – медленно ответил я. – Разве что точно из такой же тарелочки я ел в детском саду, когда туда ходил... А точно такой же олимпийский мишка стоял у нас дома на телевизоре... Как сейчас помню...

От этого заявления Даша села, прямо на ковёр, и совершенно потерянным голосом спросила:

– Чего-чего? Какой мишка? Причём тут олимпийский?...

Пришлось прочитать ей небольшую лекцию про московскую олимпиаду 1980-го года и олимпийскую символику.

– Я родился через год после олимпиады, ещё застал эти безделушки во всех домах. Точно такой мишка стоял у нас дома, на телевизоре. Вот только непонятно... какой-то он слишком новый... – закончил я своё выступление.

– Вот ведь! – выдохнула Даша и в её взгляде смешивались ужас и восхищение. – Когда рассказывали, кто ты такой, я этот так... – она повертела рукой в воздухе, показывая что-то эдакое, легкомысленное. – А сейчас... Блин! Ты ведь и правда из Святого Народа! Ты хоть понимаешь, что это значит?