За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

– Роберт! как ты можешь так говорить?! – говорила я ему, на деле же злорадствовала и кайфовала, что он так говорит об этой старой сучке, испоганившей этому молодому мальчику жизнь. Я покажу тебе, милый, Какой ДОЛЖНА БЫТЬ НАСТОЯЩАЯ ЖЕНА! Я буду тебе самой верной и любящей! Я залечу твои раны поцелуями, исцелю твою боль от унижений кусочками своей Души. Я люблю тебя, Роберт!

– И я люблю тебя, Аня. Как мне хорошо с тобой…(Ненавижу! Ненавижу эту фразу):

– Ты просто создана для наслаждения! Ты такая красивая, я очень хочу, чтоб ты была счастливой.. (хочется добавить как-нибудь с кем-нибудь, а я не достоин такой Женщины)… Но это он мне скажет потом, как раз перед тем, как бросит трубку, чтоб избежать обстоятельств несения ответственности.

Он – робот. А ты – кукла робота. Такая “кукларобот”, которая всегда при нем.

“Тебя много” – делая замечание говорит он тебе, и ты говоришь реже, стыдишься своего всегда любвеобильного слога, «я устал» – грубо и резко отрезает он, и ты тихонечко отходишь от него, поясняя себе – я утомила его.. Он уходит- и мысли уходят за ним. Ты живёшь тем, что он делает, что сейчас есть, как отдыхает, звонит ли ей… «любит» ли Ее в данный момент… сколько, как…тебе нужны цифры, доказательства неверности, чтоб потом, получив их, тихо смаковать наедине с собой, выступая "соло" в своем собственном проекте – ты так привыкла к этой роли драматической актрисы, что уже просто не видишь других ролей, красок… И Тебя там, в своем горе, утопии, в своем разлажившемся на пазлы мире, никто не видит. Только ты и твоя боль. Боль и ты. Ты – боль. ЛюБоль – сросшаяся, ставшая одной с тобой кровавой спорой. Одна незаживающая рана, способная впитать в себя любой мало-мальски блеснувший луч надежды… Там, на твоём дне, никто не видит тебя. Какой наряд ты завтра наденешь, чем заплетешь свои волосы, помоешь ли ты их в конце концов – не важно. В глазах- туман от непросыхающих слез, которыми ты давишь себя, смакуя каждую, самобичуя и истязая себя за своё желание иметь ребёнка, но так и не осуществившая его.. Сжигая заживо весь свет в себе, не ища ни у кого поддержки, идя просто потому что первое дитё рядом. А жить не хочется. Вообще не хочется ничего… и только тоненькое маленькой доченьки:

– Мам, ты мой "гелой"!!!  и горячие пальчики на твоём лице – потихоньку возвращают тебя в реальность… Реальность… она такая. Тягучая. Такая живая и долгая… а каждый день долог и похож на предыдущий. Сколько мне ещё?, думаешь ты… сколько ещё…а не все ли равно?! Ты смотришь на свою руку и думаешь как порезать ее вдоль или поперёк?!

Телефонный звонок отвлекает тебя от этой мысли… Мама звонит. Наверно хочет спросить как я. Я не знаю что ответить. Я просто не возьму трубку. В дверь стучат. Я не хочу открывать. Я не хочу жить… в какой-то момент я понимаю, что не дышу. Лежу навзничь на полу в ванной и нет звука. Сама пугаюсь этому состоянию, но не начинаю дышать. Мне спокойно. Очень. Какой-то отрезок этого неспокойного настоящего мне спокойно…не шевелясь, пытаюсь удержать это состояние, как часть фундамента, за который можно бы уцепиться и некоторое время простоять… хотя бы чуть-чуть… хотя бы мгновение… засыпаю…завтра..оно наступит. И я понимаю, как же я боюсь завтра..