За его спиной (СИ)

Хотя, с другой стороны, когда простота удовлетворяла?

Глава 36

Знаете, как бывает: все хорошо, все просто замечательно, особенно на контрасте с тем, что было раньше, а все равно внутри какое-то мерзкое ощущение ненатуральности. Верней, даже не ненатуральности, а… временности. Да, вот именно так. Ощущение, что твое счастье — временное, конечное. И вот-вот все рухнет, оставив после себя только горечь сожаления. Что это было, а ты не смогла удержать.

Именно из-за этого гадкого чувства у меня не получалось полностью погрузиться в настоящее, которое, на самом деле, было чудесным.

Полным света и счастья.

Я это понимала. Я знала, с чем сравнивать.

Мы с Бродягой, моим Бродягой, самым лучшим на свете мужчиной, жили вместе уже полгода. В роскошном, чистом, современном доме. У нас не было никаких материальных проблем ( если они и имелись, я была не в курсе). Дом, из безликого и холодного, уже давно превратился в наш, теплый и родной, центром которого была кухня с отличной, самой навороченной бытовой техникой. Там я с наслаждением готовила разную вкусноту, неизменно одобряемую моим Бродягой.

Мы вели спокойную, очень размеренную жизнь. Супружескую прямо. И я этому радовалась каждый день.

Кто-то назовет такое времяпрепровождение скучным и однообразным, но мне до такой степени хватило встряски из прошлой жизни, что сейчас не могла нарадоваться происходящему. И нашему тихому, такому сладкому счастью.

Бродяга, конечно, был сильно занят, ведь, как он объяснил мне, с его возвращением вернулись и его прежние обязанности. А их, оказывается, было много.

Но в любом случае он старался вернуться пораньше или вообще, если была такая возможность, поработать из дома, и мы каждую свободную минуту проводили вместе. Много гуляли, особенно тихими зимними вечерами, когда закат так ярко ложился на крыши домов, затем сидели у камина, разговаривали, смеялись. И долго-долго занимались любовью темными, наполненными страстью ночами.

Это было таким незамутненным, таким искрящимся счастьем, что я погружалась в него с головой, таяла от постоянных прикосновений и внимательных, горячих взглядов Бродяги, которого я по-прежнему звала только так, игнорируя новое и совершенно не идущее ему имя Артур. Или Ар, как говорили его друзья.

Ну какой он Ар? И тем более Артур?

Нет…

Он — Бродяга. Мой Бродяга, таинственный, сильный. Моя крепость, моя спина каменная, за которой ничего и никогда не будет страшно.

И я не собиралась никому его отдавать. Даже его друзьям.

Это чувство собственности отчетливо пахло паранойей и инфантилизмом, я прекрасно понимала. Но ничего не хотела менять. И никак не хотела себя ограничивать. В конце концов, что тут такого? Что такого в том, что я хочу его себе целиком? Ведь я же ему принадлежу целиком и полностью? Почему с его стороны такого не может быть?

Я ловила себя на том, что ужасно ревную его к его работе, его друзьям, которые отнимают так много времени.

Ловила и боролась с этим ощущением, но все равно в первое время постоянно, когда Бродяга, поцеловав меня у порога, уходил из дома, ощущала себя котенком, слепым и беспомощным, которого оставила мама кошка. И ему страшно, пусто, холодно. И мир вокруг темный и жутко огромный. Я сворачивалась в кресле и какое-то время сидела, тупо уставясь в пространство, и глотала слезы, пытаясь примириться с реальностью, в которой моего Бродяги временно нет рядом.

Затем вдыхала, выдыхала… И вставала, принимаясь за дело. Не важно, какое. Готовка, уборка, чтение, интернет… Все, что угодно, лишь бы отвлечься. Лишь бы не думать о нем, о том, что он сейчас делает. С кем говорит. Вспоминает ли обо мне?

И едва сдерживалась, чтоб не позвонить ему, не начать заваливать смс, потому что это совсем уж отдавало бредом.

Через пару месяцев такой жизни эмоции чуть-чуть сгладились.

Я перестала плакать каждый день от одиночества и собственной ненужности, когда Бродяга уходил, принялась искать в сети материалы для подготовки к поступлению в вуз дистанционно.

Бродяга, когда узнал о моих планах, только улыбнулся и кивнул. Похоже, он был рад, что я чем-то начала интересоваться.

Теперь у нас появились еще дополнительные темы для разговоров.

Так прошли зима и весна.

А вот с начала лета все изменилось…

У Бродяги появились какие-то проблемы на работе, он ничего не говорил, хмурился, злился. И это заставляло меня чувствовать угрозу. Всему. Нашему маленькому чудесному миру, нашим отношениям, нашему будущему.

А еще заставляло сходить с ума.

Я не могла оставаться безучастной: мой мир рушился, а я не умела его спасти! Потому что не знала причин происходящего!

Понятное дело, что следующим логическим шагом было именно выяснение этих причин.

И, раз уж Бродяга не делился со мной, почему-то считая, что такая информация будет лишней для его котенка, то пришлось действовать на свой страх и риск.

Пароль к его ноуту я знала давным давно, это не было секретом. И мне не приходило в голову пользоваться своим знанием, следить за Бродягой, лезть в его документы… Пока не сгустились тучи.