За пределы страха. Раскрытие любящего сердца.

За время существования нашего тренинга мы поняли, что важно указывать людям путь в их сценарии, пока они с нами, и затем, в промежутках между неделями тренинга, поддерживать постоянное общение между участниками в разных странах, в которых проводятся семинары. Таким образом мы можем помочь им увидеть сценарии в поддерживающей и защищающей среде тренинговой комнаты, а затем прибавить к этому поддержку и руководство в том, чтобы наблюдать события, разворачивающиеся в жизни, особенно в личных отношениях. В обеих ситуациях фокус остается на поддержке участников в том, чтобы они просто позволяли себе чувствовать боль и страх, не пытаясь что-то изменить или рассеять.

В определенной точке путешествия у нас оказывается достаточно осознания негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, чтобы мы могли выбирать, и мы можем перестать давать им питание. Тогда мы готовы рискнуть и выйти из автоматического поведения. Например, Синтия, моя подруга, находится в отношениях с мужчиной, который регулярно ее тиранит. Синтия верит, что если отстаивать себя и устанавливать пределы, то произойдет что-то ужасное. Когда она все же рискует и делает именно это, ее страхи не оправдываются. И даже когда Алекс, ее партнер, испытывает на нее гнев, она в порядке. Пер из Норвегии верит, что если он к кому-то приблизится, то над ним захватят власть. Рискуя и подходя к другому человеку ближе, он постепенно открывает, что может при этом оставаться с собой. Невозможно определить или предсказать, когда у нас достаточно ясности, чтобы прекратить старое поведение. Кажется, это происходит просто в результате того, что мы проводим достаточно времени в признании и погружении.

Когда мы способны рискнуть и сделать что-то новое и другое, это начало видения, что наши верования о себе — неправда. Майкл, в примере, который я приводил в начале этой главы, верит, что он — брошенный ребенок, нуждающийся в матери. Каждый раз, когда он сближается с женщиной, с ней сближается именно ребенок. Когда мы отождествляемся со стыдящимся человеком, который недостоин любви, именно этот стыдящийся человек входит в отношения. Отклик, который мы получаем от существования, предсказуем. Когда мы начинаем разотождествляться с негативным образом себя, в жизнь приходит другой человек. Внезапно мы обнаруживаем, что делаем более разумные выборы, и то, чего мы всегда хотели, приходит к нам. Я вышел из сценария создания отношений, в которых я был спасителем. Не могу сказать, как: именно это случилось, но я смог увидеть, что в этом образце проигрывал рану брошенности. Сам того не зная, я следовал стадиям освобождения, которые обрисовал выше, и повторение прекратилось.

Разрешение непроизвольного повторения

1. Признание.

Осознание сценария — признание негативных убеждений, ожиданий и моделей поведения, видение негативного образа себя, стоящего за ролью, отслеживание образца к опытам раннего детства.

2. Погружение.

Исследование энергии сценария — скрытых в бессознательном внутренних чувств гнева, горя и страха (Эмоционального Ребенка).

3. Риск.

Принятие новых решений, основанных на видении, что тот, кто действовал по сценарию, — больше не вы сами.

...В мире привычек нет ничего, кроме повторения. В мире сознания никакого повторения нет...

Ошо

Упражнения

1. Внесение осознанности в сценарий

Каковы ваши главные сценарии в самых значимых отношениях? Внося осознанность в образец, обратите внимание на следующее:

а) ваши негативные ожидания;

б) негативные убеждения;

в) автоматическое поведение.

Например: «У меня есть сценарий, состоящий в том, что меня привлекают недоступные люди. Всегда оказывается, что я умоляю о внимании. Партнер на некоторое время становится доступным, но вскоре делает более важными другие жизненные приоритеты. Я хочу, чтобы он(а) уделял(а) мне больше внимания, но глубоко внутри ожидаю быть отвергнутым. И когда я не получаю того, чего хочу, то ухожу в безнадежность и чувствую, что никогда не получу любви, в которой нуждаюсь».

2. Поиск раны, из которой родился сценарий

а) В чем этот сценарий сходен с событиями и обстоятельствами в предыдущих отношениях и в детстве? Что именно вы пережили в детстве, что кажется похожим на то, что переживаете сейчас?

б) Какой образ себя вы сформировали в результате этих опытов? Например: «Я неудачник». Или: «Я человек, который не заслуживает любви». Или: «Я непривлекателен(льна)».

3. Исследование сценария