За пределы страха. Трансформация негативных эмоций

Когда я внимательно смотрю на собственные отношения, то нахожу, что формировал соглашения почти с каждым, с кем у меня была более чем поверхностная связь. Приведу несколько примеров — я регулярно играю в теннис с другом, который играет лучше меня. Я замечаю, что мы вошли в соглашение, что он выигрывает, а я проигрываю. Если посмотреть глубже, я осознаю, что ситуация в точности копирует мои отношения со старшим братом. Даже если мы яростно соревновались, частью нашего связывания было, что он выигрывает, а я проигрываю. Иногда я выигрывал, но при этом чувствовал, что моя победа тревожит какой-то основной вселенский закон, и хотел как можно скорее убедиться, что все возвращается в рамки старого соглашения. Я боготворил его, и его любовь была гораздо важнее, чем мой выигрыш.

В отношениях с Аманой мы оба все время входим в роли ребенка и родителя. Если мы делаем это бессознательно, то довольно скоро можем все же признать и увидеть, что мы делаем и чувствуем, и что за этим стоит. Мы исследовали себя и свою динамику достаточно глубоко, чтобы каждый мог чувствовать, когда его захватывает одна из этих ролей. Когда роли сознательны, они действительно могут быть источником глубокого энергетического питания. Естественно и красиво осознанно быть друг для друга родителем или уязвимым ребенком.

В каждом есть естественная и здоровая потребность в слиянии и отделении. В отношениях иногда эта потребность возникает в разное время и в разных формах. Вместе с возникающим в ком-то из двоих желанием отделения на поверхность выходят страхи брошенности. Когда кто-то из пары хочет слияния, являются страхи близости. Другие редко поступают так, как хочется нам. Каждый раз, когда они не такие, как нам хочется, вдребезги разбивается наша симбиотическая мечта. Всегда, когда мы чувствуем, что другой цепляется за нас или требователен, мы чувствуем, что наша привилегия найти себя оказывается под угрозой. Как только мы достигаем некоторого понимания происходящего, мы учимся искусству не падать в ямы.

Упражнения:

1. Обнаружение себя в роли.

Рассмотрите три самые важные ситуации отношений и спросите себя, как вы играете взрослого и ребенка? Как вы движетесь от послушания и подавленности к бунту в качестве ребенка? Как вы движетесь от заботливости и контроля к отвержению в качестве родителя? Почувствуйте энергию каждой роли и посмотрите, можете ли вы уловить стоящие за этими ролями страхи.

2. Исследование сценария отделения.

Заметьте, что происходит внутри, когда вы хотите от кого-то отделиться.

а) Как вы справляетесь с расставаниями?

б) Какие страхи это пробуждает в вас? Выражаете ли вы их?

в) Ожидаете ли вы разрешения отделиться?

3. Исследование сценария расставания.

Заметьте, что происходит внутри, когда партнер отделяется от вас.

а) Каковы ваши ожидания?

б) Каковы ваши страхи? Выражаете ли вы их?

Ключи:

1. Достигнув некоторого понимания стадий развития, описанных Эриксоном и Малер, и исследовав явления негативных соглашений, мы можем распознать многие из ям, в которые люди обычно падают в близких отношениях. Отношения становятся ареной, на которой наш Эмоциональный Ребенок проигрывает оставшиеся незаконченными в детстве стадии.

2. В наших нынешних отношениях Эмоциональный Ребенок часто тянется к другому человеку, чтобы удовлетворить неисполненную потребность в безусловной любви (симбиотический голод). С большей осознанностью мы понимаем, что не можем ожидать от другого, чтобы он(а) осуществил(а) эту нашу потребность. Или даже чтобы он(а) ее понимал(а). Мы должны быть готовы чувствовать ее, не требуя чего бы то ни было от партнера.

3. Ваш Эмоциональный Ребенок тянется к другому человеку также с тем, чтобы удовлетворить потребность в безусловной любящей поддержке и руководстве в нахождении себя и отделении. С осознанностью мы понимаем, что не можем ожидать от другого, чтобы он(а) дал(а) нам разрешение. Мы должны пойти на риск.

4. Осознавая необходимые стадии развития, мы можем научиться без обвинения или нападения выражать страхи, всплывающие в нас, когда партнер отделяется. Также мы можем научиться отделяться сами без насилия или реактивности.

Глава 23. Сознательные отношения

Луиджи из Италии решил пройти наш тренинг. Он ощущал, что все женщины его подавляют, и хотел найти способ справиться со своим страхом. Совершенно неудивительно, что так чувствовал себя итальянец. Луиджи решил, что с него довольно, и нужно научиться справляться с ситуацией. Только ему было очень трудно понять, что проблема не в женщинах. Вся проблема в нем самом. Если смотреть глазами Эмоционального Ребенка, каждая женщина может оказаться кастрирующей или подавляющей, а каждый мужчина — властной шовинистической свиньей. Фактически, нет никаких проблем в другом человеке или даже в отношениях. Проблема в том, что мы должны ясно понимать, кто смотрит. Когда мы бессознательно смотрим глазами Эмоционального Ребенка, проблемы неизбежны.