За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Забыла кое-что важное. Раньше, когда она постоянно говорила всякие милые вещи, всегда когда обнимала меня, когда радовалась моей радости и заботилась обо мне, мне было неловко. Оттого, что я не умела также: ни в поступках, ни в словах. Я боялась и сейчас боюсь громких слов, потому что за ними скрываются молчаливые ничегонеделающие руки. Я изредка говорила ей что-нибудь такое. Я многого не умела, не умею и сейчас. Я втайне всегда считала себя плохой подругой. По крайней мере, не настолько хорошей, как она. Я боялась, что ей будет мало, недостаточно того, что я могу дать. И только в последние года я убедилась в своих ранних мыслях. Я никогда не предпологала, что сама буду чувствовать недостаток. Мамины слова очень задели меня. Она столько раз назвала её придательницей. Правда? Наверное. Наверное, да. Она всегда может бросить и забить. А потом веруться. Или не вернуться. Мне кажется, я готова всю жизнь жить этими урывками. Но это безусловно не так. С какой-то стороны так будет даже проще. По-моему, я так и не написала это, но я всегда боялась выбора между самыми близкими людьми - любимым человеком и лучшим другом. Как оба могут быть бесконечно близки мне непонятно. Я могла бы всю жизнь провести просто с подругой, наверное. Хотя со временем это стало бы семьёй вероятно. А так...буду одна, да? До какой-нибудь Наташи, Кати, Кейт, финки... До кого-нибудь, из-за кого я стану самой собой, забыв странное чувство, когды ты не знаешь, кто ты такая. В смысле не чувствуешь себя самой собой. По-настоящему странно, должна я вам сказать... Мне будет её не хватать. Всегда. Всегда-всегда. Конечно, я бесконечно её люблю. Но некоторые бесконечности длятся больше других бесконечностей, правда?

...

Я просто думала, верила, мне всегда казалось, что я знаю, что это продлиться целую вечность. Я считала нашу дружбу, если бы я верила в бога, я бы назвала это божьим даром. Я настолько всегда верила в нас. В НАС. Я верила в нашу бесконечность.