За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Через полчаса я увижу её. После самой длительной разлуки последних пяти лет. Мне страшно. Я боюсь, что она опять может сказать, что я только разбираю наши отношения, что она ничего не услышит, не поймёт, что она будет куда-то спешить, что она будет молчать или вести себя как ни в чём ни бывало. Меня потряхиевает последние три дня, в обморок бы не грохнуться, увидя её. Я хочу сказать много. О том, как всё обернётся, если НАС больше нубудет, что я всегда думала, что из нас двоих я любю менше, что она уже предавала меня, что мне больно без неё, а она не слышит, что она забыла всё, что у нас было и выбросила это, что она даже не понимает происходящее, что ей нужно задуматься, а не отмахнуться. Ещё я просто хочу её обнять. На самом деле я бы хотела, чтобы как в фильмах - драматичные объятия и взгляд, типа говорящий обо всём. Все вс1 поняля, всё стало хорошо. Ясное дело, что так не будет. А ещё мне кажется, что это конец, это наш последний день. И я буду гореть желанием, чтобы он никогда не закончился.

Мы встретились. И обнялись. Я дрожала. Мы стояли так некоторое время, но у меня в голове крутились мысли о окружающих, я даже боялась, что кто-то выскажет что-то, ведь две девшки обнимаются - такие случаи бывали. А потом мы пошли дальше. Был солнечный, но ветряный день. Нет, мы не стали разбирать отношения, и я не спросила ничего из вышеперечисленного, мы просто говорили, но...не так. Мне хотелось к ней прикоснуться, но я забыла, как. Мне хотелось с ней смеяться, но я не могла. Мне хотелось говорить с ней как прежде, но мы другие. Никогда не было таких пауз между нами, никогда не было грустых встматриваний под ноги. Я думала об этих изменениях, а на фоне крутились мысли о том, как она теперь смеётся с другими людьми. А ещё, кажется, я не заметила моего брелка на её рюкзаке. Я не знаю, как описать это чувство. Я знаю, что она самая любимая и самая родная, но как она может быть такой чужой?

Видели бы вы меня сейчас. Я опять захлюбываюсь слезами. А ещё я ненавижу одного актёра за то что он умер - ненавижу прямо сейчас. Нет, не мой любимый, талантом особым не обладал, любимым героем не был, но не имел права умирать так, как это вышло. Не имел права заставлять чувствовать такую безнадёжность. Ненавижу. Зачем причинять столько боли.