За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

А только что мне в голову пришла странная мысль.... Она ещё не оформилась, пока что она - бессвязный набор путанных слов, я понимаю, что это значит, но описать...попробую. Итак, я любила её больше года, точно не знаю. Я помню, что когда призналась ей летом 2012 года в бисексуальности, я уже её любила. Да, больше года, может, год с четвертинкой. И вот, до того времени наши отношения тоже были другими - мы были детьми, всё было не так как сейчас, мы веселились и веселились, хотя, помнится, я часто хотела поговорить с ней. А потом уже был период, когда мы взрослели, то есть продолжали взрослеть; что-то закончилось, пришло что-то другое, ну а лично меня настигла ещё и любовь к ней. И дальше я этим и жила, не передать словами, насколько радостной я умела быть вместе с ней. Это чувство словно оживило меня, хотя даже чувства к "солнечному мальчишке" жили во мне, но она встряхнула меня, я заново учила себя чувствовать, воспринимать. Да, чувства к ней не были столь ярки и понятны для меня как с ним, но теперь я точно знаю, что эта любовь была сильна.

А летом, в середине поездки в Испанию я стала замечать, что что-то не так как прежде: я не чувствовала необходимости прикоснуться к ней лишний раз, сказать двусмысленную фразу, сделать неопределённый жест, давать намёки. Хотя мы даже спали в сдвинутых постелях! И да, тогда всё стало затихать, а ещё через несколько недель я проснулась с пониманием, что любовь прошла.

А теперь что? Не может быть, чтобы те предыдущие годы нас вместе держала лишь моя любовь?! Я не верю, не верю абсолютно искренне. Просто сейчас я не могу придумать другого.

Я бы сказала, что у нас слишком полярные интересы, что мы чертовски разные, и тянет нас в противоположные стороны - но так всегда было, мы всегда были совсем непохожими, но это не разлучило нас: мы всё равно находили то, что нас сближало, а ещё доверяли, как никому другому. И да, я могла бы думать, что именно в этом вся загвоздка - доверие пропало, но нет - когда она приезжала ко мне, мы говорили очень откроено, у нас был, наверное, самый откровенный диалог за все одиннадцать лет дружбы, мы высказали вс...многое, да, многое. Пусть и не всё. Да.

И что ж теперь?

Я настолько запуталась во всём, я повторю в сотый, тысячный раз - мне кажется, что я морально не вынесу эти четыре дня, просто сломаюсь под конец, вернусь в скорлупу, из которой меня будет невозможно достать, стану холодной, язвительной - какой была когда-то, стану вновь той, от характера которой усердно и успешно избавлялась последние несколько лет. Опять вернётся та Другая - холодная, надменная, невероятно циничная, желчная, упёртая, но зато сильная. Сильная, как же. Ну, по крайней мере, в глазах других я буду сильной. Стану опять недоступной, стану ледышкой, запрусь в себе окончательно, так, чтобы никто не отпёр, и буду медленно подыхать там от тугости оков.

Или мне просто удалось её напугать? Своей откровенностью, с которой я это пишу. Этим мраком моей душки. Она поняла, что не знает меня? Хотя она единственная, кто знает обо мне всё - теперь всё, кроме моей влюбленности бывшей, но, может, я расскажу ей и об этом. Хотя она должна уже привыкнуть, у меня много "выкрутасов" накопилось, чертовски много, но она шла вместе со мной, я делила с ней интересы - самые откровенные, нетипичные, и она никогда ещё не отвергала меня. И именно за это я и полюбила её.

Осталось два дня. Нет, со школой, с друзьями легче. По крайней мере там мне приходится забывать о ней, потому что рассказывать бессмысленно. Но я себя извожу. Я почти не ем, почти не пью, почти не сплю. Каждый день, вечером, перед сном, меня сильно тошнит, если я хоть что-нибудь съедаю на ночь. А ещё в последние дни у меня болит левая часть туловища: в левом лёгком странная тяжесть, мне трудно вдохнуть и выдохнуть, постоянная боль прямо под рёбрами. Глаза вообще устают настолько, что мне больно смотреть куда-либо. Чёрт, два дня. Совсем немножко. Совсем...

В такие моменты, как сейчас, когда я сижу и рыдаю над каким-то произведением, я вспоминаю о нём, о "солнечном мальчишке". В такие моменты кажется, что я всё ещё люблю. На самом деле я больше ничего не чувствую, кроме боли. Боль - единственное, что по-настоящему остаётся, потому что счастье - мимолётно, его слишком легко спугнуть.

Всё так скоротечно в последнее время. Ничто не вечно. Я думаю, насколько же всё быстро проходит - чувства, время, жизни. Как улетают люди, моменты, привычки, вкусы. Как всё стирается в этом чёртовом времени, которого даже и не существует по сути.

Мне теперь кажется, что жизнь без любви не имеет смысла. Как бы глупо, банально и смешно это не звучало. Потому что я теперь не могу чувствовать счастье, понимаете? Никаких положительных чувств нет во мне теперь, я чернею с каждым днём, потому что готова отказаться от всего. Я не хочу, чтобы всё было так, но чувства иррациональны, я не смогу заставить себя чувствовать что-то другое.