За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Что ж, теперь я точно уже могу сказать, что у меня проблемы с психикой. Меня швыряет, моё тело зачастую, когда я наедине с собой, отказывается слушать мой мозг и самовыражается через мои припадки. Ещё появились недогаллюцинации. Они очень пугают, волнуют, взвинчивают, доводят до слёз и истерик - навязчивые состояния, когда меня пугают образы, возникающие в собственной голове; и руки в такие моменты сами тянутся к горлу - а я не понимаю, то ли я хочу так добыть себе воздух, которого не хватает зачастую во время припадков или наоборот разодрать эту чёртову глотку к чёртовой матери.

Я теперь стала пугаться...ну, не то что бы смерти, нет, я...да это даже и не страх в общем-то, а нежелание, доведённое до предела - желание прожить десятки жизней в разных ролях, с разными характерами, судьбами.

Жить вот так - по какому-то данному плану столь скучно, сколь и дёшево - это ничего не стоит. Но я уже наверняка здесь где-нибудь да писала про моё отношение к смыслу жизни.

А я опять хочу писать о Тане. Просто потому что сегодня мы на две недели уезжаем в Италию кататься на лыжах, и я почти что надеялась, что хоть этот факт заставит её мне позвонить. Ведь я лишь два дня назад поняла - останься я на эти дни здесь, она бы ведь точно не позвонила бы. Так какого чёрта я решила, что мой отъезд заставит её вспомнить обо мне, ведь она, скорее всего, даже и не помнит, что сегодня мы улетаем.

Всё-таки любить её было проще. Хоть мои чувства к ней были вовсе иного рода, нежели к "солнечному мальчишке", и я их порой словно и не замечала, на самом деле они очень затуманивали мне взор. Я уже не помню, да и не было наверное повода или случая для подобного с Даней....В общем, теперь я прекрасно знаю, почему многие люди терпят любое дерьмо от тех, кого они очень любят. Я не буду это расписывать. Да, я знаю, но по-прежнему не особо уважаю это чувство щенячьей привязанности, потому что оно, в целом, иррационально.

Я уже не могу без неё. Так обидно, больно перечитывать её слова о любви, о том, как она скучает, что я - самый близкий её человек. Больно, а сегодня уже и просто смешно, но знаете, таким рвано-грязным смешком. Это низко - так играть с чужими чувствами. И я понимаю людей, в которых есть азарт к подобным играм, но она - не такая, и это я знаю точно.

...

Да, писала о моей психике, да вот кое-что забыла. Например то, что мне теперь пиз**ц как страшно. Не хотелось писать матом, по по-другому это и не выразить, потому что есть слова более весомые, значимые, но они не совсем подходят для того, как я сама воспринимаю свои чувства. Так вот, теперь я боюсь. Искренне. Мне очень страшно. Я ведь всегда больше всего боялась не смерти, а именно сумасшествия. И теперь из-за этого страха мои приступы заканчиваются слезами и стонами, потому что страшно, потому что я не хочу это чувствовать, это переживать. Хотя раньше это даже доставляло удовольствие; уж не знаю, почему всё так изворачивалось в моей голове, но я в тайне всегда хотела быть больной чем-то опасным, смертельным, лишь соприкоснувшись с безумием поплотнее я поняла, что никакая эйфория от осознания совей "особенности" не может равняться тому, что должен испытывать человек с хорошим физическим и психическим состояниями. Да, люди этого, в принципе, не ценят - я и сама не ценила до поры до времени. Быть здоровым - потрясающе.

Сейчас у меня нет особого вреда от моих припадков, потому что, хоть я и не могу заставить своё тело прекратить, а точнее, наоборот, слушаться меня, я хотя бы могу контролировать диапазон их распространение, а это довольно существенно.

Удивительно обидно - умеют ценить своё тело почти лишь только те, кто утратил над ним контроль, или существенно повредил. А здоровые девушки и парни губят себя искусственными препаратами, средствами. И странно, как мы глухи ко всем, кроме себя.

И вот только одно интересно - о сохранности души тоже беспокоятся лишь те, кто её уже потерял?

Раньше я пыталась изводить себя таблетками, теперь просто не сплю. Мы прилетели в субботу в Питер и к вечеру были дома. Я засиделась до трёх ночи, а потом встала около десяти утра. В ночь на понедельник я не проспала ни минуты. Сейчас медленно течёт ночь на вторник, я успела днём после школы поспать час и может не буду ложиться вновь. Почему? Потому что. Какая кому разница, как я - довольно скромно - ломаю свой организм. А судорог, кстати, не было уже довольно давно - почти неделю, чуть меньше. Хотя во время поездки, на второй неделе во время ужина в отеле, где были заполнены уже почти все столики, приехали две семьи по три человека - молодая компания с маленькими детьми. Их посадили за последний большой стол - прямо рядом с нами. Вроде они не мешали, но мне стало плохо - слишком много народу. Я стала задыхаться, начались судороги, и я чуть не расплакалась, потому что нервы не справлялись. Выдержав застолье без слёз, по возвращению в номер я залетела в ванную, и меня прорвало самой настоящей истерикой.

Ладно. Наверное, я всё же посплю...хоть немножко, просто встану пораньше, а то глаза уже не видят.