За закрытыми дверями. Вы бы мне поверили?(СИ)

Доехала до метро, проехала, читая, пару станций и вышла практически в центре города - на Горьковской. Там было очень много людей, помнится, я ещё удивилась, почему столько людей предпочитают бесцветный малюсенький недопарк какому-нибудь более "живому" месту. Было довольно жарко, и я жалела, что отправилась на эту прогулку в свитере и майке.

Многие гуляли в одиночестве, абсолютное большинство - парами.

У меня было приподнятое, но меланхолическое настроение. Потом, когда я дошла до моста, вдруг пронзила острая тонкая пика Боли - я поняла, что мне нужно найти людей. Там мне показалось, что мне нужно отыскать кучу людей, но в итоге я насчитала двоих: Андрея - своего старшего сводного брата и Антона-Дарину. А ещё нужно вернуть Таню....

В общем в процессе моей пешей прогулки моё настроение часто менялось; не скажу, чтобы мне было очень грустно, это было просто дикое одиночество. Когда идёшь по немноголюдным местам, одиночеством легко наслаждаться - и в такие моменты пути я была довольно рада, а потом выходишь на оживлённую мостовую, переполненную площадь, и...словно чужой.

Мне хорошо запомнился мужчина, сидевший в одиночестве у кромки воды на стреле Васильевского острова. Вокруг парочки, семьи, друзья - и он, одиноко спустивший ноги к самой воде.

Я прошла от Горьковской до Марсового поля, там, сделав круг, вспоминала потрясающее лето и ещё какие-то моменты - нас с Таней, с мамой, на Алых Парусах. Эти места хранят много воспоминаний для меня. Потом я хотела вернуться обратно к Неве, но не тем же путём, а через "вторую линию". Шла и представляла, как выглядели эти места, когда дома были только-только выстроены, кто в них жил.... Было больно идти, у меня часто появляется странная боль в области бёдер - ощущение как у сломанной куклы, ноги двигаются как-то неудобно, как будто вставную ноу как-то неправильно приставили к отверстию. В общем, шла я очень медленно, наслаждаясь своим обществом. Выйдя на мостовую, вспоминала, как мы хотели с Таней дойти до Ростральных колонн, но мост тогда был закрыт. Одиночество напало с ещё большей агрессией, вспоминалось, как я гуляла по этим местам и с другими людьми.

Я всё же пошла на самую стрелку, прошла мимо колонн поверху, вернулась по низу - пройдя у воды, где незадолго до этого сидел одинокий мужчина. Вернулась обратно, пошла на Исаакиевскую площадь, опять вспоминая прогулки с Таней и прошедшее лето. Хотелось пойти в одно кафе на Маяковской пешком, хоть путь и неблизкий. Но с этой площадью у нас весьма непростые отношения: уйти с неё у меня с первого раза никогда не получается! В общем, я сделала петлю и вернулась на неё же. У меня уже не было сил, оставив свою затею, я поплелась к станции метро, которая находилась как раз на середине "петли" и поехала в то же самое кафе, но в другом месте - на Звенигородскую. Там весь парк был вскопан, и я опять боялась заблудиться, но всё же пошла в ту сторону. А вот двери кафе без вывески заставили меня свернуть прочь от него - опять я шла по нашим с Таней местам. Места, надо сказать, не самые лучшие для одиночной прогулки романтика, а в этот раз там было необычайно оживлённо. Пройдя метров двадцать-тридцать, я благополучно вернулась к кафе, зашла и просидела там некоторое время, погрузившись в чтение.

Вообще-то я собиралась найти какое-нибудь местечко на улице, где можно посидеть с книжкой (я взяла с собой книгу, томик стихов Асадова, две рукописных тетради - общую и со стихами и блокнот для рисования), но погода ещё не та. В кафе я чуть на заснула, но книга не давала отстраниться.

Там был прямо вечер одиноких девушек и женщин - одни приходили, сменяя других, но сидело и несколько компаний. Было довольно уютно, но потом пришла типичная "недалёкая" парочка, уселись ребята за соседний столик, и глупая болтовня девушки, явно не интересовавшая "слишком крутого парня" меня раздражила. Я собралась и ушла, прогуляв в целом около пяти часов - и всё, не считая последних сорока минут в кафе, - на своих двух.

...

Вот несколько месяцев назад я истерично писала, что, мол, Таню не отпущу. Но как-то всё...не так. С Таней мы не виделись с той самой встречи, описанной чуть выше. Раньше я убивалась, не могла без неё. Эта встреча как-то сильно задела меня, встряхнула. Не знаю, что именно. Я понимаю, что наши отношения на фоне наших же отношений с другими нашими близкими отличаются, но.... Мысль утеряна.