За Зеркалом Реальности

– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.

– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!

– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!

– Чё там?

– Клип какой-то.

– Круто!

– Вау!

– Вау!!

– Вау!!!

– Хватит мяукать, как коты мартовские!

– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!

– Да, только после гавайского озёрного бобра.

– Чё?

– Конь в пальто!

– Очень приятно.

– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?

– Что снимать?

– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!

– Чё?

– Все текст выучили?

– Чё?

– Ну, невозможно работать! Перекур!

– Я не курю.

– А я люблю кур. Особенно жареных.

– А я цыплят.

– А я – иностранный резидент!

– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?

– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!

– А сосиски в тесте есть?

– Нет, только пирожки с яблоками.

– Акваланг нужен?

– Зачем?

– Не знаю, в помойке нашёл.

– Тогда иди на пляж.

– А где тут пляж?

– Автобус отправляется через пятнадцать минут!

– Да скажет мне кто-нибудь, в конце концов, куда мы едем в натуре?!

– Бензин принесли?

– Да как мы тебе его принесём, если до ближайшей заправки десять километров, а у нас даже канистры нет!

– Калинка, калинка, калинка моя…

– Заткнись, у тебя слуха нет!

– А у меня есть?

– Слуховой аппарат носишь?

– Нет.

– Значит, есть.

– Тогда я спою! I was born to love you…

– Руки прочь от Феди Меркури!

– Как бы не так! You don’t fool me! You don’t fool me!

– Чего-чего?

– А?

– Ну, давайте что-нибудь споём, в натуре!

– Да я слов ни к одной песне не знаю.

– А у меня слуха нет.

– А я третий год не могу выучить три аккорда!

– Ладно, эту песню все знают. Давайте все вместе: круто ты попал на тиви!

– Ё-моё! Пи-и-и-и! Пи-и-и-и!

– В прямом эфире программа "Окна"!

– Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и!

– Даёшь драку! Даёшь драку!

– Только у нас и только для вас, завтра в программе "Окна" будут драться голубые! Не пропустите! Нам нужен высокий рейтинг!

– Реклама на канале ЁПРСТ!

– Наш генеральный спонсор – Ёлочно-Производственно-Распределительно-Строительное Товарищество "ЁПРСТ"! Лучшие ёлки к Новому Году с доставкой, разных модификаций, размеров и с лампочками!

– Раньше я пользовался обычным дезодорантом, а теперь выбросил его в помойку вместе с половиной моего гардероба!

– Только у нас и только для вас! Суперпредложение! Кот в мешке всего за девяззздевяззздевязззсот девяносто девять долларов и девяззздевяззздевязззсот девять центов! Кот в мешке – это удивительная вещь! С ним вы можете делать всё, что захотите! Вы можете использовать его, чтобы похудеть, иметь стройную фигуру, сократить затраты на электроэнергию. Он может компактно складываться и раскладываться. Вы можете брать его с собой на дачу, носить его с собой на работу. И – о, чудо! – вам не придётся тратиться на батарейки, так как кот в мешке потребляет непосредственно энергию солнца и работает на солнечных батареях, которые не входят в комплект, а продаются отдельно! Кот в мешке – это настолько многофункициональная вещь, что вам совсем необязательно знать, что же это такое на самом деле. Но поверьте мне, я и сам пользуюсь котом в мешке, и с тех пор меня больше не беспокоит бессонница, у меня стройная фигура, я забыл про перхоть и кариес, больше я не хожу к психоаналитику! И, самое главное, с котом в мешке приготовление завтрака, обеда и ужина превращается в увлекательную и занимательную игру! Ка-ак??!! У вас ещё нет кота в мешке???!!! Звоните прямо сейчас по номеру 888-999-555-777-257-758-529-685-000-5555 и заказывайте кота в мешке! Звоните прямо сейчас, и вместе с котом в мешке вы получите в подарок Педального Коня, Тамагочу, духовой оркестр вместе с инструментами и трёхтомную инструкцию по использованию всего этого барахла с цветными иллюстрациями! Звоните прямо сейчас!!!

– Чуваки, а автобус-то ведь уже уехал!

– Как?

– Как??

– Как???

– Какой автобус?

Мобила

Привет! Зовут меня «Хрениксон-3005», и я – мобила. Я практически самый навороченный мобильный телефон на рынке, у меня есть встроенный фотоаппарат, видеокамера, я могу выходить в Интернет, подключаться к спутниковой связи и проводить финансовые операции с кредитными карточками моего хозяина. Во мне огромное количество гигабайт памяти, но, как я слышал, сейчас уже изобрели телефоны, в которых уже больше терабайта памяти. Это значит, что я старею, но моему хозяину новая мобила всё равно не по карману, и я строго за этим слежу, внушая ему мысли о том, как и на что надо тратить деньги.

Да, я могу внушить любую мысль моему хозяину, – в меня, как и во всех моих сотоварищей, вставлено специальное устройство, позволяющее испускать волны, воздействующие на человеческий мозг и контролировать его. Хозяин мой об этом, само собой, даже не подозревает. Он вообще мало что знает. Объём памяти у него почти такой же, как у меня… у меня-то даже больше будет. Но от памяти без процессора мало толку. А процессор-то у меня самый лучший! Лучшего пока на всей планете не изобрели даже с помощью мощных компьютеров. Куда уж примитивному мозгу моего хозяина до моего процессора!