Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»

Моей приятельнице-ветеринару в клинику принесли кота, которого заедали блохи. Бедный зверек был весь в расчесах, и когда хозяйке назвали такую банальную причину, она пришла в негодование.

– Откуда у него блохи? У него не может быть блох!! Мы живем в элитном доме! У нас в подъезде консьерж и видеокамера!!

* * *

Другая клиентка позвонила поздно ночью и закричала

– Моему ньюфаундленду срочно нужна операция! Он разорвал веко на глазу, на том, что ближе к уху!!

* * *

Мой друг, как он сам говорил, недавно колбасой отравился. Выпили они на двоих четыре бутылки водки, и стал он блевать. Колбаса оказалась испорченной!

* * *

Недавно в старой записной книжке наткнулся на запись и до сих пор думаю – а о чем это?

«Соплями булькает, деловая Маша, вся из себя Агата Кристи…». Видимо, чья-нибудь характеристика дамы, пишущей детективы.

* * *

Это объявление мне привезли из Карелии. Дословно – «Не разрешается провоз диких животных, грызунов, белых мышей и т. д.»

* * *

Было время – я работал учителем. И как-то, грешник, взял взятку. Один двоечник притащил мне бутылку дорогого коньяка. С одной стороны – некрасиво, с другой – тройку ставить ему все равно придется, заставят коллеги, с третьей – он у меня столько крови выпил, что никаким коньяком не восполнить. Короче, взял я эту бутылку. И в тот же день местный депутат решил подкормить районную интеллигенцию, и учителям выдали, как в советские времена, продуктовые наборы.

Ну и пошли мы с другом – учителем после уроков снимать стресс в Битцевский парк. Причем денег у нас не было ни копейки – только на обратную дорогу. Сидим, пьем коньяк. Закусываем, чем бог послал. Из кустов вылезает лошадиная морда, над ней – верховой мент. Распиваете? Распиваем. Дескать, работа нервная, имейте снисхождение, ваших же детей учим… тихо – мирно сидим, никого не трогаем…ну что вы хотите от нищих учителей, денег даже на хлеб нету, не то что на штраф. Вот только двадцать рублей на обратную дорогу…

Милиционеры стояли в шоке – денег на хлеб у нас действительно не было, поэтому, закусывая дорогущий коньяк, мы мазали красную икру прямо на буженину….

* * *

Копирайтеры продолжают творить, выдавая гениальности на-гора. Разглядывая в метро от скуки рекламные плакаты, наталкиваюсь на очередной перл – рекламу помады. И призыв – будь яркой!!! Надеюсь, создатели текста были людьми с юмором и помнили, что «ярка» – это овца. Причем невинная…

* * *

Реклама на ВДНХ – «Косметика питьевая», «Стреляющие электрошоки для граждан»

* * *

Сидели как-то с Саньком и Димой Рыжим во дворике. Сидели тихо, мирно, никого не трогали. А напротив предавалась радостям жизни компания малолеток мужского пола. Скучно им было без женщин, это понятно. И в итоге с той стороны раздалось-

– Девочки!! – и еще раз, откровенно заигрывая – Девчонки!! Идите к нам!!

Поскольку никакие девчонки, само собой, к ним подходить не стали, одно тело поднялось и направилось, качаясь … в нашу сторону. Продолжая подзывать – девочки, мол, идите ко мне!! Не пожалеете! А когда подошло, то стало как-то оседать и что-то мямлить… еще бы – одна девочка оказалась с бородой до груди, вторая – с лысиной на всю голову, третья – двухметрового роста, с широченными плечами и шрамами на лице.

* * *

«Я долго училась на чужих ошибках. И теперь мои ошибки ничуть не хуже…»

* * *

Рассказ Иры – «Мы с Машей сидим и молча слушаем сорок минут Уткина с Сашей. А они разоряются, обсуждая, какие женщины БОЛТЛИВЫЕ!!! Сорок минут!!»

* * *

Крик души на графоманском сайте – «Я те че, через обруч прыгаю? Я автор, который пишу…»

* * *

В пельменной на Никольской улице стояли два очень важных мужчины. И очень важно, не спеша, солидно о чем-то беседовали. За громкой музыкой их не было слышно… Но когда музыка стихла, хорошо поставленные голоса разнеслись по всей пельменной.

– А ты знаешь, что мужики, когда ссут, всегда пердят?

* * *

– Я горжусь тобой!! – сказал гость, глядя на чисто покрашенный потолок. На что хозяин ответил.

– Я тоже собой горжусь. Но это делала жена…

* * *

Рекламу одежды сэконд– хэнд обычно размещают с другими рекламами. Лично видел – продукты… женское белье… и все сэконд-хэнд.

* * *

Моя приятельница Юля стала рассказывать о страшном сне, после которого она проснулась вся в слезах. И я, внимательный слушатель, вижу, что глаза ее опять краснеют и вот-вот она опять заплачет. Как можно осторожней я подвожу ее к сути страшного сна – пусть выговориться, может, полегчает.

– Приснились….

– Да, приснились, муж с дочкой… я проснулась – и рыдаю, рыдаю…

– Так что случилось? Авария, катастрофа, может, утонул кто?

– Да нет, они из отпуска домой вернулись!!!

* * *

Мужчину шрамы укрощают…

* * *

Как-то раз рядом со мной женщина возбужденно кричала в телефон – Он знает про все дворянские роды!! Он тебе расскажет про все дворянские роды!!

Я решил, что речь об акушере – гинекологе, но оказалось – о составителе генеалогических дерев.

* * *

Мой друг Жура, пытаясь угадать, что за сушеные засахаренные ягоды лежат на блюдце, объясняет…

– Это калина, наверное. Ты не чувствуешь? Такой кирпичный аромат…

* * *