Забыть нельзя помнить

Картина была не полной, не гладкой, но обрывки воспоминаний все же о многом рассказали. Я наконец вспомнила последний день, проведенный в объятиях Прокоповны, и причины, по которым я изливала ей душу. Вспомнила ее похороны. Даже свой первый секс. Вспомнила Костю и его беседу с дружками, когда он собирался проводить на свидание в коровник очередную дурочку. Вспомнила, как рожала ребенка в собственной спальне без докторов и медсестер, только мать и дежуривший за дверью отец. Вспомнила… Я вспомнила все! Кладбище, бредовое состояние, психушку, мамины песнопения о моем изнасиловании, разговоры обоих родителей о том, что все будет хорошо. Но все это было настолько невероятным, что мне потребовалась не одна неделя, чтобы осознать, что это все не вымысел моего воспаленного мозга и не сон. Невозможно поверить в то, что твоя собственная мать способна зарыть в землю родную внучку, а отец охотно во всем помогал. Но выбора у меня не было, ведь назад в самые потаенные уголки подсознания я уже не могла возвратить то, что потекло наружу, когда взорвался самый тошнотворный и болезненный вулкан.

Кира Медведь Ноябрь 1998

– После выписки из больницы я не отправилась домой, этого не требовали медицинские показатели. Я провела на раскопках еще чуть больше месяца, за которые не приняла ни единой пилюли, и к сентябрю окончательно сформировалась полная и четкая картина всего случившегося в середине восьмидесятых. Прожитых после лет будто и не было никогда, по крайней мере, они не имели значения. Поначалу мне хотелось укоротить собственную никчемную жизнь. Я несколько раз хваталась за таблетки, лезвия и становилась на карниз, так невыносимы были воспоминания, но… В голове постоянно звучала история няни родом из детства, мне не хотелось вечно блуждать в темноте, а «приглашения» от Бога я не получала. Мне не хотелось жить, зная, чья кровь течет по моим венам, но и умирать от собственных рук было страшно. В конце концов я поняла, что нет в том моей вины, что я дочь чудовищ. Я засыпала и просыпалась с одной только мыслью – отплатить такой же невероятной монетой. Я ревела ночами, будто дикая кошка, на глазах у которой жарили и поедали ее котят. Оказалось, степень боли не имеет срока давности, будто она была законсервирована и сохранила вкус и аромат того жуткого дня. Я ощущала остроту потери, будто все, что произошло со мной десять лет назад, случилось буквально вчера. У меня даже начало сводить низ живота. В октябре… В октября у мамы был день рождения, юбилей, на который меня любезно пригласили. Шестьдесят лет как-никак, веский повод позвать впервые за десять лет дочь домой. И я согласилась. К тому времени я уже знала, как поступлю, и четко представляла последние минуты жизни собственных родителей.

– Боже мой, Кирочка, как же ты с ума не сошла?! Боже мой, подумать только! – Наполняя уже и не сосчитать какую по счету рюмку, причитала слегка хмельная Лида. – Знаш, я вот и говорила тебе, что прикончила бы таких сволочей не глядя, но… Но я бы лучше сама умерла, чем пережила то, что довелось тебе. Мои предки тоже ведь не подарки судьбы, родителей не выбирают, но смогла бы ли я их убить? Вопрос. А ты… Бедный ребенок!

Ставлю на стол рюмку и выхожу в коридор за своим рюкзаком, чтоб вытащить на свет божий очень важный документ.

– Я тоже не знаю – смогла бы? – Лида растерянно хлопает ресницами, а я протягиваю ей сложенный в несколько раз листок. – Вот, мой билет на волю. Прочти, чтоб я не с этого начала, а я, пожалуй, выйду покурю, если ты не возражаешь. Угостишь сигаретой?

– На балконе все есть – и сигареты, и пепельница, и зажигалка. – Лида жадно впилась глазами в строки, написанные два года назад рукой моего отца, а я бесшумно исчезла за дверью.