Зачем мужчинам соски? Вопросы, которые ты осмелишься задать доктору только после третьего бокала

Голдберг: Я собирался добавить к вопросу «Почему пот воняет?» шутку про нью-йоркского таксиста.

Голдберг: Есть какие-нибудь мысли?

Лейнер: А что за шутку?

Лейнер: Люблю шутки.

Лейнер: Что за шутка про вонючего таксиста?

Голдберг: Я такой не знаю, однако в такси и правда жесть как пахнет.

Голдберг: Либо этим невыносимым освежителем воздуха, либо потом.

Лейнер: Видишь!! Все дело в экономии… Таксисты не включают кондиционер, вот они и воняют, особенно те, что носят свитера и латексные трусы в разгар лета.

Лейнер: Как по мне, так освежитель воздуха – это куда хуже, чем тот запах, который он должен маскировать… Я только и думаю о том, что же за вонь он пытается скрыть, и в своих фантазиях захожу очень далеко.

Голдберг: Ну не знаю. Все зависит от того, о каком именно запахе идет речь. Некоторые вещи в больнице так ужасно воняют, что эти запахи уж точно нужно как-то перебить, например…

Голдберг: Гной из задницы и…

Голдберг: Кровавый понос, и это…

Голдберг: Звучит, как названия панк-групп.

Лейнер: Разве запах пота не должен провоцировать некие неосознанные (а то и осознанные) сексуальные реакции? И…

Лейнер: Что это еще за «гной из задницы»?

Голдберг: Ну, например, параректальный абсцесс, или парапроктит, или пилонидальная киста – ставится дренаж, и зловоние просто ужасное.

Лейнер: О… это не так уж и плохо.

Лейнер: Мне знаком этот запах.

Лейнер: У меня самого пилонидальная киста – правда, она не растет и особо не беспокоит.

Голдберг: Ты всегда был помешан на всяких запахах.

Лейнер: Я познакомился с девушкой в Брандейсе, у которой тоже была такая, и мы вместе отмачивали их. Я не шучу.

Голдберг: Сидячие ванны.

Лейнер: Приятные воспоминания.

Лейнер: Да… Сидячие ванны – мы были молоды и смотрели на мир сквозь розовые очки.

Лейнер: А пилонидальная киста разве не связана как-то с рудиментарным хвостом?

Голдберг: Понятия не имею.

Лейнер: Это же элементарный медицинской вопрос, и ты отвечаешь: «Понятия не имею!!!!!!!!!»

Голдберг: И мы снова возвращаемся к тому, с чего начиналась эта книга. Врачей никогда не учат тому, о чем на самом деле спрашивают люди.

16:30

Лейнер: Мой дедушка любил ездить в Хот-Спрингс в Арканзасе на «горячие источники». Так, во всяком случае, он говорил моей бабушке.

Голдберг: Я могу подробно описать методику дренажа пилонидальной кисты или поговорить про марсупиализацию, когда сшиваешь края.

Голдберг: Но это никому не интересно.

Голдберг: А потом надо мной посмеиваются доморощенные писателишки, которые вообще ни черта не смыслят.

Лейнер: А люди задают тебе странные вопросы в неотложке? Или им не до разговоров, когда в башке торчит мясницкий нож?

Лейнер: Чувак, тебе придется мне это объяснить!!

Голдберг: Что объяснить?

Лейнер: Что такое марсупиализация?

Голдберг: Это когда разрезаешь кисту и сшиваешь края, чтобы она снова не выросла. Получается небольшой кармашек.

Лейнер: Может, я попрошу так мне и сделать! Тогда у меня будет задница-кенгуру!