Зачем тебе ты, или При чем здесь психолог?

Я спокойна, чувствуя себя уже давно и везде в безопасности, я просто общаюсь, присутствуя на встрече моего сына и его второго родителя – отца. А главное, во мне нет ненависти и злости, прошлое осталось в прошлом. Я жива, здорова, прекрасна внутри и снаружи, люблю жизнь и нахожусь в гармонии с ней. Благодаря помощи необыкновенной женщины-психолога и моим стараниям всё это стало возможным спустя пять лет.

*****

Р.О.: « Психолог может помочь найти выход из любой жизненной ситуации?»

И.М.: «Да, но вероятно, психолог будет не один. Я уверена, что психолог не является по аналогии терапевтом, который знает про все-все-все болезни, но поверхностно. Я проповедую такую парадигму, что психолог должен понимать проблему достаточно глубоко, те темы, с которыми он работает.  И не просто знать терминологии, названия, но именно разбираться в этом предмете, работать именно в этом направлении. И поскольку психология – достаточно широкое поле, нужна специализация».

*****

Между

Я – в недостроенном домике около леса, где-то рядом МКАД, другие дома. В доме холодно.  Островок тепла только рядом с печкой и, когда догорают дрова холодно также, как на улице в апреле. Идёт дождь. Мне кажется, дождь идёт во всем мире, в каждом городе, посёлке. Я открываю дверь и курю, стоя в дверях, крыльца нет, есть только приколоченная деревянная лесенка из трёх ступенек до земли.

В доме курить нельзя, он из каких-то блоков, то ли бумажных, то ли пластмассовых, и я в дверях, и не в доме и не на улице, я между. Чтобы дойти до туалета, нужно надеть куртку и резиновые сапожищи, какие найду под скамейкой в маленьком коридорчике, на них налипнет глина и трава. Да,– я между -, уже не там, в том страшном месте, откуда не выйти только по одному своему желанию, но ещё и не здесь, в доме, находящемся как будто на краю земли и откуда можно уйти хоть сейчас, даже уехать.

Перед домом мой двадцатилетний внедорожник, старый, но верный друг – Ниссан Тиррано с правым рулём. Только ехать некуда. У меня нет моего дома, у меня нет места, куда хочется вернуться, нет работы и почти нет денег, чтобы что-то начать. У меня есть мой джип, черный кот и семь цветков в горшках. А ещё у меня есть сын, ему семь месяцев. Ради него я никуда не уйду из этого неуютного холода и буду ждать здесь, пока его снова привезут повидать маму.

Когда его папа привёз меня сюда, он вручил мне повестку в суд. Месяц назад в свой день рождения он не нашел лучшего подарка себе, видимо, и подал иск в суд об ограничении меня родительских прав на ребёнка, моего сына. Я кричала и плакала, я умоляла его не делать этого. Мне было страшно! Страшно? Есть ли такое слово вообще, чтобы передать, что я чувствовала тогда?

Когда он ушёл… я рыдала, выла в голос, мне хотелось стереть всё, что произошло, чтобы этого не было, мне хотелось исчезнуть самой. У меня не осталось сил, чтобы это переживать, чтобы осознать и потом начать бороться. Я хотела, чтобы всё прекратилось. Нет! Нет! Я умоляю, нет, пусть это всё неправда, всего этого нет. Я не хочу!!! Не хочу! НЕТ!! НЕТ! НЕТ!! Беспомощное моё воображение и вроде бы без сил бурно рисовало мне самые ужасные картинки из будущего. Вот опять у меня из рук вырывают моего сына, теперь уже навсегда, он кричит, у него не будет мамы и он ещё не знает, что это самое страшное, что может случиться с человеком – остаться без мамы, но чувствует, что происходит что-то ужасное.

Я помню заседания в суде, предварительное, следующее, перенос из чего-то, кажется, опека не пришла, а прокурор предложила просто и сразу лишить меня прав на ребёнка. Наверное, она уже давно сгорела в аду – меня нельзя обижать. Я, кажется, вставала на колени перед ним в коридоре у зала суда, или только хотела, я опять снова и снова умоляла, чтобы он не делал этого. Он сказал мне, что, если у меня будет новая машина, зарплата 100 тысяч и муж, тогда он отдаст мне ребёнка.

Спустя шесть лет, я вспоминаю все это. Мой сын и муж спят в комнате, а я сижу на кухне, в темноте и только свет гирлянды, оставшейся после нового года, освещает предметы. Но для меня помещение не ограничивается ноутом на коленях и звуком тикающих часов на стене. Я вся там в этом домике с дождём и повесткой на столе. Я вспоминаю, чтобы забыть.