Зачет по убийству

Мой балетный вор, слава богу, не тронул содержимое холодильника. Я вытащила твердокопченую колбасу. Очень ее люблю, хотя последнее время у большинства производителей она резко снизилась в качестве. Однако я с завидным упорством перебрала множество сортов и сумела наконец найти тот, который охотно потребляла не только я, но даже кошки. Лишь его я теперь и покупала.

Потрясая колбасой, я выскочила на лестничную площадку и умильно засюсюкала «кис-кис-кис». Лиза с Муркой взвыли дурными голосами и бросились на дверь. Весили обе немало, так что дверь отчетливо завибрировала.

— Лапочки мои! — нежно заворковала Ира. — Умнички мои! Повыше немножко! Уж доберусь я до вас, котлету из обеих сделаю!

Дальнейшие ее слова приводить не стану, опасаясь судебного преследования со стороны защитников животных. Скажу одно — если бы в кошачьем мире потребовался свой маркиз де Сад, Ира моментально заполнила бы вакансию. Так нас и застал симпатичный молодой человек, прибывший из рекомендованной фирмы: меня, упоенно расписывающую Лизе с Муркой качество твердокопченой колбасы и пытающуюся для наглядности показать ее в глазок, Иру, ругающуюся последними словами, и выводящих горестные рулады невидимых кошек.

Парень распахнул свой чемоданчик и попросил нас отойти. Через пару минут он позвал нас обратно. Супердверь была открыта. Что, кстати, наводит на мысль о том, как мудро мы с мамой оставили в неприкосновенности нашу. По крайней мере, ее с легкостью может высадить не только взломщик, но и сосед, что гораздо практичнее.

Пока я, счастливая, обдумывала, сколько раз можно посетить театр на сэкономленные на двери деньги, счастливая Ира расплачивалась со счастливым юношей, а счастливые кошки прямо на лестничной площадке жадно лопали колбасу — сами понимаете, честность не позволила мне забрать ее обратно. Вот так закончился этот безумный день.

Легла я поздно, заснула моментально, а глаза продрала лишь к обеду. Подкрепившись, я снова пошарила по квартире в поисках дисков — безрезультатно. Зато обнаружила очень неприятный факт — смывной бачок стал сильно протекать. Вообще-то он плохо работал уже давно, но если знать, как с ним обращаться, а именно тянуть за пимпочку нежно и деликатно, то вел себя прилично. Если же дернуть сильно и резко, вода начинала бежать непрерывной струей.

Мрачно озирала я бурлящую пучину унитаза. Мало того, что мои балетные сокровища, нажитые непосильным трудом, коварно похищены (если честно, труд по выпрашиванию записей для меня вполне посилен, даже приятен, а подруга Маша восстановит мне все по своим экземплярам, однако это не оправдывает наглого вора), мало того, что сам факт проникновения постороннего в мое жилище несколько нервировал (не комфортно как-то, представьте, когда в любой момент могут ввалиться без стука сорок разбойников). Мерзавец поступил хуже — он хочет заставить меня общаться с сантехниками! Уж лучше бы он, сволочь, не смыл за собой или даже наложил кучу посереди комнаты, при всей моей брезгливости я на это согласна. Нет, культурный он, видите ли! Культурный, зато безрукий. Не умеет аккуратно воду за собой спустить, чтоб его разорвало!

В последней надежде я развинтила бачок, вытащила любимую пимпочку и сунула руку по локоть в ледяную воду. Я уже примерно представляла себе, в чем дело. Такая круглая черная резиночка начинает елозить и плохо прикрывает дырку в дне. Я неоднократно поправляла сложную конструкцию, и становилось лучше. Но было ясно, что если дернуть изо всех сил, резинка скособочится и ровно лежать не захочет больше никогда.

Именно это и произошло. Я шуровала в бачке, пока несчастная рука не посинела — вода продолжала течь с громким и радостным журчанием. В горе я села прямо на пол и задумалась.

Возможно, вам кажется странным, что такая простая вещь, как перспектива вызова сантехника, повергла меня в большее уныние, чем ограбление. А возможно, и не кажется. По крайней мере, когда я как-то раз описала в Интернете свой опыт общения с этой выдающейся кастой, мне за два дня настрочили пятьдесят четыре комментария. Оказывается, накипело почти у всех.