Зачистка. Роман-возмездие

Всегда нужен план. Даже когда очень мало времени, все равно необходимо просчитывать варианты. Тогда, если что-то пойдет не так, это будет всего лишь поправкой к уже существующему варианту, и анализировать ситуацию в экстремальных условиях будет намного легче.

Это в кино можно завалиться в массажный салон со стволом в руке, выписать в зубы мужику на приеме, телепатически угадать нужную дверь, выбить ее ногой и влепить пулю точно в лоб клиенту. Реальность гораздо сложнее. Откуда взять ствол? Как его пронести? Как не оставить следов? Есть ли возможность быстрого незаметного отхода? Кроме того, необходимо учесть наличие камер и свидетелей, а также убедиться, что жертва не «двусмысленная» и не держит возле массажного стола автомат Калашникова и пару телохранителей размером со славянский шкаф, с небольшим арсеналом под лопающимися от перекачанной плоти пиджаками. Все это серьезные вопросы, и с кондачка на них не ответить. Нужен план.

Предположим, что православный депутат Сергей Сергеич состоит с массажистом Джоном в преступной гомосексуальной связи. Насилие в этой среде не редкость. Газеты пестрят описанием жутких смертей содомитов от рук им подобных или же тех, кого они пытались совратить.

Для работы в этом направлении необходимо, чтобы голубая ориентация либо Джона, либо Сергей Сергеича не вызывала никаких сомнений. С Джоном сейчас все станет ясно — хотя сам факт нахождения в мусульманской стране, где педерастия не приветствуется, вряд ли позволит массажисту заявлять о своих пристрастиях открыто. Ну а Сергей Сергеич и вовсе маскируется как может. Проблема.

О’кей. Проанализируем криминальные сводки содомистских разборок. Причина номер один: ревность. Отелло и Дездемон Иванович. Не проходит. Смешно даже предположить сцену, когда Сергей Сергеич узнает, что Джон изменил ему с другим депутатом. Но зато как эффектно! Заламывание рук и прочих частей тела, бла-бла-бла, один падает, весь залитый кровью, другой, осознав, что натворил, вешается. Трогательно и реализуемо. В подобной ситуации техника ликвидации — дело последнее. Гораздо сложнее придумать красивый сценарий, чтобы даже подозрение не возникло, что в эпизоде присутствовал некто третий.

Причина номер два — изнасилование. В криминальной хронике таких историй тоже полно. Пригласил на чашку чая, вышел неглиже, грязно приставал, а приглашенный оказался боксером, отмахнулся утюгом — вот вам и труп. А дальше — сценарий номер один, раскаяние. И петля уже ждет, ну или нож в грудь — тут дело вкуса. Опять-таки трогательно, реализуемо, но есть нюансы. Встреча-то уже не первая. Что? Чувства нахлынули? Тёр, тёр, и не то натёр? Неувязочка.

Да и как доказать наличие преступной связи? Дождаться полового акта и вмешаться в самый неловкий момент? Противно. Очень. Оставить порнографическое фото на самом видном месте? Глупо. Во-первых, их же еще и снимать придется, а во-вторых, у следователей сразу возникнет мысль о фотографе.

М-да, сложная задача. И это я еще не переходил к сопутствующим моментам: как пробраться в комнату до прихода сладкой парочки, как прийти и уйти незамеченным и какое алиби подготовить. Вопросы, вопросы…

Обо всем этом я думал, сидя сначала в огромной ресепшен спа, потом, уже переодетый в классный халат и шлепки, — развалившись в шезлонге около фонтана в зоне ожидания массажиста.

Процесс размышления прервал гигантский черный парень, ростом хорошо за два метра, пожалуй, даже за два десять, пригласивший меня следовать за ним. Я не уточнял на ресепшене, к какому массажисту хотел бы попасть, просто дал сто долларов для знакомства и попросился к лучшему. Хотелось бы верить, что мой провожатый не является тем самым Джоном. С таким ростом ему прямая дорога в НБА. Ладонь размером с мою голову. Замучаюсь отправлять на тот свет! Будет римейк великой схватки Брюса Ли с Каримом Абдул-Джаббаром — долго и шумно.

Я, конечно, сейчас слегка кокетничаю. Я вовсе не Брюс Ли и никаких иллюзий на этот счет не питаю. Просто хочется чуть-чуть пустить вам пыль в глаза. Вы уж простите — издержки одиночества…

Хотя… ффуу-у-у-у… можно расслабиться. Бейджик на униформе титана настоятельно рекомендовал называть своего хозяина Абдуллой. Думаю, его задача — отводить клиентов к месту проведения массажа, и баста.

Спа оказался не единым зданием, а комплексом вилл. В самой большой помещалась зона приема гостей, а собственно массажи делались в отдельно стоящих маленьких строениях, напоминающих тайские хижинки в представлении голливудских режиссеров. Фантазия эмиратских заказчиков поместила каждый домик на крошечный искусственный островок. К ним вели отдельные дорожки-мосточки, которые сходились к деревянной беседке. То есть вышел из ресепшена — дошел до беседочки — а уже от нее отходит шесть мосточков к хижинкам: выбирай, куда идти. Подход полностью просматривался, и до забора, отделяющего спа от внешнего мира, было просто так не добраться.